亲爱的老公:
以前开玩笑说，没收到过老公的情书，意思也就是没听过老公对我表露过心迹，没有确认你爱我。其实不在于情书那种形式，只是想要的是你那颗心而已。最近，我真的好累啊，就向你倾诉一下我的心吧！称不上情书，只是向老公说说我的心里话。
老公，我觉得自己好像是得了产后抑郁，总是忍不住发脾气，烦躁得很。比如，今中午，听见乐乐看电视的声音，在他听来可能觉得声音很小了，可我听来却烦躁得很，有种控制不住自己的感觉，似要发疯，可稍存的机智告诉我，不要冲动，不要吓着孩子。听见宁宁的啼哭，更让我要崩溃，可是此刻我已稍微平静了些。我发现眼泪果真是释放压力的好途径，其实自己并非刻意哭，只是最近常感觉到无助，不自觉地就会落下泪来。此刻透过泪眼，宁宁向我绽放嫣然一笑，我的烦躁的心也渐渐平静下来。年幼无知的孩子不懂妈妈的哭泣，不懂如何安抚妈妈，可是他的笑就有神奇的魔力，因为他有纯真和真诚。可大人的世界为何要有那么多的折磨和伤害？！
近来，我承受的压力太大，承受不了了，身体自动通过生病的途径已表现出来。
一来，二次剖腹产身体损伤太大，七十天了，身体还在流血，这让我倍感压力。本来前几天没怎么发现有痕迹了，可是昨晚又开始流出血来，可能是因为这两天，身体的劳累和心情的郁闷导致的。本来产后恶露一周左右就会不见的，可是如今整整七十天了还在流血，你说我没压力那肯定不可能。谁不会为自己的身体担忧呢？最近腰也开始疼起来，简直疼得翻不了身，怕自己的腰废掉，那可是会引起无穷尽的后患，如果等老了动弹不了了，两个儿子谁又能照顾呢，一可能不孝顺，二就算孝顺，可是不常在身边怎么办，就算在身边，也不方便照顾啊。
二来，两个儿子的身体也让我很是焦虑。宁宁的肚脐总不见好，每次消毒，看见他肚脐的模样，就让我心里很不是滋味，心痛和忧虑折磨着我。乐乐面黄肌瘦，近来又查出痔疮，总不见好，身上疙瘩层出不穷，又常常听到他咳嗽，他的身体状况也让我担心不已。宁宁的出生，让我们对乐乐疏于照顾了。他时常不爱吃饭，这让我很焦虑，于是常常埋怨你做饭不够专心，没有想法设法让饭菜美味一些，好让孩子吃上几口。
以前你有时候说，我对孩子不够好，也许跟我自己没有接受母亲的角色，不愿受束缚有关，但是你说我不爱孩子，那肯定不可能，毕竟身体上我真的是孩子的妈妈。比如，乐乐那时还小，奶奶搂着睡，一听见他哭了，我就立马醒来，想着要给孩子吃奶，因为我知道母乳对孩子好，可是奶奶早就抓起奶瓶给孩子吃奶了，任凭我叫，也不搭理。奶水涨的滴滴答答落下被褥上，我的心似也在滴滴答答流泪，怕孩子身体没有母乳的滋养不够好。可据奶奶的说法，吃奶粉能吃饱能睡觉。我如果不爱孩子，倒头便睡，一觉到天亮，那该有多好？
早时，孩子奶奶就说，孩子不吃奶了就带他回老家。孩子吃母乳一岁两三个月上，奶奶就带他回老家了，纵使我心里有很多个不乐意，她还是带走了。我为什么不愿意？一是我确实想念孩子，二是孩子在家吃不好会受苦。如果我不爱孩子，孩子不在身边，我岂不是乐得清闲？可是我却是对孩子很是牵挂，事实证明，我对孩子的牵挂不是多余的。每次离家前，我们都买上足够一星期吃的菜和肉，可是每次回家，很多菜都烂掉了，怕孩子奶奶没时间做饭，炒好的肉，一星期过后，原封不动地放在冰箱里。每次看到这些，我的心里很不是滋味。孩子奶奶有时候说起，孩子很能吃，买的馒头不就咸菜就能啃一个，就着咸菜，“呼啦呼啦”地喝粥。奶奶还有个习惯，做的粥一喝就一天，炒的菜一吃就一天。听到这些，我的心里很难过，孩子在家就是这样吃饭？
很多次，我都表达不愿让孩子在家，让他回到我们身边，可是依然如故。如今我们又有了第二个孩子，奶奶又早早地说，孩子不吃奶了带他回老家，昨天早上从老家出发，临上车，她又这么说。我真是十分生气！她怎么总是这样，不知别人生气为何物？还是根本不在乎我是否生气？
人们说，婆媳关系和谐与否，关键是中间的那个做“儿子”与“丈夫”的那个男人，这何尝不是真理呢？可是偏偏你又是孩子老奶奶口中描述过你的“没嘴的葫芦”，不管我生什么气，受到什么样的委屈，你可谓没有向孩子奶奶表达过半分！任凭她欺负我，没错，有时候我就是这么认为的。至少，她没有把我当自家人看待。
想当初，六年前，我第一次进你家门，就感受到了令人难过的冷漠！这和别人口中的第一次进婆家门那些“热情的婆婆”有着天壤之别！当时，我十分难过且十分生气，边哭边走，一口气爬上了家对面一百米高的山坡。爬到山坡顶上后，我仍不住地哭，心里真想就此放弃，离开那个地方。那还是年后农历二月时节，天气还是十分寒冷，可是我坐在寒风呼啸的山顶上，却没觉得寒冷，心中的那股怨气和怒气还有无与伦比的悲伤吞噬着我。你打电话呼叫我，我不接，真想不再与你有任何瓜葛！后来，也许你透过初春时节稀疏的枝条，凭着我身上明黄色的羽绒衣发现了我，你找上山来。你轻声细语，我又软下心来。况且那时，我们已有了肌肤之亲，我本质上也许是一个传统的女人，心里觉得此生就只能跟你了。还有，那日你两个姐姐全家人要来，我想如果我贸然走了，你肯定太过难堪，于是我随你下山来。一路上，你叮嘱我小心，后来背起我，一步一滑地下得山来。我的心也在你温暖的背上又生发了希望。我想，虽然婆婆对我不好，有你便好。面对前路太多的迷茫和忐忑，我真想哭，可是仍极力忍住泪水，因为很快两个姐姐家人要来，哭肿的眼睛面对他们太过尴尬。
再后来，你又几次带我回家，依然没有期待的热情与温暖，有的只是我自认为的你的爱，这份爱支撑着我与你结婚。直到今天，我与你在一起已六年多，为你生了两个孩子，纵使生病，依然没有得到过多少来自孩子奶奶的家人般的关爱与温暖。前日回家，孩子爷爷说起，你看起来瘦了，黒了。其实你近来的清瘦，我是看在心里的，还有你日渐增多的白发，这些都让我心疼。可是又有谁看到我的病态？我对此早已见怪不怪了，我自嘲地将此归咎于我不堪的外貌，身材矮小又加粗黑的皮肤入不了他们的眼吧！
前几日，我高烧到三十九度六，剖腹产后刚两个多月，又加日夜地照顾孩子，还有对孩子身体担忧的巨大压力彻底击垮了我。连输了三天液，六次吊瓶才好转。那一日晚上，我高烧到三十九度六，身上异常疼痛，寒战不已，上下牙齿不住地打颤。你说，要带我去医院，我说好。可你，磨磨蹭蹭，看不出紧张的样子。那时，我心里好悲伤。后来从医院出来，我忍不住开玩笑地说起，我心里很伤心。你知道吗？虽然我是略带玩笑地说，其实我的心里是有多么伤心，多么悲伤！难道连我以为的曾经支撑我的你的爱都已淡薄，甚至消失了吗？我说，如果是你生病，我五分钟内绝对会带你出门奔向医院。将近四十度的高烧，你难道不紧张我吗？
看到你的“冷漠” ，你知道我有多么的伤心和恐慌吗？前段时间，我告诉你，我几次梦到你。你问我梦到什么，我没有说。其实我梦到的是你“离我而去”，以至于会从梦中惊醒，醒后便难以入睡，唯有泪水涟涟。我知道，我应该是爱上你了，就连梦中都唯恐你抛弃我。
而这样的梦以前是不曾做过的，多年前，我的梦里还几次出现他。每次梦到他，我的心里都会自责不已，怎么能这样，嫁给了你，怎么能这样“同床异梦”？与你在一起前，我在学业上勤奋刻苦，对未来有着美好的憧憬，是为了能摆脱从小时候起贫困带给我的痛苦，婚姻上则希望能嫁给“面包”与“爱情”。我们同时进入单位，又同住单位，见面的次数比较多，有时候我会刻意回避没有“面包”的你。那时候同事们刻意安排我与他在一起，在同一个办公室的我渐渐对他动了情。可是，猝不及防地你占据了我的心。那一夜，你紧紧地吻住了我，我分外吃惊，我痛哭挣扎，可你的臂膀是那么的坚决。你说，你喜欢我。其实从你吻上我的那一刻起，我就知道，今生注定要和你在一起了。从那一夜起，我的心转向了珍惜我的你。纵然，你没有足够的“面包”，我也决定为了你的那份爱和珍惜，准备与你过同甘共苦的日子。
以后的日子中，我常常会对你哭泣，其实是不自觉地在要你证明，你的心中是否有我的存在。经过无数次证明之后，我确认了你的心中还是有我的存在。就是靠着你对我的这份爱，我与你走到了今天，虽然会面对家庭生活中的各种委屈，但是只要有你，我都选择默默忍受，选择不计较。但也有无法忍受的时候，这时，我往往会独自默默垂泪。可是，我的喜怒哀乐总逃不过你的眼睛。你说，我屁股一撅，你就知道我要干啥。有时候，我也会诧异于我们之间的默契。其实，我是高兴的，你就像是懂得我，在乎我的好朋友一样。这样的美好，我怎么舍得她离开？于是，如今的我，越在乎，越害怕失去了。
昨晚，我又发脾气了。在你看来，我也许是太不可理喻了。你离家去单位值班过夜，我在家等到你十二点，你没有联系我，后来，我在伤心中睡去。
也许最近我压力太大，有点产后抑郁的症状，看什么都不大顺眼。在我看来，你办事总是那么不靠谱，要你回老家收拾东西，你几次找不来。这次五一假期来了，考虑到你也许想回次家，于是我借自己回家收拾东西的因由陪你回老家。然后第二天，再从老家出发给孩子姥姥过生日，结婚后这么多年，因为工作没有给她过个生日，这次正好在假期中，所以无论如何要去的。然后，再从姥姥家返回，晚上，你还要值夜班。其实，我是特别不想回去的。一是时间紧迫，二是抱着两个多月的小儿子，还要带着四岁多的大儿子，两天行程将近三百里。待在闷热的车里，又实在太累。
第一天，先陪乐乐去医院看病，回到老家已是下午一点多。回到家，看见到处一片脏乱，实在让我心里不痛快。没有足够的热水，什么都脏兮兮的，晚上，没有洗漱直接睡了，早上也没有洗漱，心里很不痛快。多年养成的睡前洗漱的习惯，不洗便觉得十分乏累。晚上睡了一觉，第二天早上，腰疼得厉害。起床后，你在烧水，说要下面条，半个多小时了，水还未烧开，而你只顾低头看手机。临行，又听到孩子奶奶那样的话，心里十分不舒服。到姥姥家，中午吃饭，看到孩子姥爷不顾身体依旧大量喝酒，而姥姥因为劳累清瘦了不少，这些所有的事情让我心里十分烦闷！
下午返程时，我已是十分乏累。在途中停车，你带乐乐去理发，出来时，我发现你竟让他理了个光头，那一刹那，我真是怒不可遏！你怎会这么的不靠谱！！办什么事情能让人顺心！所有积聚的烦闷在那一刻迸发！这股气一直到晚上都未消。而你又没有搭理我，怀着怨气与伤心睡去，直到今早醒来，你回家来。
你回家来，看到你的那一刻，我的委屈的泪水又夺眶而出，悄悄在被窝里流泪，而你发现了我，过来安慰。于是，你温言软语的几句话，我又很快平静下来，你的心里应该还是有我的吧？而有了这份爱，我就不再害怕了，就会勇敢地走下去吧？
老公，我絮絮叨叨地说了这么多，让你倍感压力了吧？其实我也痛恨自己的敏感，有时候希望自己是个马大哈，喜怒哀乐皆不记在心上，可是我偏偏不是！今生注定是个操心的人了！
我知道，我有时候也有些过分，可能让你压力很大。看到你日渐增多的白发，我会自责自己也许让你承受了太多压力。其实，我不求大富大贵，只要我们平安健康，快乐幸福就好。
愿我们夫妻恩爱，相守到白头。
2018年5月1日晚
妻:xx
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