托马斯戈登博士，美国著名心理学家，其创建的“戈登方法”，后发展为一种适用于改善所有人际关系的通用模式。其坚信‘强制力会影响和破坏人际关系’，而用“积极倾听”、“我-信息”和“没有输家”的冲突解决办法，继PET后，有开发出TET、LET，成为著名沟通之父。
一、行动视窗
父母是人，不是神。想成为高效能家长，不必抛弃自我的韧性。你可以接受自己对孩子有着积极或消极的情绪，你甚至不必非要保持一贯性。你必须学会了解你的真实感受。
我们把孩子的所有行为，分为可接受行为和不可接受行为两类，这就是行动视窗。分割线的位置与什么有关呢？
（1）一定程度上，跟家长的性格经历有关。有的家长是善于接受的人，而有些则是不容易接受t他人的人。
（2）与孩子的特点有关。家长会对某些孩子感到难以接受，这些孩子可能具有较高的侵略性，或者显示出某些不讨人喜欢的特变。一个经常生病的孩子，难以入睡的孩子，爱哭的，可能会令大多数父母更加难以接受。
（3）与当时的情景有关。分割线不是固定不变的，会上下移动。比如与父母当时的心情，父母与孩子当时相处的情景、所处的环境都有关。比如当家中来客人了，对孩子的餐桌礼仪会要求更高，平时可接受的行为变的不可接受。
（4）父母双方的存在，也会给家庭接受度增添复杂性。同样一个行为，往往一个家长可接受，另一位家长确不能接受。
二、父母的误区
一直以来关于做父母的“神话”误区：
我们应该无条件的接纳孩子
我们对孩子的感受前后要保持一致
我们必须和家人在教育孩子时站在统一战线上
（一）虚假接受
在以上行动窗口中，还存在一个隐藏的区域“虚假接受”。没有一位父母可以接受孩子的所有行为。有些家长在“宽容育儿”理念引导下，假装接受孩子的某些行为，扮演着好家长的角色。但内心的真实感受却是不能。
当一位母亲实际上无法接受孩子的行为，但行为上表现出接受，对孩子会产生什么影响？首先孩子们都能极为敏锐地感知父母的真实情感。这样以来孩子就有可能感受到父母无声的责备，在这一刻他感到他的父母不喜欢他。有的收到了“混合的或是互相矛盾的暗示”，让孩子陷入困境。这些都会严重影响孩子的心理健康。
行动视窗
举个成人世界的例子来说明。你问一个朋友可不可以在他面前抽烟，他回答不介意。但是当你点燃香烟时，他的眼睛和面部却发出了非语言暗示，告诉你他是介意的。你该怎么办？你可能会问“”你真的不介意吗？“，”或者你会满腹怨气的摁掉香烟，或者你会继续吸烟，在此过程中你知道你的朋友不喜欢这种行为。
当遇到父母虚假的接受时，孩子也会陷入同样的困境。一位家长因为5岁的儿子很晚还不睡二恼火，与哄孩子相比，她更愿意去看书。此外，她还担心孩子睡眠不足导致第二天精神不好，爱发脾气等。但这位遵循宽容的母亲，不愿发号施令，只得表现出虚假接受，但内心却十分恼火，还很生气。孩子呢？妈妈的行为告诉他，晚点睡没关系，但妈妈确皱着眉头，现在他该怎么办？经常遇到这种情况会使孩子感到自己不被父母喜爱，这会导致孩子不断的进行试探，并致使他们产生很深的焦虑感，缺乏安全感等等。
我开始认为对于孩子来说，最难相处的是那些甜言蜜语宽容放纵，从不发号施令的父母，这样的父母看似对孩子十分接受，但是却微妙的传达出不接受的暗示，虚假的接受会带来严重的副作用，甚至可能会对亲子关系造成更多的伤害。当孩子接收到令人困惑的信息，他可能会开始对父母的诚实和真诚产生怀疑。他们从很多经验中得知妈妈说的与想的常常不一样，最终导致这个孩子失去对这位家长的信任。
以下是一些十几岁的孩子与我分享的一些感受：
我妈妈很虚伪，她总是表现的很亲切，实际上却不是如此。
我永远无法信任我的父母，因为尽管他们不说，我也知道他们对我做的很多事情并不赞同。
我出去玩的时候，以为我爸爸不介意我什么时候回家。但是当我回来太晚的话，第二天就会受到无声的谴责。
因此当父母受到“宽容育儿”倡导的影响，试图在演超越他们的真实态度下扮演一个善意接受的角色时，他们严重的损害了孩子的关系，同时也对孩子的心理健康造成了影响，父母需要了解的是他们最好不要在违背自己真实状态的基础上，试图扩大他们的接受区域，当父母感到无法接受孩子的行为时，最好不要假装接受。
（二）分离接受
你可以接受一个孩子，但不接受其行为？作者认为这是另一个具有欺骗性有害的理念。有的父母理解为，他们可以控制、限制或否定孩子的行为，只要以某种聪明的方式进行，使孩子认为你不是在否定他这个人，而是否定他的行为。你如何能在接受你孩子的同时，却对他的言行产生独立二相反的感受？这两者根本分不开，孩子也不会把他们分开。一个孩子感到自己是否被接受，取决于他有多少行为不被接受。
当你告诉一个孩子，“我接受你，但是你要停止这种行为”，你很可能一点也无法改变他对你行使权力的反应。强制了就是强制，不管包着什么样的外衣。孩子讨厌被父母否定、限制或禁止，不论这种权力的行使伴随着怎样的解释。
想起昨晚的一件事。昨晚我辅导他写作文时，发现文具没准备好，我之前都提醒了他了。就很严肃地批评他怎么又没准备好，孩子虽然不高兴，但也去拿了文具。这时好像觉得自己有些严厉了，为了让自己舒服点，我又跟他和颜悦色地解释了“为什么要提前准备好文具”，还举例子延伸开说。这时，我发现儿子隐忍着越来越生气，我还莫名其妙。等他脾气爆发，我更是火冒三丈，我觉得我是好好在说话，小屁孩为啥还生气？他生气还不说原因，我生气地离开几分钟，回来后问他是什么事让你这么生气？他说本来是要写作文，我文具都拿来了，你还说那么多干嘛？
汗！在那一刻，虽然对他的行为不接受，我为了让自己觉得是个“好父母”，还是努力地去表达接受他这个人。孩子接受到的是——你已经批评我了，我也按你说的做了，为什么还要一个劲给我解释为什么要批评我。孩子没有从我的解释中感受到我想努力表达的对他的接受。在这个过程中，我没有真实做自己，孩子也感受不到真诚和肯定。（当然，选择的时机也不对。）
尽管孩子无疑更喜欢被接受，但是当父母发出明确而诚实的符合真实情感的信息时，他们也能富有建设性的处理父母的不接受感，这样不仅能使孩子更加容易应对，而且还能帮助孩子将自己的父母是视做一个真诚的人，富有人性的、他希望与之建立关系的人。
（三）父母需要保持一致性
传统观念来说，父母们应当在任何时候都彼此支持，以便使孩子们相信，父亲和母亲对特定行为有着相同的感受。先不谈这个策略有多么的不公，公平，两个人联合起来对付一个孩子，他还常常导致父母中的一人扮演一个不真实的角色。
如果父母试图保持一致性也不会是真实的。同时父母之间也无需建立统一战线。
比如对于饮食问题。我会反对孩子吃不健康食品，尤其是饮料和冰淇淋。这点上和孩子爸爸的接受度不一样，比如他认为一周吃1~2次冰淇淋没问题，我是恨不得孩子一次都不吃。其实很多问题是没有标准答案的，每个人心里都有自己的标准。我之前是希望爸爸跟我保持一致，严防死守。但是，我强制爸爸跟我一致时，一是爸爸并不是很乐意，二是孩子能看出来爸爸其实是可以允许的。这是他可以分辨出来的，也知道爸爸为什么会这样。
如果孩子不知道呢？他会觉得爸爸的行为和真实想法不一致，产生困惑。大家都不能真实的表达自己， 给孩子造成的潜在影响是孩子会形成非黑即白的信念，在与其他孩子相处时，对于别人跟自己的接受度不一致时，会表示出排斥和抗拒，而不是尊重和包容。面对这种不一致，最佳做法是允许大家有不同的接纳区，让孩子看到不一致，同时可以一起商量决定一周可以吃几次冰淇淋。
三、问题归属
谁该为问题负责？问题归属原则是PPT模型中的一个核心理念，它的重要性怎么强调都不为过，因为有如此众多的父母都落入了一个陷阱，本来应归属孩子的问题，父母最终承担了解决问题的责任，而不是鼓励孩子自己去解决问题。我们无需为孩子的一些问题负责。我们无需去解决每个人的问题。当父母了解了问题归属研究后，就会在很大程度上改变父母对待孩子的行为。
回忆一下孩子不被接受的行为，因为它们影响了父母满足自己需求的权利。看看以下的案例：
1.父母赶时间时，孩子却磨磨蹭蹭；
2.孩子没按时回家吃饭，却忘记打电话，
3.孩子，在家把音乐声音开得太大，以至于他的父母连彼此的说话声都听不到。
这是谁的问题，应该谁负责？就像那句话“谁痛苦谁改变”。这些行为影响了父母的需求，所以是父母的问题，并且父母有权试着改变那个引起问题的行为。
再看下面案例：
1.孩子被一个朋友拒绝；
2.孩子发现作业太难;
3.孩子对老师感到气愤；
这些是孩子在自己的生活中经历的问题，是独立于父母的生活之外的。孩子应当为这个问题负责。
简言之：谁有情绪，谁有需求，谁认为别人有问题——那这个问题就是谁的，他需要来负责解决。
PET让孩子自己为自己问题负责，简而言之，包括以下元素：
1.所有孩子在生活中都不可避免地遇到问题。
2.孩子在为问题寻找合适的解决方案方面有着令人难以置信的、未经利用的潜力。
3.如果父母送上自己预先做好的解决方案，孩子就会一直依赖父母，无法培养自己解决问题能力。
4.当父母接受或负责孩子的问题，并为寻找良好解决方案而承担全部责任时，它不仅会成为一个可怕的负担，而且还会成为一个不可能完成的任务。没有人有无穷的智慧，在任何时候为其他人的问题都找到良好方案。
5.家长接受自己无需为孩子问题负责是，他就处于一个更加有利的位置，可以作为一个促进者、催化剂或帮助媒介，帮助孩子自己寻找问题解决方法。
6.某些问题上，孩子确实需要帮助。但矛盾的是，从长期有效看，最有效的一类帮助就是不提供帮助。确切说，这种帮助是吧寻求解决的责任留给孩子。即倾听技巧。（与《不管教的勇气》有异曲同工之意）
一行精华&一行评论：
1.在孩子面前真实做自己，不要假装，这样不仅自己憋着火，孩子也感受得到，得不偿失。所谓的“宽容，从不命令孩子，跟孩子做朋友”，是我一直以来理解的误区，因为很多都是假装的，压抑着的。对于孩子，家长有一份教育引导之责，不可能完全朋友对待。之前就是没给孩子设定规则，没得原则。
2.对待孩子的问题，父母无须统一战线，各自真实表达就好。实在在意的问题，父母双方讨论决定。比如“虽然我与你妈妈意见不一致，但我要支持妈妈的意见，按妈妈的要求来！”
3.清楚地认识到问题归属的原则。谁有情绪，谁有需求，谁认为别人有问题，那就是谁的问题。
4.谁的问题谁负责。最有效的一类帮助就是不提供帮助，用好倾听技巧就好。
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