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我不是寂寞,我只是一个人

我不是寂寞,我只是一个人

作者: 宁晗 | 来源:发表于2017-02-24 14:14 被阅读0次

    后来我明白,爱情这件事,出场顺序很重要。

    陪你酩酊大醉的人是不能送你回家的。

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    我是一个很自我的人,别人的公众号都是讲道理讲鸡汤,我就只讲自己的恋爱经历。感谢有人曾经陪着疯狂,让我做了很多可能我这一辈子都不会再做的事。和前任在一起的时候,我发现自己变得自私,变得乖戾、敏感又脆弱。我骗自己,那是因为爱。

    后来我明白,到头来,人什么都能习惯。痛苦可以习惯,连互相伤害都能习惯。幸好他还有一根可以被刺痛的神经,让他知道我们当时只是度过了一些虚伪的假象,真相是如此的简单明了,而我却从来不愿意去看一眼。错的人就是错的人,从来不会因为你能忍或者熬多点儿时间就变成了对的。

    我记得分手的时候,我一直没哭。然后他突然抱住我。我对他说:“我突然想到,我在厨房给你做饭,你下班回家,我冲出来一把抱住你的样子。”那个时候,我哭了。因为真的难过。到了现在,我们分手的时间比在一起的时间更长。已经互相删掉了所有的联系方式。曾经写过的文章,也再没有看过。记忆已经被抹去的差不多了。现在想想,或许是因为遇见他的那一天,真的太寂寞了。

    有时候你遇到一些人,他们像风一样把你吹起来,你在天上玩的很开心,可你并不知道那不是生命的常态。后来你落了地,落地的时候很疼,你又遇见了如泥土一般的人,他们会温柔的包裹你,陪伴你成长为更好的人。

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    周先生是个大我很多岁的人,他喜欢别人叫他周先生,虽然我不知道这是为什么。

    遇见他的时候,是在我想好好享受一个人生活的时候。在刚刚结束的两个人的生活里,我有很多东西想要去慢慢沉淀。想试着看看一个人是不是也能活的好,至少活的潇洒,无牵无挂。然后我就猝不及防的遇见了他。

    那不是一场漫长等待而来的如期的遇见,但却相见恨晚。第一次见面的晚上我们躺在床上望着天花板。房间很热,散不完的暧昧的水蒸汽。他慢慢的跟我说着他和前任的事,我插不上嘴只能静静的听。他说那时候是北京的冬天,ex在外面应酬,他在楼下等她回家。外面那么冷,他整整站了四个半小时。凌晨两点半,前任从一辆奔驰上走下来。车主是男人。看起来像是夜晚初相识,双方都认为对方可撩。

    “她从奔驰车上下来,我一开始没认出来那是她。后来走的近了,她路过我,像是没有看见我的样子。我追着她上了楼,在她的房间里。我现在想想我那时候真是傻。她那明明就是一副不能解释就把问题都推给我的模样。她说如果你不珍惜我,还会有别人。我那时候真的以为是我对她不好。凌晨四点,我在她家附近开了一间房,一整夜没睡。”

    按照我原来的脾气,我肯定会骂他你他妈怎么这么傻,这女的就是想傍大款你看不出来?但他一边抱怨着前任,一边用着怀念的语气说其实她真的是一个很聪明的女孩。这话在我嘴里硬生生的咽了下去,没说出来。

    周围朋友圈子里直接或间接认识的许多情侣,最后都步入了婚姻殿堂,但其中不少人在爱情长跑中都曾不忠。有些故事大家心照不宣,甚至帮他们遮掩。每次婚礼,我看着新人们热泪盈眶地念誓言,从没怀疑过他们在那一刻的真诚。可人性是如此幽深复杂,千帆过尽,我变得什么都能理解,也什么都无法再相信。

    3

    我不知道该怎么形容对他的感情。我记得soulmate曾经对我说:我觉得由性生爱,比由爱生性,要更可怕。这种可怕的事情总是在我身上发上,几乎没什么由爱生性的时候,没睡过,怎么知道爱不爱。

    我们会常常一起去狼人杀,或者手拉着手走在四下无人的小胡同。上床的时候就激烈的撞击,一切都是那么自然又痛快。痛快的满身大汗的躺在床上静静的抽根烟,或者在凌晨点一堆啤酒和烤串。我不知道,人类赋予在另一个人身上的情感,是如何产生和消亡的。我现在不想去思考这些问题。我只想我们一直这样。周一到周五有固定的作息,周末一起出去做很多想做的事。就这样吧,维持到不能维持的那一天。

    如果真的到了不能维持的那一天,我想我可以说:记忆是珍贵的,我们一起打过生活这个大怪兽,我们都在那些暴风雨的时候,推着对方向前走,前路或许没有那么好运,生命变数太多,把你我吹散。请你不要等我,也不要伤心,更不要害怕。

    如果追的上你,是命中注定。如果追不上你,你也要知道,我和你在这个世界上某个看不见对方的角落,都很努力,去看那个我们幻想可以牵手看到的结局。

    我们谁都不曾放弃,不枉费那些爱恨别离和求不得,走到那个白色的结局,天地融为一体,万物躲藏不见,风雪中飘带在身后扬起了浪,潇潇洒洒说,没白来一次。

    没有白遇见你。

    你问我贴了满墙的回忆,离开的那一天会难过么?当日子成为旧照片,当旧照片成为回忆,我们成了背对背行走的路人,沿着不同的方向,固执的一步一步远离。

    没有雅典,没有罗马,再也没有回去的路。

    长到这么大,我说不出来我最爱的一部电影,说不出来我最爱的一首歌,说不出来我最爱的一个人。时常觉得人生其实没那么有趣,偶尔也会质疑活着的意义,所有来自于书上和别人口中的意义都不曾说服过我。但今天突然觉得,大概人生最大的意义就是用余生去找到那些最爱的吧。

    Dawn-

    又污有深情的感情博主

    公众号:Dawn的理想三旬

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