直面自己

2018-9-28  星期五  北京  晴

上午：

直面自己是一件很痛苦的事情

可是目前的现状是我必须直面自己

勇敢面对自己的负面、阴暗、狭隘、自私、幼稚、冷漠、无知等

逃避很容易，任何一个人、一件事情、一个电子产品都可以转移这种注意力，将“向内”的注意力转移“向外”，

就在刚才我又体验到了自己的羞愧之感，因为一时的“小我”快感而不顾后果影响他人，以为可以“蚂蚁伸条腿绊倒大象”，不过是逞一时之“小聪明”，面对“两败俱伤”的结果，其实对对方和自己都没有任何大的影响和意义。但是在“小我”想要那么抖机灵的时候，我也乐见其成，而“自我”又没有发展到可以真的“不顾一切”的境界，所以“自我”又来谴责“小我”，一直内耗和纠缠，战争不断。

小时候也经历过一次类似于这样的羞愧之感，跟小伙伴们去别人地里偷甘蔗，最后被同班同学和他的兄弟姐妹小伙伴捉住，堵在田里，扬言要告诉老师和家长，最后耗了几个小时后，快天黑了，就放我们回家了，那个当下就是这种“羞愧”；高中的时候，新认识一个“好朋友”无话不谈，分享彼此的日记，结果转头对方就冷嘲热讽写的太差，就想了一个办法，偷偷拿回了日记，偏偏问人家要，让人家赔，一生气就打了架，但是还是吃了亏，被别人抽了耳光，也无法还手，之后的几天，也是类似这样的“羞愧”；2013年的一次是，跟一起工作的小伙伴因为对方工作偷懒，自己还想认真对待，去管别人，导致对方越管越不听，自己心里不爽，就扯了之前送给她的铺在宿舍的被褥，她回宿舍看到了也很生气，就打了一架，两败俱伤，单位知道了就把我俩都“开除”了，第二天俩人和好，还一起去帮我去我妈工作的地方拿了重的东西，后来就没有联系了；都是“越权越界”做了不属于自己的事情，最后让自己体验到了“羞愧”。

过了的事情已经过了，回顾不是后悔，是理清自己的思路，看看是怎样的情景处罚的这种思维模式。给出信任，越界付出，对方觉得不舒服就逃避推开，我感觉不被信任，然后就愤怒报复，方式方法不得当，最后两败俱伤。

泛化到跟父母的关系上，我是上面链条里的那个逃离的一方，母亲对我，如我对以上的“她们”，所以我们的关系目前出了问题，特别僵化，逃避沟通，一沟通就彼此抱怨，期望对方先改变。

泛化到我跟职场的关系，总是会对公司的一方有一些“敌意”，接受不了一些约定俗成的“潜规则”，总认为员工都是弱势的一方，想为自己和跟我一样的女性争取利益，但是又感觉无能为力，对自己的无能感到愤怒。

唯一目前关系顺的是跟男友和知己好友的，他们比较能支持到我，虽然男友也怕我把他当心理咨询师紧紧的抓住，但是已经对我很包容和支持了。如果没有这些，我感觉跟“世界”隔绝了，所以还有“最后一根救命稻草”。

一直在挑战可以挑战到的“重要他人”的底限，比如：我把我最差的一面展现出来，看你能不能包容？其实我是想要鼓励包容和爱的，为什么不直接要呢？

当我敲这些文字的时候，大脑还在演绎跟“前公司”的纠缠，头脑思维不放过我的心。

此刻的房间里已经晒不到太阳了，敲了半天的字，感觉有点冷，下楼去买东西吧，去外面晒晒太阳吧，自我否定只能让问题更糟，还是要走到“阳光下”。

下午：

出来工作之后，似乎每份工作的结局都没有善终，工作13年后彻底想反思反思，放空自己，可是面对真实的自己真的很艰难，坐立不安，食之无味，睡也不香，虽没有夜不能寐，但是梦里仍纠缠，早醒焦虑，找不到意义感和价值感，这种感觉前一段时间在公司也是一样，现在回到家，神经还是紧绷着，放松不了。

自我解剖，需要稳准狠，不能急诊手术拖成慢性病。

梳理梳理一下自己18岁抑郁症辍学后进入社会工作的脉络吧。

第1份工作就是周梅姐所在的早教机构，现在看来很简单的幼教工作，对当初还处在抑郁症的我来说，简直太难了，缩在角落里不敢跟人打交道，但是还敢偷偷的去吃员工餐，会去陪孩子们，可是一旦任务升级让我去入户拜访家长，我连公交车站都找不到，自然是干不下来了；（2005年）

第2份工作是妈妈拿辞职要挟她所在的工作的碧水庄园别墅的老板娘，才让我跟她一起进入了别墅，生活了将近3个月，跟妈妈同吃同住一同干活，3个月后抑郁症不治而愈，敲这一段的时候，又忍不住哭出了声，我是多么的缺爱，母亲也为我付出了很多，现在却僵在当下，我也是个“巨婴”，要认同，要鼓励，要信任，一旦得不到就做一些蠢事情，立即退化到像个孩子一般幼稚，后来妈妈因为别的事情辞职回家了，我可以独立担起她在别墅里的工作，那个时候第一个月我领了700元薪水，妈妈走后没几个月，因为喜欢一个隔壁别墅搞装修的大叔，休息的时候出去还是特别简单的约见面吃饭逛街然后就回别墅了，自己写了很多情窦初开的日记，被女主人看到，果断把我扫地出门，还跟我家人说的我有多么“伤风败俗”，关键是怕我勾搭上不三不四的人会对她家的孩子或财产造成威胁，其实我就是情窦初开懵懂的单纯的少女，而且差点被骗，还好那个房东给我说了实话那大叔有老婆孩子，我就死心了，人艰可拆，但现在觉得很好笑，嗨，18岁的傻女孩，你好！（2006年）

第3份工作是在太申祥和山庄，被别墅的司机送到在太申祥和山庄工作的二姨那，她把我介绍了山庄养老院的员工餐厅，那个时候认识了到现在还联系的楚丽娜、蔺美红，那个时候快乐的干了几个月，餐厅吃的好，自己也不节制，体重从120斤吃到135斤，到现在再也减不到18岁的体重了，当然也有不顺利的时候，有个跟我搭档的大姐叫郭秀英吧，有的时候欺负我年纪小，激怒我，我就不帮她干活，他就拿着这事儿去领导那告我，事情捅到我二姨那，还得她出面找那大姐调解，后来我家在老家找了我表姑，给我安排去武汉开测绘公司的表哥那里学测绘干测绘，就扯谎说奶奶身体不好要回老家跟太申祥和山庄那边结束了工作关系，去了武汉。（2007年过完年去的武汉）

第4份工作就是在武汉海地的2007年到2009年6月份，那个时候自己在工作中还是很小白，公司里的关系户不止我1个，但是我是唯一不上进不知道避嫌的傻关系户员工，那个时候认识了现在还特别好的一帮朋友，我师傅，我表侄女儿，胡喜，秦倩、肖青，郑玲燕等，到现在有的也没有联系的太紧密了，那个时候大家给我过了自己的20岁生日，收到了生平的第一束鲜花，第一次照大头贴，第一次吃麦当劳，第一次网吧通宵等。后来宿舍里第一个结婚的姑娘，吃完她的喜酒，（我的QQ号还是她给申请的，我写《有生之年只诉温暖不言殇》就是为了纪念她，她已经永远的离开了我们，我小说里“死亡”就是她的部分），自己辞职离开了海地公司，走的时候还了2008年我绩效计件工资少的可怜的时候表哥在临入冬的时候给我的500元，搞得作为老总的他还挺不好意思的，那个时候我离职的原因是“自恋”地觉得他们给我发的工资太少了，其实是自己能力太弱了。期间写了很多日记，走的时候刻意不删，后来我走之后还给一个很搞笑的同事搞笑的念了取笑我，我表侄女儿后来告诉我的，在海地的那个时候差点追起那个不靠谱的读我日记取笑我的大叔和一个还未长大的小弟弟都未实施，我年少无知的时候怎么是个到处留情的傻子？也就是那个刚学会上QQ去通宵网吧的时候认识了后来带给我铭心刻骨初恋的好愿意，开始是网恋，马化腾大概不知道他们的QQ创造了多少网恋男女的悲欢离合。

第5份工作：2009年6月份来到了北京，自己应聘找到了天一佳信公司上班，认识了现在还很铁的贾金梅和石瑞瑞，这份工作仍然是表现平平，跟大家一样拼命努力加班，可是干不出来活，那个时候的绩效工资是按测绘行业的工天计算的，总是在基准工天以内，拿到的工资就少的可怜，那个时候贾金梅是总工天冠军的时候能拿七八千工资的时候，我工天多的时候也就拿3000多的工资，其余的时候一直2000左右吧，09、10年的时候基本够生活，我节约，还能比收入高的同事多攒下钱，我妈还总在看我的时候补贴我给我买包买衣服，妈妈她现在记着这事儿拿它骂我能力不行还不懂反哺，我回忆起来，觉得还是挺温暖的。2010年有1个小同事报考了北京市的成人高考让我陪她去上补习班，我就说要不我也考吧，然后就备考了，一路很顺利，（因为我上学期间学习很好的底子好，就是因为只认死理觉得学上不好，考不上大学人生就玩完了，所以抑郁了，那个时候学校还没有心理老师，我妈又远在北京打工，抑郁到抑郁症的阶段就只好辍学了）最后高出我那个小同事100多分，高出本科分数线60多分考上了北师大继续教育学院学了心理学，想了解自己的抑郁，助人自助，夜大上了5年2016年才拿到毕业证学位证，夜大期间认识了徐慧静、王兰等好朋友。到2012年冬天的时候，在我整整干了将近6年测绘后，辞职又不辞最后终于于年底辞职，当然也没有拿到年终奖，因为我做了很多尝试，工天的量一直上不去，也许我是真的不适合干计件的工作，我觉得自己应该去干销售。

第6份工作:2013年年初的时候回北京也不知道要干什么，就又去太申祥和山庄工作了，去了他们山庄赚钱的部门太医馆当导医，工作很轻松，自己认真负责不是领班操领班的心，把同事也得罪了，最后就出现了上文的打架事件，25岁的我，我的老家结婚早的同学都是2个孩子的妈了，我还干这么幼稚的事情，这都是我妈现在翻出来骂我的旧账。

第7份工作：于是出去工作又找了测绘公司名字我忘记了，干了半个月人家不要我，我就又失业了，也不敢回我姨在太申祥和山庄的宿舍住，住到了我发小彩云在现在我住的这个村子租的房子里找工作，去面试。

第8份工作:2013年8月14号我记得特别清，去了成均教育工作，一个心理学设备公司，虽然我北师大心理学夜大没有毕业，也算有了心理学背景，而且当时面试要我的销售总监是目前我遇到的最好的销售总监，把员工当兄弟姐妹，会出头去跟公司给员工争取利益，一个东北男人特别大气，只可惜他次年带着他的团队（2个销售主管，其中的一个是我的主管，他给了我生平第一个拿提成的单子，提成600元，）离开了，我就变成了无头苍蝇，而且我耿直的性格让我们销售团队的新招的几个女孩都商量好了排挤我，销售总监走的那年我业绩做了约10来万，提成拿了将近1800，但是因为那几年被我妈逼成相亲狂年年过年回家要多请假相亲结婚，提成的发票还是委托一个叫赵万春的同事帮我贴的，年后回来婚当然没结成，耽误了好几个相亲男孩，后来跟相亲的2个男孩恋爱过，因为我妈的干预一个都没成，都要谈婚论嫁了，黄了，一共毁了3次婚，哥几个对不住了。工作中最蠢的是一次因为那个特有心计的90后女员工去我的区域做项目就完了我也不知道，非要让我给她签授权，我就赌气不签还给老总写了封邮件揭发这件事情，结果可想而知，其实对方是故意的，而且她是做项目有利于公司的，我纯属自掘坟墓，后来我侄子王小乐6个月大查出双耳先天失聪，我就开始忙前忙后查资料报公益项目，找耳蜗公司找产品找产品的销售，有的时候上班打完卡，下午就去给他的项目递资料了，还为了看看给他买保险，还兼职进了保险公司考了执业证，也会占用我上班时间，很自然公司重组的时候把我炒鱿鱼了，但是公司还是挺仗义赔了我3个月又多1周的工资，终于让手里的积蓄不到年底就积攒了上万，我开始有钱了。

第9份工作:可是那个时候将近我合同2年到期的日子，我脑子一片懵逼，心理压力巨大，也不敢告诉家人，如果我说了，我妈就崩溃了，为孙子已经抑郁了，就顶着北京3伏天巨大的太阳去找工作面试，找了一家互联网电话销售诚信认证的公司叫中域永信，老总是把慧聪网推上市的常要攀，特别会复制裂变电话销售团队，那内部话术打造的炉火纯情，激励的时候，业绩前几名全拿现金砸过去奖励给下面的人看，可是那种机制把人当机器使了，我的身体受不了，干了10天工资也没要，就去了我的第10份工作。

第10 份工作:得到第10份工作是因为我在成均教育的时候的不聪明，同事们都不愿意帮兄弟同行公司做项目陪标授权，就我态度好，每次帮兄弟同行公司做项目授权并去帮他们投标，他们又找我陪标的时候，我说我离职了，对方就说来我们公司吧，我就从中域永信10天工资都没要去了瑞格心理，开端真的不错，刚去没4个月就出了几个几十万的大单子，但是同事里有1个赵姐从心理学角度帮我剖析我跟我妈缠结的关系，真的帮助我树立了跟家人的界限感，另一个同事黄姐属于那种就爱搬弄是非的人，天天私下对我骂老板，吐槽老板，但是那段时间我跟我家人闹翻了，她生活上关心我其实是为了在工作上控制我，就挑拨我跟老板的关系，还鼓动我跳槽，我还真去那么干了，结果还找到了下家，还鼓动了另一个男同事跟我一起去面的试，16年冬天还请假倒休去商南县大山里参加了舅爷的葬礼，过完年回北京，决定要走了请几个关系好的同事吃饭，赵姐给我出主意你就纹丝不动该干嘛干嘛等HR来找你，那个HR是16年下半年来的搞不清楚公司的状况，就知道一味溜须拍马讨好领导，把我们一帮同事都得罪光了，自己定的考勤制度，明目张胆就是给自己使特权，就等着她来找我的，做好准备谈判的我，直接“手撕”了那个HR,跟她要3个月的赔偿，她做不了住，我也揪着她的把柄怼得她脸都气绿了，你们都不知道我那个时候“为民除害”有多酸爽，后来老板来给我示弱，最后多要了1个月工资，当然公司押了我部分提成，其实经济上还是公司赚了，结果得罪了那个HR，她算工资的时候就多扣了我的年假的工资，我又直接打电话骂了她一顿，后来打给老板，约1个周末回公司，让她当面跟我道歉说她算错了，老板用微信把那1000多转账给我了，现在想想“勇猛”只此一次了，太冲动，回过头想想，其实愤怒在有些时候能保护我们少受损失，但是到处“树敌”“被当枪使”的傻事儿不要再发生了。那一年半拿提成拿了好几万，终于体会到做销售的快感。

（16年那个冬天11月份，经我一个发小介绍认识了现在准备结婚的男朋友，值得一记！）

第11 份工作: 北京心企领航，也做心理设备，路铺的挺顺，公司也刚搬到回龙观腾讯重创空间环境特别好，13年刚创业成立的夫妻店小公司，人少事儿少，离我住的地方骑自行车7公里，上下班都骑自行车，基本上还是很平稳顺畅的1年业绩做的也还挺平稳，收入就稳定，继续终于有了6位数的存款。但是遗憾的是给了我1个小团队我没有带起来，人员流动特别大，我跟老板的关系粘性不够，而老板娘负责财务采购等一应后勤，女人都情绪化，为项目总有自己委屈的时候，我也处理不好，会有负面情绪，火上浇油的招来一个之前做律师行业销售转HR的同事，到公司跟老板娘的粘性很好，熟悉业务后开始代管销售部门，做事强势，非要按她的逻辑制定KPI绩效考核，无论我们怎么努力尝试也完不成，就来扣工资那一套，其实我们项目周期性真的特别长，短期内根本完不成她给老板打的包票，就开始情绪化的往下施压，我就带头反了，其实没怎么鼓动同事，是大家都苦不堪言了，她自毁长城非得在老板跟我们开销售会的时候摔门走了，倒搞得像我们逼宫一样，她就卸任了代管销售总监了，这些事儿都结束后，我觉得不在赌气或生气状态下提了辞职，最后唯一不舒服的是，我怕耽误公司项目的投标，因为法定代表人授权人是我，我走的话，就没有人开标了，提前跟公司说了另外安排人了，结果老板都等不到月底，见我感冒生病了就让我先办离职手续了，人还没走茶就凉了，但是这是我唯一处理的最好的离职，年底年终奖领了，提成结清了，第二年还是没有冲动，在情绪平稳期提辞职完成辞职手续，后续还有一些项目还是我给他们做了，提成也结算给我了。（遇见问题，解决了一半，但是解决的不彻底，自己没有跟老板就我的工作的成果和不足，进行认真的坦诚布公的沟通过，都是回避最核心的冲突了。）

第12份工作: 心企领航走之前利用一次投标结束的时间去我成均教育同事后来去的公司做自助招生和生涯规划培训的上市公司清大紫育公司面试了1次过了，但是心企领航那边提前走了1周，就好好休息了一周，然后次月初就去清大紫育入职了。

第13份工作: 清大紫育没上班几天班，猎头给我推荐了这家“又想立贞洁牌坊又想当婊子”的申请方公司，给我的职位介绍是互联网软件产品经理，我一看就问猎头我干不了产品经理的，不打算去面试的，她说他们营销中心也招销售，我给我男友看了岗位要求，他上来就说你肯定不行，我那股不服输的劲儿就上来了，反而请假去面试了，结果我根本没有做过任何准备的面试出奇的顺利，他们都对我超级满意，第2天就让CEO终面，一切顺利就给我定薪资给offer，催我去入职，这感觉就跟莫名其妙被王子一见钟情巴不得明天就娶回皇宫的感觉，太过炫目的好事情背后隐藏着很大的危机，当时我还沉醉其中，甚至了沉醉了头3个月。团队背景一听就很牛逼，清、北学霸毕业后保送赴美留学后国家千人计划引回来，CEO是当时不超过30岁的中关村十大海归，产品和项目搞得特别高大上全覆盖，但是现实的问题是严重脱离市场的，做销售是分裂的，管理层合伙人非要用逻辑来洗脑，用逻辑来规划愿景要客户买单，真正能操作执行的内容很有限，对于我们河南省有些地市来说我们去的多了，跟底下的学校造成的都是负担，不是帮助，跟我的价值观是背离的，而且对内部员工鼓吹了都是欢迎各路人才来公司，欢迎有经验的人才来公司，欢迎你们来搞对象生孩子，但是转头就开掉意外怀孕的女同事，开掉请婚假的女同事，对销售也不够信任并授权，鼓吹部门领导背锅制，一起去拓展市场推不动，就给销售施压，给销售KPI，不管真正的市场的反馈，责任推给销售，首先是我感受到了分裂和不被信任重视，然后就自我否定，不知道如何开展工作，越来越消极几乎是停滞状态，沟通就出了很大问题，公司就开始劝退环节，几轮下来，我铩羽而归，离职变成最好的解决办法，留下来根本开发不动市场，接下来就不是扣工资的羞辱了。跟冷静的高智商极度自卑而自负的清华学霸谈判我再也“勇猛”不起来，那感觉就是“你们选中我，抬高我，然后摔我下来，无情抛弃。”、“不对等的豪门恋爱终将把灰姑娘打回原形”，当然后面这部分比喻有点过了，一份工作而已，一个虚假的人设而已，江湖

再见，以此为鉴即可。

梳理了自己，用了整整一天，2005到2018 ，一共13年，我最好的年华，长长短短13份工作，写的过程中有哭得眼泪止不住的时候，也有觉得自己像个战士和侠女的时候，也许是自己太过用力的工作生活了，最后的离职事件也同时发生在我另一个男同事身上，他就完全淡定的泰然处之，我跟他交流，他说他就是懒得较劲了，换个工作不是So easy的事情，能待着就凑合待着，不能待就走呗，爱谁谁爱怎样怎样。有的时候懒或痞也是一种自我保护策略，我要学会讨巧的工作和生活，可是那还是我吗？现实就一定要阉割掉我们一部分骄傲的自我吗？如果确实是我错了我认我改，可是如果是社会错了，对方错了呢？

坚持和妥协，每个人的底限都不同，我也不必强迫自己迎合或是妥协或是对抗，当下该是怎样一种境况或状态，顺应自己的心吧，比如我愿意花这个时间梳理自己，比如我还是会进入战斗状态，比如我明天可能还是自我否定，那都是我生命最真实的状态，那些擦肩就过的人事就放下吧，放下“我执”吧！给自己一个大大拥抱，截稿。

 

2018-9-29  星期六  北京  晴空万里云朵洁白

几乎没有刻意内观自己，上午做了一个心理设备的项目方案，中午去蓝天白云的门外慢慢溜达闲逛了几个小时，风很大。超市里的人很少，一点也不拥挤，买了煲汤的食材，就慢悠悠回家了。中间有跟朋友在微信上沟通，他们给了我很多反馈，对自己有新的反思和认知：1.也会发现昨天日记中“报怨对象”的优点的；2. 就是感觉我的职业属于“随波逐流型”，自己没有规划，一旦没有明确的规划和目标，就很容易狭隘，纠结于细节负面抱怨；3. 我就是觉得自己在职场中成长的太慢了，负面情绪处理能力太差；4. 现在的问题是，肯定还要重回职场的，如何不再重蹈覆辙，价值观问题太重要了，已经成了老油条了，如何再绝对的相信一家企业的愿景和价值观，这个要求有点高了吧？

傍晚煲汤的过程中就又追起了电视剧《后宫如懿传》，之前已经追完了小说，原著作者编剧流潋紫要写成这几部后宫大IP剧作，历史知识功底和人物设计能力以及她的写作能力肯定是积累后爆发的，当然也有她的热爱和才华。还有我之前关注过的沧月、郭敬明、韩寒、严歌苓等等等。

我的梦想一直都是“写作”，可是我为她又做过什么？有很多虎头蛇尾的尝试，然后在工作受挫的时候、过年放假的时候、或者自己需要疗愈的时候将她搬出来，从来没有认真坚持过，所以快变成“空想”。幻想现在自己经历的一切都是我将来写作的素材，自己或许有一天可以大器晚成。

2018-9-30  星期日  北京  晴空万里云朵洁白

起床做早饭，打发男友上班，自己吃完饭，洗好头发，刷起了手机，看到张德芬空间里一篇最新的推文，关于《奇葩说》最新的“合格爸爸”的话题讨论，看得我又眼泪不由自主往下流，我还是在逃避不面对跟父母疏离冷漠的关系问题。

2018-10-9星期二   北京  晴空万里碧蓝如洗白云朵朵

离拍婚纱照的时间越来越近，我的压力越来越大，内心深处充满了恐惧，没有欢欣雀跃幸福，只是一件拖延了一次不能再拖延的待办事件，而且内心深处给自己的定义是：拍了婚纱照跟结婚是强绑定的关系。为什么这么恐惧？我到底在害怕什么？是因为不被父母家人祝福，还是自己对自己强烈的没有信心，感觉自己负担不起结婚生子的责任？

最近总一个人忍不住崩溃大哭，不敢在他面前哭，怕我的负面情绪吞噬他，吓到他，也害怕失去他，本来是2个人在一个孤岛上，变成1个人在1个孤岛上。十一的7天假期，我们在家宅了4天，去了一趟玉渊潭公园、又去天津看了2天房，感觉心理层面还是没有得到滋养。2017年的时候感觉他给了我很多安全感和滋养，我自己的状态也特别好，今年换了2份工作，自己的状态并没有同时有进步，也感受不到他给我的滋养了。自己的成长速度太慢了，无论是心理层面的还是工作能力方面，自己又给自己的30岁贴了很多标签。

闺蜜徐慧静给了几条让我想清楚的建议：

如果一辈子双方的家人还是现在的态度，我和他能幸福吗？能走一辈子吗？

我到底有多喜欢他？我能坚持多久？我是真的因为心里有他，还是到了结婚的年龄，刚好他又满足我结婚的需求，需要他来配合我实现结婚的需求？

感情终归是我们俩人的，过日子也是，我都要想清楚。

其实，这问题也是问我们俩人的：

如果一辈子双方的家人还是现在的态度，我们能幸福吗？能走一辈子吗？

我们到底有多喜欢彼此？我们能坚持多久？我们是真的因为心里有彼此，还是到了结婚的年龄，刚好彼此又满足彼此结婚的需求，需要彼此来配合彼此实现结婚的需求？

感情终归是我们俩人的，结婚过日子也是，我们都要想清楚。

又去听我妈发给我的之前没有听过的微信语音，明知道有伤害到我的部分，还要继续受虐，我多么希望无论我多么失败差劲，还有家可以回，可是我从很早以前到现在没有家了。他们只要“好的我”，不接纳而且深恶痛绝，一定要改变“不好的我”。我也很害怕你也是这样，接纳不了“不好的我。”

写上面的内容的时候，照着我化妆用的小镜子一直哭，我想要一个没有评判没有期待的纯粹的妈妈的温暖的拥抱，只能自己抱抱自己，自己拥抱自己内在受伤的“小我”或“小孩”。

想挣脱出母亲的控制，又忍不住想去依赖。

2018-10-10星期三   北京  晴空万里碧蓝如洗白云朵朵

还是自己有心魔，凡事给自己先预设困难的思维方式是有问题的，其实接纳完自己的负面情绪，允许她们存在，并合理宣泄出去，她们就不会再束缚着我；跟我妈好好的沟通了一下，其实父母也没有想象当中的固执，凡事总该勇敢迈出一步，不要被自己的定势思维给困住。

首先是自己能够平静下来接受自己的现状，父母才会慢慢理解并接受，如果自己还有执念，外部世界还是会困住我，其实勇敢走一步，结果也没有那么糟糕了，是自己放下了一点不合理的期待和先入为主的评判，跟我对话的父母或其他人便会跟随而改变。

2018-10-11星期四   北京  晴空万里碧蓝如洗白云朵朵

早晨7点，做了1个梦忘记了，胸口很堵，醒来就提醒男友起床一起去跑步，沿着家去经常跑步的路上来回跑了5公里，回家简单做早饭，打发他去上班，洗碗的时候我一直嘀咕：“以后我都要做煮妇吗？”他说：“你也可以不用做这些啊。”“那我要是一直不上班，还不干家务，你回到家里不会说我？”我又开始被自己的定式思维给限制住了，其实对方未必会跟我预想的一样。

接着学习在WPS公众号买的视频课程，然后有新的体会，而且能合理运用。

他人的生活和自己的生活一定要区分开。

去村口的理发店补救头发，又重新染了一遍，在阳光下的效果挺好。

做头发的时候，在闺蜜群跟她们沟通了我的恐惧，她们的反馈虽然带着她们的无意识，但是让我理清了该执行的一、二、三、四、五步，内心有被勾起的新的不舒服，但是还是逛街买了去拍婚纱照的便装，逛到最后内心越来越恐慌，就回到家里跟可以支持我的玉秋婶婶、我的爸妈、赵姐用心沟通交流，得到了支持鼓励和滋养，其实不逃避，勇敢一点点，困难根本就不是什么困难，都是纸老虎。

2018-10-12星期五   北京  晴有霾

此刻坐下来打字的时候，内心是平静的，自己给自己小火熬的八宝红薯粥吃完后，饱腹又温暖，再跟朋友沟通“结婚恐惧”的时候已经不那么恐惧了，但是仅仅能够允许接纳自己平静，但是对自己的开心不起来无能为力。早上送他上班后，沿着去妈妈那边的路上来回跑了3遍6公里后，去京客隆买了便宜的新鲜蔬菜回家准备做午饭，但是感觉魂不守舍，菜也没有炒，随便煮了个面条，妈妈不见我的顾虑是怕我弟妹看到我这样结婚的难堪，不知道是顾全了她的面子还是我的面子，看来我还是有委屈在，考虑得太多，可是我明明就是简单的结个婚而已，为什么会如此有负罪感？为什么会让我家人如此感觉难以启齿？仅仅是因为他父母的不同意吗？我又在害怕些什么？他呢？会跟我一样害怕恐惧吗？依靠自己和身边亲人朋友的力量，我感觉我还是走不出来“结婚恐惧而抑郁”的状态。我可能需要花钱做专业的心理辅导和咨询了。

2018-10-22星期一   北京  晴转多云且有霾

很久以来，我的自我架构里，自命不凡的以为“自己可以与众不同”，实则早已泯然众人矣。最近一直在面对这样的心理落差，似乎也在践行张德芬老师说的“臣服”，但是总是用“差强人意”来描述自己的人生和状态。选择往前一步迈入婚姻，也是感觉当下到这儿有一件事情走到这里该往前了，期待和幸福感一般，因为我一直对婚姻持悲观的态度，这跟另一半是谁关系不大。

目前的人生经历中，看到过的别人的婚姻，似乎都是表面以为的幸福，而非有真正让人羡慕特别融洽的婚姻状态可供我参考，敲前面的字的时候，我想到了武汉的锋叔和凤婶儿，他们的婚姻状态就特别好，从恋爱到结婚到中年，我每次见到他们，他们的状态都特别好，孩子的教养也特别好，可见我用“以偏概全”来强化自己的“负面认知”有多严重。

昨晚上看黄渤首次执导主演的《一出好戏》，百分制的话给他打78分，虽然不到优秀，已经属于良好了，首次执导，能呈现出这样的状态，已经很让人欣慰和称赞了。

电影创造了一个与世隔绝的孤岛环境，孤岛上也有芸芸众生，人性的美丑善恶都在这样的冲突的环境里浓缩放大，于和伟、张艺兴的演技可圈可点，但是黄渤和王宝强的演技似乎都有点过，舒淇，我一直对她的演技无感，自从她“一件一件往身上穿衣服”之后所演的角色太多属于“纯粹爱情”戏了，所以无感。

2018-10-31星期三  北京  晴

1、做过不代表会做；会做不代表想做；想做不代表去做；去做不代表做好。

2、能说不代表会说；会说不代表会表达；会表达不代表会沟通；会沟通不代表有亲和力。

3、人好不代表职业素养高；职业素养高不代表职业意识强；职业意识强不代表具备职业精神，具备职业精神不代表有良好的职业操守。

4、能力不是体现在简历上；水平不是体现在说辞上；素养不是自己说出来的；境界也不是通过他人证明的。

5、说的时间不能超过30%，否则必将折杀能力与水平。做的时间不要超过70%，否则容易陷入死角难以清醒。人的一生一半倾听一半思考才有升华。过于崇拜或全部藐视都将一事无成！

 

复盘梳理自己的职场技能，更新简历。

决策，管理者的工作实质

把人员任免的话语权交给一套人事决策模型，而不是交给某一个或几个人，这必然将大大提高人事决策的科学性。