与死亡有关的感想

与死亡有关的感想

           

前几天，爷爷打来一个电话，语气低沉，我的心揪成一团，一个意料之中的消息，久病在床的舅公死了。

奶奶娘家的最后一个至亲也去了。 

我问爷爷，奶奶目前的情况如何，爷爷说，你知道你奶奶是一个保不住自己的人，已经两天两夜没合眼了，我也拿她没办法，眼睛哭肿得像桃子一样，睁都睁不开。

我说，她唯一的一个一奶同胞的亲人也去了，如果不算后辈，奶奶在这个世界上只剩下自己了，哭也是应该的。

我亲眼看着奶奶送走了她的后母，她的爸爸，现在轮到舅公。

我不敢打电话去问候她，我知道这些无用，我清楚一些锦上添花的话问候不适应在这个场合说，她的心太痛，她现在应付不了我说的任何话，那就只能让她自己沉浸在悲伤里，一次性哭个痛快吧，也希望她没这个机会再送别，她的人生中送走一个又一个至亲，现在，我希望她是那个先走的人，把悲伤留给后人吧！她这辈子太苦太痛！

奶奶的爸妈离婚得早，亲兄弟只有舅公，其他的兄弟姊妹要么同父异母，要么同母异父，互相走动不多，也谈不上亲密，奶奶在这种家庭里生长，唯一的至亲其实就只有舅公，这个同父同母的弟弟，奶奶的爸妈各自结婚以后有了自己的孩子，也顾不上他们两个，他们姐弟俩自小就相依为命。

奶奶曾经跟我说过，后母虐待她，将她打得厉害，是弟弟拼死护着她，两姐弟互相舔着伤口，度过艰难的童年岁月，直到15岁嫁给我爷爷，才开始一个人当家。

嫁人以后有了婆家，娘家是不太敢回勤快了的，但是由于奶奶心地善良，不管是后爹还是后妈，她都是毕恭毕敬，心心念念着的。

我记得我稍大些懂事的时候，奶奶的后妈还在世，是一个慈祥的瞎眼老婆子，对我和蔼可亲，很难和虐待二字挂上钩，我问奶奶，奶奶说，都是过去的事情了，哪个后母会真心疼继子或者继女呢，她算是顶好的，不短我吃和穿，只是行为暴力些，这些年她瞎了眼睛，也过得凄苦，记得小时候她也对我好过，人年轻的时候哪能什么事都做得面面俱到，过去了就过去了吧，不提了。

奶奶的豁达让我体会到什么是真正的原谅。

她在葬礼上哭得死去活来，我一度恍惚感觉到奶奶哭的是生身母亲，到了老太太走以后很久，她还没有从悲伤中缓过神来，这让我想起来在老太太之前，奶奶已经送走了她的亲生母亲和继父，那该是哭到如何境地，想到这个我就一阵害怕，如果轮到奶奶去世，我该是如何表现？想着想着我就开始陷入恐慌之中。

奶奶的父亲不久后就去世了，虽然已经是十年前的事情，想起来还历历在目。

老太爷是一个非常公正严肃的人，听奶奶说出嫁头一天，老太爷把奶奶叫到房间去，极其严厉地跟她说，从明天开始，你就是方家的儿媳妇，你要贞洁，干净，如果发现有一点邋遢之处，或者走东门串西巷的，我就赶到你们方家去打死你，我不管你是不是我女儿，丢了我的脸我就灭了你的人。

奶奶寒蝉凄切又惶恐，只能唯唯诺诺应着，在过我家门以后，一直大门不出二门不迈地做秀女，丝毫不行任何出格之事。

按我当时的想法，两个老人如此待奶奶，都是不值得奶奶去哭的，但是在他们死了以后，奶奶却哭到亡了魂，我思忖起死亡这两个字对人的影响。

是从此再不相见，才会如此痛切。

我再也无法弥补，才会如此深重！

舅公去了以后，奶奶最后悔的是没有在他人生的最后尽头，鞍前马后伺候他，她觉得这是她当姐姐的责任，不论他如何有家有口，如何子孙满堂，他只有一个姐姐，理应享受到她的照顾，但是她由于家务繁忙，却抽不开身，于是她自责，悲伤哭泣，她在前一段时间还告诉我，她明明知道自己会后悔没有多陪伴他，但是她真的是无可奈何，是啊，这个世界上有太多无可奈何地事情，死亡本身就是一件无可奈何的事，我们只能接受，因为我们每个人都会死，只是先来后到的事情。

我时常想起我那个早逝是室友，她已经走了几年了，她当时突兀地离开这个世界，我以为我会永远记得她，但再回想起她，突然发现时间居然一下子就过去，她在我脑海里停留的时间也越来越短，短到我只遇到与死相关的事情才想起她，那年我为她的死亡也流了不少眼泪，但是现在，我却全然忘记那个时候的痛苦，因为时间太快太快，时过境迁我们的心就沧海桑田，我们逐渐在失去中变老，在变老的同时更加接受一些无可奈何的事情，在说服自己接受，坦然，不想念，不挂念，就这样吧！

当年看过一篇文章，大致说的是，一个人死了父亲，在他租住的屋里煮面条吃，来人报信说，你爹死了，他答，人必然会死，面条不吃就坏了，待我把面吃完吧！

吃完面就回去奔丧了。过不多久他就出家了。

有些人的淡漠不尽是薄凉，而是看透，人的本质是孤独的，人最终是要走向死亡的，只要接受这个事实，一切才能从容不迫。

朋友跟我说，你得打个电话去问候一下，关切一下奶奶。

我说，礼节上的东西我并不需要，我能理解她的痛苦，我也知道她现在最想听什么话，她想听的应该是，别伤心，不久以后你们还是会团聚，死亡只是先后的问题，你们会在那一头见面，所以不要悲伤。

是的，大家都会死，都会团聚，人生是一辆列车，每个人都坐在车上，只是有些人中途下车，而最终列车还是会驶向终点，大家的归属都是一样的，所以不存在永远的分离，我们还是要归宿终将一样。

谈到分离，父母的爱也是为了分离而做准备的，如果人生没有分离，倒是一件及可怕的事情，大家都凑在一个圆圈里打转，永不停歇，这样看起来真是糟糕透顶的一件事。

因为有了分离，相聚才是这么珍贵的一件事，因为苦痛，所以快乐才得来不易。

话虽如此，我依然惧怕死亡，但我明白于我而言也只是对未知可怖的情绪而已，如果最终能理解死亡的意义，那么也是能很快去接受的。就犹如我从一个粘人精慢慢变得喜爱独处一样，人生也是一个慢慢抽离的过程，任何关系不维系就会慢慢淡去，朋友会渐行渐远渐无书，爱人会失去，亲情也就剩下血缘，归根结底人都是孤独的，一个人在路上慢慢走，最终到老死。

所以我现在对自己的要求就是，尽量过好每一天，不辜负时光，人活着嘛，开心最重要，大家都会死，一辈子也就3万多天，过一天少一天，何苦为难自己。 

    送别完舅公以后，奶奶还是接着在家里带娃，做家务，仿佛一切都没发生过，情绪丝毫不见波澜，跟我聊得也很畅快，想一想到了她那个年纪，其实生死都看淡了，逝者已逝，生者如斯，活着的人还得继续面对生活，她已经懂得珍惜自己现有的一切，所以才能做到在悲伤的时候释放自己的情绪，回归生活以后还是继续保持理性。

《西藏生死书》里说，不管多么绝望，都要接受你的痛苦。它是无价的礼物，让你通过修行发现悲伤背后的真相 。

站在死亡之前，让我们活得更坦然一些，问清楚自己到底想要什么 ，怎样才算是活明白了，不会抱憾至死。                   

但是有一点是我必须身体力行的，就是珍爱身边的每一个人，力求问心无愧。