和缓医疗的今天，“死亡”这个话题被越来多的人提起，死亡是什么？中国人是有神灵敬畏的，他们更多愿意提起的是“生”，“生”代表的希望以及一切美好的事物。与之相反“死”代表的是丑陋的、干瘪，总之一切不好的事物都与它有关。而关于死亡话题也从来都是大家口中的避讳不愿意被提起的。佛家弟子在祈求中总是希望自己得到往生，去往西天极乐世界，而在前往极乐世界的道路上，往生却是变了一种身份，变成了毁灭以后的重生。死亡似乎又一次的被抛弃。
作家袁凌在《我的九十九次死亡》一书中写了各种各样的逝去，死由表象举动转为更深层次的一种披露方式。他的笔下，死亡既没有写得很狰狞，让人也不觉得它很狰狞，只是觉得它不是一个应该被忽略的事情，它应该被认真地对待。
来到医院工作以后，每天都与死亡打交道，从最开始的惋惜、恐惧到现在的有些麻木无奈，死人对于医生来说大概是落在病例报告的一些文字阐述和数据表明，这个人在临死前经历过什么。或者是每到邻近过年的时候，手机短信的提醒，谁家亲人又去世了，我们不疼不痒的讨论着他们的死因。
记忆里，第一次接触死亡是上初二的时候高烧不退，人、鬼、神、各路仙家道友求了一遍，也没有一个显灵的，我爹带着我去北京看病。第一次出远门的新鲜感早就已经代替了对死亡的恐惧和不安。与我欢脱相比，隔壁床的老太太总是输着液，瘦的好像我咳嗽一声就能把她的骨头给震碎了。我们这边大鱼大肉的吃，她天天眼巴巴的看着我，弄的我都有点不好意思了。她儿媳妇是南方人，天天守在医院也无聊，没事了跟我们聊会天，经常我们说的都是驴唇不对马嘴。有时候老太太也有气无力的插上两句，又接着昏睡过去，但也算是难熬日子中的一点乐趣。
好像是过了几天后，老太太就不行。和电视里演的也不一样，没有呼啦一群医生和护士围过来抢救，只有两个医生在一旁指挥着护士，需要入什么液体，不一会又把她儿媳妇叫了出来，那个胖护士推着急救车转来转去。轱辘与地面摩擦的声音，让我睡不着觉。我偷偷的把帘子拉开，她脸色有点发青，嘴巴上带着呼吸面罩，可还是喘不过气，张着大嘴使劲呼吸。我就这么偷偷的盯了一晚上。
早上六点多，她微张的嘴终于闭上了。害怕吗？并没有，只是觉得有点奇怪，也许再也没有这个人了吧，一生的句点随着微张的嘴画了个圆，最终变成了一个点。
都说人要是死之前，一生会像电影回放一样，在人的大脑里过一遍。
临死之前我会想什么？是的，我在等待，等待那一刻的到来，也许那一刻短暂而又伤感，很多事情还没有来得及去做，时间就已经戛然而止了，留下的那些遗憾无力苍白。死亡也许就像是哈利波特中摄魂怪的亲吻，将如此亲密的动作变得诡异。
遗憾更多是对世间留恋和对未知世界的不安与恐惧。
晚上提笔写的时候，我就在想，我要是死了以后会怎样？多少人会因为我而哭泣，几年过去，除了自己的父母还有谁会记得自己，临死之前的期许，多数的无用的，大都是基于对人世间留恋而产生的。说到底还是心有不甘。
不管是正常还是非正常的死亡，人都是希望自己能长生不老，永葆青春，“老”和“死”是多数人不想谈论的话题，哈夫洛克·埃利斯曾经说过：“痛苦和死亡是生命的一部分。抛弃它们就是抛弃生命本身”。是啊，死亡，离我们每个人都不遥远，岁月更迭，年华易逝，眼角的皱纹，早生的华发，松驰的皮肤，脆弱的骨骼，无一不提醒着我们，是该正式的看待这个问题了。
现在的工作让我见证了更多的死亡，似乎少了些稀奇古怪的死法，更多的是痛苦加身的抽离。许多人，生前那些尔虞我诈在最后的一刻都释怀了，也许二十年后又是一条好汉，也许二十年后不知道在哪个待宰的猪圈。
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