不知道从什么时候开始，我变得没有任何能量，心是空的，脑子也是空的。
前几天摔了腿，再也没有办法步履匆匆，人在异乡，一个人打车去医院，看看有人陪在旁边的人，戴着帽子，低着头，假装我一点都不羡慕，一点也不想要。那个时候好像就想把自己藏起来，藏得深一点，让谁都找不到。
家人朋友远在几千公里之外，最大的关心无非是微信电话，叮嘱你一个人生活要小心一点，叮嘱你擦药，也只是叮嘱，也只能是叮嘱。手里捏着的手机和雨伞成为了最后的慰藉，一个用来遮风挡雨，一个用来陪伴，仅有的陪伴。
我开始慢慢走路，下班后走一条人少的绿茵道，其他人走的很快，像小跑着前进一样，骑着车的，开着车的，大家都很忙，忙着生活把，忙着追梦想，追未来，追爱情，追所有想追的。好像只有我没有，因为我腿不好，不能汽车，跑不起来，只能慢慢走，无能为力，也无可奈何。
这个世界开始让我觉得格外孤独，我无数次想问，是不是所有人都如我一般，吃饭孤独，走路孤独，过节孤独，过年也孤独。好像世界上的人都孤独，又好像这个世界上只有我孤独。
有时候我迫切的想有个可以倾诉的人，通讯录打开又关掉 ，打好的字又一点一点的删掉，我知道的，大家都很忙，没人去懂你的孤独。大家都在忙着奔向未来，而我还在找活着的意义，还在找自己的路上。
我总觉得找不到任何活着的意义，工作没有意义，聚会没有意义，结婚没有意义，活着也没有意义。常人说你矫情，但好像只有自己知道，人生难得糊涂，我只是没办法糊涂的过罢了。当有人问你为什么工作，所有人说为了生活，极少有人为了梦想，有梦想有什么用呢？梦想实现了又能怎么样呢？
我有很多次的时候都在想，如果有一个机会让你不用来这个世界走一遭，我会不会紧紧地抓住这次机会，让我好像没有来过这个世界，其实就算我走了，好像也没有什么痕迹。我开始很羡慕石头缝里挣扎挤出来的小草，活着也好，枯萎了也好，都是自己的事情，和别的草没有关系。
而我不同，家人会难过，其实他们不知道，我其实根本不想来这个世界，能不能把这个机会让给别人，让他们尝一下这个世界的酸甜苦辣。
其实到这里，大家应该都知道，我生病了，抑郁症。没有人会想到我这样的一个人怎么会抑郁，很简单，我把所有笑容都送给别人了，给自己一点也没有留下。我的确很遗憾的，我遗憾前半生的失落，遗憾我的家庭，遗憾我的爱情，我开始否认自己，从任何一个角度否认自己。
我曾经很努力的想要走出来，我每天都会给自己讲一百遍其实你很优秀，但是呢？没有用的，我催眠不了自己，说服不了自己，欺骗不了别人，因为我真的不可以。
所以我开始沮丧，越来越沮丧。既然这么孤独，那就孤独着吧，大概我约在乎它，它越折磨我吧，那就顺其自然，病着就病着吧，只要让我吃饭睡觉活着就好。
我离开家乡，去了很多城市，既然没有归处，那就送自己一场自由的人生，其实漂泊也好，像一片落叶，无用而自在，短短几十年，强求那么多如何。你们想要的我都不想要了，阖家欢乐儿孙满堂，我都不想要，太累了，我就想为我自己活着，漂去湖边，漂到海里，飘进树林，或者埋在土里。
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