01
你们最讨厌的事是什么？
我讨厌的是别人找我借书，更讨厌的是一借好几本，最讨厌的是居然还让我给她送过去。
荔枝就是借着朋友聚聚，提出这个无理要求的人。
好吧，要不是看在她用辣条招待我的份上，我才不去。
荔枝是我的前同事，去年新婚。两个人从恋爱到结婚两个月，当时她幸福感爆棚的嘴脸我到今天都记得。
我进门刚坐下，她就抢过我手里的书，以极其饥渴式的姿势开始翻阅。
“对，就这本，我之前看的台湾版，繁体字，根本就看不下去！”
“《好好学习》是成甲写的？这么厚那……”
“你有没有两性情感的书啊？下次帮我带两本过来吧！”
我很好奇她什么时候开始想研究两性情感了，没想到我才一问，她瞬间眉头紧锁，开始对老公予以痛斥。
除了各种琐事和语气助词，荔枝大概说了两件事。
一是结婚后她才发现老公喜欢打游戏，废寝忘食的那种。
“每次看他窝在那儿戳游戏，我简直想把他手机抢过来，摔出去！”
我因为对男人玩游戏无感，所以需要理解她的怒火从何而来。结果脑子刚一开差，她已经爬上了道德的制高点：
“你说这人怎么这么不上进呢？你说我天天看书，怎么就对他没有一点影响呢？”
我拼命点头：“他可能也纳闷，我天天玩游戏，怎么就不能带动她一起呢？”
“滚！”
还有一件事，荔枝的老公喜欢旅游。虽然不是说走就走，但是对喜欢死宅在家的荔枝来说，这也是无法忍受的婚姻致命点。
“旅行还不是从一个自己待腻的地方换到一个别人待腻的地方，不如在家读书看片。”
又一轮的狂轰乱炸后，荔枝喝了口咖啡做了下全程总结：“我跟你说，三观不合真别结婚，糟心！”
从本质讲，人的一切行为都基于价值观的选择。
所谓“三观不合”，说到底，是我们不能接受别人和自己的不同。
02
我为什么从来不介意老公玩游戏？因为我不觉得玩游戏有什么不对啊！
他喜欢玩游戏和我喜欢看书，本质上并没有什么区别嘛，都是在做自己喜欢的事啊！
更何况，每当他和我分享游戏见闻时，我总能发现许多可以用来写作的题材，仔细想想，自己简直赚大了！
要知道，我们每个人都在选择对自己最好的东西，没有对错。
许多时候，所谓“三观不合”不过是在背锅。
如果你愿意，可以把任何让你不爽的事归结于三观不合。
我们为什么会争吵？因为三观不同。
因为我们三观不同，所以我们争吵。
然后，大家一起在这个死循环中重复重复再重复的彼此指责与消耗。
傻爆了！
关于三观不合的段子，网络上有很多：
你喜欢看书，他说看书有毛用，不就是装文艺嘛。
你喜欢去西餐厅吃牛排，他说那玩意死贵，还不好吃，说你装逼做作。
你喜欢买束鲜花摆放在桌前，他说又开不了几天，真败家。
发现了吗？矛盾的真正导火索和三观没什么关系，而是因为“批判”。
一切和我不一样的，不是蠢就是坏，是有病得吃药，是巨婴，是妈宝……
面对不同的三观时，我们总是在判断对错：在知识层面，我要证明我才是对的。在道德层面，我才是那个站得更高的。
所谓的“三观不合”，不过是一场基于对错好坏的权力之争。
03
说到三观不合，我爸妈简直就是典范中的楷模。
我妈喜欢热闹，每次在小区遇到谁张嘴就是：“吃了吗您？来家里坐会啊！”
我爸就不一样了，是个安安静静的美男子。他平生的三大嗜好就是：看书，养花，钓鱼。
“每天家里的客人和走城门似的，烦死了！”
“一天到晚就知道弄你的那些破花，有那功夫多出去走走好不好！”
对于彼此的不同，你们以为他们会是这样的操作？
没有。
我妈经常会和我爸分享她听来的八卦逸事，经常分享从别人的故事里收获的感慨或教训。
我爸每次都听得聚精会神，不做评论，就坐在旁边傻兮兮的跟着乐。
在书上看到什么觉得写得特别好的话，我爸就把我妈拉过来坐下给她读。
他会把刚刚修剪好的盆栽摆在醒目的地方，然后坐在沙发上看着我妈，一副求表扬的表情。
如果一定对他们的生活吹毛求疵的话，就是我爸的衣服总是随手乱丢。
要知道，这对一个长期以家务为己任的我妈来说，这样的行为简直令人发指！
可我妈居然从来不发火，用她的话说就是：乱放的衣服她看着难受，但那是我爸习惯的方式。所以，最应该去整理的人是她。
我妈不懂心理学，但她明白一段关系中最重要的一个原则：谁痛苦，谁改变。
上个月回家说起这事，我妈语重心长的说：“你看，我总把你爸的衣服收起来，他得多不习惯啊！他居然从来没因为这个说过我。”
她说的时候，我老公正在旁边。艾玛，吓得我赶紧捂住她的嘴……
最高级别的价值观，是我们如何接受不同。
世界是多元的，我们在各自的经验里都是对的，我们只是不一样。
04
在参加某期心理学工作坊的时候，有人分享了一个案例：
他的同事和妻子都坚信爱是需要靠身体去表达的。这个家庭就有了一个很大的矛盾，因为他们的儿子是一个自闭症儿童，不能接受拥抱或是亲吻。
于是，他们就想了一个三家庭直之间表达爱意的方式：当想要表达彼此的爱意时，就互相碰触右手指尖。
这是儿子在身体层面能接受的最小范围的接触。
柯唯博士在《第3选择》里说，每件事都存在第三选择，每个人都有第三选择的能力。第三选择不是“听你的”或者“听我的”，而是寻找“我们共同的方法”。
在任何关系中，我们都需要放弃一种优越感。系统是多样的，每个人都是不同的。
韩寒有句话说得特别好：你连世界都没有观过，哪来的世界观啊。
当我们大言不惭的吐槽和对方三观不合的时候，我们真的搞清楚自己的三观了吗？
你以为找到一个三观一致，方向同一的人就从此幸福快乐的在一起了？
恕我直言，那时的你会更痛苦：
我擦，他怎么和我想的一样啊！
这事不用和她说了，反正她也不会有不同意见。
和他说点什么好呢？感觉像是和自己对话啊！
因为你们是那么的一致又相同，你感受到的，会是彻头彻尾的孤独。
人与人之间的矛盾，从来不是因为不同，而是我们在不同之下如何反应。
《红楼梦》之所以成为名著，就在于它的作者在创作每一个人物的时候，没有嘲笑，只有悲悯，没有不喜欢，只有包容。
蒋勋先生曾说，人最大的谦卑莫过于能意识到身边所有的人其实你都无从评判，能明白每个人都在用自己的方式完成自我。人最大的领悟莫过于彻底的谦卑。
它意味着你看到一个生命，虽然不能理解，甚至并不认同，但你却明白和尊重他的生活方式。
我们都来自不同的星球，只是在相处的时候发生了摩擦。我们一起想办法解决，但不一定要分个对错。
能明白这一点，我们的世界就会开阔许多。
三毛和荷西，杨绛和钱钟书，谁能说他们彼此的三观一定一致？霸特，他们相处的时候却是真的很幸福。
一段感情，一段婚姻，归根结底是需要去经营的，而这种经营，首先是站在不评判的基础上的。
如果对此还有疑惑，请熟读《非暴力沟通》一百遍。
不能接纳别人与自己的不同，是修养不够。无法调和别人与自己的不同，是能力不足。
所以，对不起，你的感情生活不幸福，“三观不合”不背锅。
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