我是双性恋。为了将来，也为了家庭，我选择异性，或者说以异性为主。尽管现在人们已开始接纳，但我还是认为自己有必要收束？隐藏偏好，无论来自代内或是代际的压力均很沉重，或许这就诠释了什么叫时代吧。
对R的感情或许该叫做初恋，深觉怀念。时隔五年之久，虽早已释怀，只是仍感受良深。因相识在所谓雨季，故且称他为R。
和R的第一次见面就是在社里，书画社。初次交锋，他似乎就对我很感兴趣。对于朋友，我一向来者不拒，属于外热内冷型，更何况R给我留下了极好的初次印象，首先，R长得不错，其次，性格能够接受，综合这关键两点，自然可以相处。故，在那时虽仅仅每周两次的会面，我们之间的友情却建立的很到位。在社内，我们两人之间总是会很有默契的站得很近，无论什么活动都是出双入对，受到来自周边人的打趣和撮合，时间久了，仅凭一个眼神我就能知道我们下一步该做什么。
然而打心底，我并未将R的出现放心上，毕竟在那时他于我而言，只是存在于社团圈子里的朋友罢了，高中的班级制意味着走出社团，几乎将不再有交集。对于这类被划为未认定之人，无论做什么，我都会一味包容或者从开始就干脆隔离。话说回来，其实是有那么点认为我们之间似乎总有什么不大一样，但也并未在意只是放任。抱着这样的想法，以致后来竟有那么多纠葛。
我们经常会被单独的安排在一个大房间内各自练习，他弹琴绘画，我鸣萧挥笔，偷懒是常有的，只是社长尤其负责，会时常查岗，故那时我俩就会练得特别认真，虽然钢琴和长萧相伴声音很不和谐。R钢琴十级，弹琴的时候神情气质很迷人，长长的睫毛和侧脸沐浴在阳光下尤其帅气。每当钢琴响起，我就干脆站在窗台休息顺带扫描风景。一个男生钢琴十级是一个神一样的存在，我心底总是存在些许崇拜佩服，即便R仍时常被批技艺不佳，那时我都会打趣他是考了假的十级。R教过我如何弹琴，于我而言亦算是重操旧事吧，他的手指十分修长白皙漂亮，应当就是所谓的骨节分明养尊处优的修长手指吧，然而我的注意力却全放在了他的呼吸，热气喷撒在我的脖子上，总有一种骚动。
这样的朋友情谊相处了很久，直至一次午后，还是原来的练习房间，那样明亮宽敞，窗外尚充斥着雨后的清新，简直和公主梦一样的场面没什么两样。R弹完钢琴，径直走到窗台边，亦和我一样倚靠着窗台的另一侧，安静的一直看着我，些许尴尬凝滞的气氛丝丝溢出，似乎下一秒要开世纪。
“我喜欢你。”
这是一个陈述句，听到这句话的时候，我几乎有两秒钟的凝滞，拼命地思考，心想这哥们儿在搞什么，社长似乎没来看我们啊，我假意自己没听见，扭过脸却刚好直接对上他的注视，深褐色温柔的眼睛里满是光，炙热的要死。我又蒙了，后知后觉的在心里咆哮，他不会是看上老子了吧？我不是不能接受同志，但我并非同志。
“我喜欢你。”他又重复一遍，我不知道自己当时的眼神是如何复杂透着不可思议的惊奇和慌乱，又或许桃花眼中一直含情吧？然而心里，早已溃不成军！从同样性别的人口中居然对我说出了这样的话，我当时关注的重点在于我看起来是否像是个喜欢兄弟的人，我难道要就此开启男女通吃模式吗？
回去班级上课时，却有些魂不守舍，一直在回想究竟是从何时开始的，和他从最初认识的场景一幕幕放电影般的在脑海中过滤，一些细小的情节就慢慢变得清晰，比如他主动贴心的为我倒水，经常勾搭着我的肩膀，或者说是搂着？把头埋在我的锁骨那儿，有时调侃地说我整个人似乎喷了香水一样闻着很香，甚至触碰我的下巴。
后来，我便极少参与书画社的事务，只是他说出“我喜欢你”四个字时的神情模样和背景的刺眼阳光一直交织着出现在我的脑中无法消弭。直至有一日全校大会过后，R径直走到我的班级队伍里，搭在我肩膀上，轰炸般的操场上，我只听到了这句惊为天人的话语“我就是看上你了。”故作镇定，回过头时，他已经在他身后朋友的招呼下离开了。似乎察觉到我的异样，朋友问我怎么了，我立马定了定神，“没事，社里认识的，走。”
此后每日校会散场，R就会到我班级队伍和我一起并排走着，和身边的同学也渐渐熟络起来，班里的人后来便自动将他纳入我们班的一员，成全视觉。至于“我喜欢你”这句话，他每天还是要说上一遍，一直说，一直重复，直至最后我几乎都要将这句话的音量音色音调深深地嵌入自己的脑子里。
终于有天，我接受了。同时为自己找了三个可以接受的原因，算是说服自己的借口。第一，这样处理问题最简单化。第二，我被洗脑了，如此简单。第三，我既并不讨厌，也未尝不可尝试接受。而他似乎也有些欣喜，在色彩斑斓的雨伞潮流中，我撑着伞，两人回了各自的寝室，此后的往来愈发频繁。
寒冬时，由于天生的体质原因，我的手总是微凉，他便会搓着我的手，将体温传递给我直至他的手也变得不再那么热为止。人多之时，他便会为我倒杯水示意我以此暖手，热度向来适中，这样的贴心让我很是受用。
在无人的路上，他会拉起我的手。一开始，我总是抗拒，毕竟在这个充满监控的时代，哪有什么地方会是盲区。但后来每次十指相握时，我总觉得，心就像稳定下来了一样，有一种隐隐的充实感和依赖在滋生。
R的占有欲很强，朋友有次开玩笑似的上了我的床，把我压在下面说，你还是直的吧？你俩不会是好上了，怎么每次我一靠近你，R就想要跟我干上一架似的那样看我，我只是白了他一眼继续高冷。对于这一点，我是存在私心，那时并未告诉室友，只是认为自己似乎在非常时期做了个非常不明智的决定，没什么好说的，但后来他亦有所察觉我也便顺势坦白了，可想而知被果断“揍了”一通。
R与我相处期间，写过无数封情书以及书信致我。不得不说就文采而言，实为情场高手，就形式而言，充满浪漫情调，一张张情书样式的折纸和略微清秀实则潦草的字体成了那时的我每日唯一的期待。每天都会收到，每天都会回复。班里的人主动帮忙转交，几个室友则调侃为我的“嫁娶”而奔波，当然亦有大部分同学对此质疑却都心照不宣。
和R之间的日常渐渐地由早会蔓延至学校食堂等无处不在，凡是任何可以发展的活动场所。先说食堂吧，食堂实行班级制，一个班一个区块竖着排列下来的那种，一桌八人制。我和R所在区块间有一个走道，两人所处桌位均与走道相距甚远，除非处于走道一侧的同学先行吃完饭离开，为行走方便通常都会选择桌位的另一侧走道而非中间走道。我吃饭较慢，而R总是会在吃完饭后同他的朋友们一起从我这一排经过，闭着眼睛都知道这是专门为了看我，但我仍选择一直无视，因为我实在仍是无法以正常的心态自然地打招呼。
操场上，我们一起散步。有一次，他围绕着我不断地转圈，我笑着问他这是做什么，他搭着我的肩，讲了这样一个故事，两个男孩同时喜欢上一个女生，女生说谁最先环游世界回来，她就嫁给谁。一个男生收好行李出发了，而另一个男生则围绕着女生转了一圈，并说“you are my world”，真的很甜。我问，我们俩会一直这样在一起吗？他说看缘分，虽有些失望，但若换做是我，又何尝有更好的答案呢。
宿舍方面，我们处于同一楼层，他属第一间，而我则在最里面一间。每晚，他总会如期而至，每当听到有人敲门时，必是他了。在情人节那一夜，几乎将近熄灯了，我照旧打开了门，门外站着R，他的嗓音中带着丝丝欢快“有什么要对我说的吗”，我认真的微微仰视，似乎看见他的眼睛里闪烁着耀眼的星火和深情。我不自在的说道，“咳，你把眼睛闭上”，他很乖的照做。我看着他的脸，犹豫着，难道我真要把初吻给他，这样对吗，不断反诘自己。他闭着眼睛似乎仍充满笑意与温柔和期待，有那么一刻我的心乱的可以。许久，他似乎撒娇着说，“怎么，还没好嘛”，我终于失了方向，然而该死的理智仍尚存，最终，只是轻轻地覆在他的耳旁用此生最温柔地声音说道，晚安。他瞬间睁开了眼睛，却仍是带着温柔的笑意，“就这样吗？”，“嗯，你快回去休息吧。”关上寝室门，我背靠着墙有些失神，两眼对视的那段时间，真真煎熬。那晚躺在床上的时候，有些失眠，我不停地辩证着自己究竟是否该满足他的期待，是否做错了什么，又或许是想得太多了。
离校亦算是其中一个梗，每当周五出校门时，我总会和他一道，当我们走在一起时，周围总会制造出许多若有若无强调式的咳嗽声，还有口哨声调侃着，R走的很自在，他的朋友起哄，而我的“娇羞”满足了期待。写出这句话真真纪实又青涩，不堪入目暴殄天物啊。但说实在的，这确实不失为一种隐约存在的幸福。
突然想起来，一次颇为现实的校会，副校长指出，“怎么，现在我们学校谈恋爱竟然开始多元化了。”普通班那一片区域瞬时哗然，在我们学校，谈恋爱是被明确禁止的行为，而更多的同性化恋爱则成为了一个“盲区突破口”？我虽不必担心自己将会成为靶子，毕竟普通班的情形才是众矢之的，更何况倚仗自己的成绩无论如何亦不会怎样，但，这仍引起我的重视，我向来尤其在意维护自我的形象，倘若事发，我当如何自处。是故在那次校会后，我对R有意冷淡了几分，他虽有所察觉却并未多言，且由于期末在即，我们便一致将重心转移至复习备考。
对暑假的印象并不深刻，似乎未有多少交集。只是R有几次邀请我到他家去玩，R家境尚可，父母长期在海外工作，是故R十分独立，别墅里的起居生活如同在校一般干净、规律。每隔一段时间，他总会主动发给我一些有趣的事物，以及他的绘画新作。
这些点滴快乐持续至新一轮学期伊始，直至有一次，仍是在书画社的那个房间，当我出现时，听见R和他的一个朋友似乎在争论着什么，R的朋友离开时深深的看了我一眼，并对他说道，你最好别玩得太过火是了。这句话信息量很大，我却什么也没说，只是径直站在窗前，同一个房间，不同的窗前。R走到我身边，也看向窗外，和我说他有前任。我的心中有什么墙一般的东西崩塌了，却只是微微的笑着点头，轻轻地嗯了一声，并示意他继续讲下去。那几分钟，我的思想都是凝滞的，只是一味接收。满脑子都是，原来，原来我就只是一个替代品，有点可笑。只是真的可笑那个时候，我已经投入了感情，不知不觉中，我已经投入了感情。我已经熟悉它所给予的温暖和无微不至的关照，已经依赖于每天均能收到的充满暧昧贴心的纸条。我好像已经喜欢上他了，而且是很喜欢。于是，我撑起笑容，“没关系，只要我喜欢你就够了。”真卑微的感觉，有些自嘲。从冰冷的漠视感情的我，到居然可以内心复杂的沉痛却仍微笑着说出安慰他人之话，陷落至深，自食苦果。
当回去的路上，我们不再习惯性的拉手，他的忽然间的生疏和躲闪让我感到丝丝凉意，我或许，从未懂他，我们失魂落魄的走着。我想起，曾经那么美好的回忆，自己曾暗自查找过如何变性甚至往后可以去哪些国家结婚安置生活，如今看来，却是荒唐。而他的前任，又是长的什么样子，什么性格，和我相比呢？几乎延续了很长一段时间，我总在思考这些问题，情绪上有一种淡淡的压抑。
终于到了摸底的月考，我失利了。从班级前十跌落至二十八名，我只是拿着试卷一直失神的看着一个题目，很沉默，自几次轮番“周清”以来，自己的成绩虽侥幸仍位居前几，然而实际知识体系已开始悄然崩塌，而今，真正的失败终于来临，一览无余。按这样的水准，恐怕将无缘重本。“你知道你为什么会考的这么差吗，因为你将时间都投入到感情上了。”朋友的话语向来直白，他的这句话和带着质问的严肃眼神宛若一记警钟，既提醒着我的失误，又提醒着我的完败，那可笑的爱情。
期间，我和R的接触已是甚少，他似乎总有些忧郁，而在他身旁，出现了一位新的朋友，一个竟长得有些可爱的男生，总是笑得十分阳光干净纯粹，这是R的前任，他们俩走在一起，似乎更加搭，总有一种天生的默契环绕，女生们课余炒cp时亦十分看好支持，我偶尔听着也只是苦笑，故作轻松。
第一轮复习已然开始，为了尽快恢复到原来的水准，我必须将更多的重心放在学业上，也似乎出于报复，对R传过来的任何纸条再也未回复过。渐渐地，两人之间大幅度的冷落，关系一度达到冰点。理智告诉我，那情意都是假，然而即便如此，早已深陷泥沼的我又如何能够轻易的斩断情根，所谓的不闻不问，只是不愿面对罢了。一面是学业，一面是感情，我确实该早做了断，不能再任由自己继续沉沦。
11月11日夜，我本不打算去见R，但仍是去了，因为室友对我说R的前任似乎和R间有新的情况。行走间我努力的理清思路，准备措辞，或许这将会是一个很好的借口？我不断的为自己灌输背叛的概念，自己说服自己，将思想定格。得知R未在寝室，我便下楼至自己所熟知的R一些朋友的寝室询问。普通班所在的楼层很吵，很吵。我鼓起勇气，敲响了门，他终于出来了。倚靠在门框上，身上一股酒味，看着我。我想说些什么，想说出原来的措辞，却在他的注视下，什么也说不出，只是直视着他，陈述道“你喝酒了”。对视间，或许他已察觉到了我的异样，看着我，仍是微微的笑了，修长的指间夹着一张小小的明信片。接过那张明信片，我感觉到，我们的这段感情要结束了。
当门关上的一刹那，我背过身，眼泪就流了下来。是真的，挺痛的。然而，这段感情的延续于他、我而言均是不利，这样做，或许是最好的结果。只是，这一天来的终究是太快了，太仓促了，以致我还没思考过如何重新开始下一段启程，只是想对从前的一切有个交代。
第二日清晨，我起的尤其早，拉着朋友一起在校园里乱逛。我忽然冷静的说道，我们俩昨天结束了，但是，我又似乎仍喜欢着他，该怎么办。我的朋友有些略微震惊的看着我，却没说什么，他恐怕以为我这样的人，是不会犯爱上和自己一个性别的人的错误的吧，自那段感情开始，他一直持有反对态度但却从不插手介入，只是一直提醒我的现实方向。过了许久，他说道，“这样是最好的结果，你们，早该分手。这段感情没有终点，同时在过程中影响了你们太多，更何况他不是有了个L。你们都应该选择重新出发。”
决定真正诀别的当晚，我敲响了R寝室的门，他似乎有些憔悴，但仍是那样的帅气逼人。我坚持认真的直面着他，说出了难以置信的诗一般的话语，“R，你将永远会是我世界里的月亮。”他似乎有些诧异我竟会说出如此情味之话，温柔的笑着，想伸出手揉我的脑袋，却又折回了手臂，而我亦毅然转身离开。
次日凌晨，我收到了来自R的最后一张明信片。那亦是我和R之间的至今为止的最后交集，上面的字迹仍然张扬，“Q，月亮留给你最喜欢的人。而我，会一直做你的星星，永恒存在。”
彻底结束了。
高考后的暑期，那两个月，我才迟钝的开始感受到失恋的痛苦，为了散心尽快忘记，朋友们整天陪我泡KTV，去酒吧“买醉”，昏天黑地，放荡不羁。而在很久以后，我才从其他朋友口中得知，R说他一直喜欢的是我，是真的很喜欢。至于什么前任，只是阴差阳错罢了。
我想起那时，R在寝室里一边喝酒一边等待消息的感受，想必很是煎熬吧。在终于得知是我敲门的那一刹那，他先我一步，递出了纸条，那么温柔，那么心碎。
算了，一切已然过去。
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