我是大三下的一名学生。不知不觉中，已过去两年半。
大一开始时，我雄心勃勃，把学习看得很重。我在高中是尖子。我想，只要努力 很容易成为优等生。
但是，不到半年，我便动摇了。很多人说，人脉最重要。我想合群。我把讨好室友看得比学习更重。他们做什么，我便跟从。跟他们一起吃饭，一起去教室，上课坐在一起，一起去逛街，看电影。几乎任何活动，我都屁颠屁颠地跟在后面。
我因此尝到了苦头。我失去了主见。我内心不开心，但表面却很服从。我不知道该做什么。我害怕，没有室友在身边，我便会没有朋友，在害怕孤单的慌乱中度过。这种茫然的状态让我很不开心，可是，又有什么办法呢？我因此郁郁寡欢了将近一年。这一年里，我几乎什么都没有做，什么事情都朝着不利的方向发展。学习一般般，反正自己是感到不满意。至于课外活动，也参加得少，因为室友几乎都不感兴趣。我和室友们的经常共同做的一件事是，追网剧。我的直觉告告诉我，这是不对的，但是我的行动违背了我的意愿。
我想要改变。终于，我有点不同的行动了。我不停地写日记，然后不停地撕掉。我不喜欢自己拥有的一切。和家人交流，也少之又少。我不停地对自己抱怨现状。很幸运，我成功地转专业了。我想要找新朋友，但内向的性格促使我一开始自我介绍就失败了。和新的同学一起上课，几乎是没有什么互动。我蜷缩在自己设置的孤单的角落里。我开始天天泡图书馆了。但是悲观的我，只把图书馆当做了我的避风塘。我很难受，似乎没有朋友，更是无法认可自己。我想装作一副认真的样子。然而在图书馆，我也是常常翻杂志看。我也经常不由自主地打开手机，看头条新闻，娱乐新闻。
我成功地欺骗了同学，他们的印象是我很认真，沉迷学习。其实不然。考试的结果，证明了我的行动。
我该怎么办？我该找谁倾诉？我为什么总是抱怨？我为什么不听取意见？我太孤独，太难受。
我只有烦恼，只有忧伤，我活成了理想中的失败者，我把自己想象成一个悲剧。没有长进。我羡慕那些得很多奖的同学，我羡慕那些周末出去吃大餐，放假出去旅游的同学。但与其说羡慕，不如说是嫉妒。
我家庭条件不允许我大手大脚。我内心不平衡，更加忧心忡忡。我把他们屏蔽了。
我的改变，是从寒假开始的。我，有一次见了我的高中朋友。我发现，他们都很优秀，都在过自己想要的生活。我很惭愧，快无颜见人。然而，已经这样了，为什么不靠自己改变现状呢？距离考研还有一年多。
既然这么孤独，什么都没有，为什么不好好做自己呢？这学期一开始，我就每天坚持早起。到现在为止，已经3周了。我发现做到每天七点起来，上自习一直到晚上接近十一点，其实也不难，养成习惯自然而然。除了中午午睡一个小时，其它时间都拿着一本专业书在看。慢慢看，疲倦了，站起来，或是喝一口水，伸个懒腰，洗一把脸，都能让自己更有精神。看到认识的人，随意的地打招呼，发现自己也能挺好的人缘，因为你给人微笑，别人会还一个更灿烂的笑容。平时再看看周围，发现孤独的人很多，但是很多人都可以很自在，而且活得很精彩。有手机瘾，上课便很少带手机，发现不带手机学习效率高了不知多少倍。我不再看剧，不再追头条，上课坐在第一排，当天完成当天的作业，其实不难。
我很幸运，发现自己跟以前不一样。
我很幸运，在毕业之前，能找到让自己满足的状态。我想成为最努力的一个。
给自己一个目标，一个动力，扬长避短，不强求能得到什么。养成好的学习习惯，调整自己的心态，每每的上进，都是促使我变得更好的礼物。我很希望把我的经历分享给大家，因为，我从一个无所适从的人，变成了一个努力的上进的人，我对自己越来越满意，我越来认可自己。我想，跟从自己的心，快乐坦然，才能学有所成。
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