睡觉前脑海里还在盘旋，原来我每一次说要陪伴多宝，虽然每一次我都很用心，也常常关注力给到多宝，但发现背后还是有更深层的目的，就是可以用这么正当的合理的理由来阻止我去做我喜欢的事情，晚上跟多宝在一起做手工的时候，才发现，我本质上是不愿意牺牲的去陪多宝的，而是更享受我和他一起快乐的玩耍，就如晚上，我很静的做着手工，他也喜欢的在旁边倒腾来去，两个看似在互相陪伴却是在各种的快乐里。而之前的很多时候陪伴是牺牲的只为了他喜欢的行为去陪时，我内心是有一部分无奈和觉得不陪会很内疚在的。
所以每一次去参加喜欢的沙龙，去做一些喜欢的事情时，而在做这个事情时是无法跟孩子在一起的，那么我就有很深的内疚感，原来看似我选择陪伴孩子行为，实际内心是内疚过多，而一旦喜欢的事情和陪伴孩子的时间冲突时，我内心就无法并也难以遵从心的选择。所以我的内疚会极大的阻止我去做喜欢的事情，因为会有时间冲突。
而内疚来源于我的什么呢？
如果我不陪伴就会觉得自己这个妈妈做的不称职。
如果我是个不称职的妈妈，我就没有资格去面对身边的人，他们就可以随便的指责我，嫌弃我，如此我就要看人脸色而活，会很卑微，生不如死。于是我为了让自己有点地位用做一个称职的妈妈来换取，而如何做一个称职的妈妈呢？时间，质量上都要满足多宝，尽量不拒绝他，尊重他，听从他，不打压他，让他活出自己的天性（这里有部分是脑部分是心）所以看似活在真相里。而实际是为了让自己做一个好妈妈，所以只要婆婆和老公有打压孩子的苗头，我内在就很难受，因为要让我体验那个卑微的自己了。而实际又是我相信了自己卑微所以才需要通过做好妈妈来证明自己。
为什么我就这么相信自己是卑微的，第一感觉是在爸爸妈妈面前我是抬不起头的，特别是爸爸，要对他为首是从，要会看他脸色，否则要杀要剐就是他说了算，我就会很惨。那时我就深信了自己是如此卑微的，所以一直在证明自己不是卑微的。好累，连做妈妈都是带着深层目的的。这也是第一次觉察到自己这一部分。
看到了有一种不要的乏味感。而我本身我愿意相信自己是跟每一个人一样，独一无二的，有自己属性的。事实也让我体验到过我自己绽放时的感觉，和那种宁静的感觉。
但发现却无法时时刻刻都在宁静的感觉里，内在太多的情绪拉扯，以至于常常被过往的记忆和感觉牵扯着，跟随着反应。
头脑里思绪不断，一会担心钱不够用，一会担心被人评判，一会担心自己做不好，总之，遇见任何一件事在脑海里都能闪现无数个念头飘过。
唯有平静能让我放松，唯有觉知能让我平静。
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