自从婚姻进入了僵持不下的状态，我尝试过努力积极、讨好迎合、恼怒羞愧、失望冰冷，继而心如止水。
在外人看来，你家庭美满，还不满足？是不是脑袋逗秀啦？
是的，在外人眼中，我家庭完美、经济宽裕、儿女双全、老公聪明上进，我简直是女人中的大赢家，我还有什么不满足？
我不满足。因为我已经找不到当初爱的感觉。
说来我跟我先生的爱情始于大学，是一段轰轰烈烈的感情。大学毕业也没有分开，两人同甘共苦，一分一毫努力积攒买房钱，生活虽苦，但我俩感情浓厚，一点不惧怕生活的风吹雨打。那时很穷，是真穷，交了房租就没钱吃饭了。我每天带着玉米炒饭就去上班了，不敢叫外卖。但现在我时常回忆那时的点滴，觉得那时候的每时每刻都充满了爱意。
经过努力，我们房子有了，车子有了，儿女有了，公司有了，但为什么爱没有了？
我不满足，因为我感受不到尊重。
不知从什么时候开始，大小事情都是你杀伐决断，我已经没有了说话的余地。
在公司你习惯了下决定，随意在下属面前怒骂我。好，这是你的公司，我退出。
在家里，只要不合你心意的教育孩子的事情，随意破口大骂。我表示不满，发泄我的怒气，你甚至要追打我。好，这是你的家，我退出。
在你的家人面前，随意责骂我，没有商量的余地，你就是上帝。好，这是你的家人，我退出。
我并不是非你不可，其实我还可以继续做我自己，喜欢看书喜欢写字喜欢看不同风景的我。
没有孩子的牵绊，其实我也会走很远，而且我乐意走很远。
我不满足，因为我已经对你渐渐没有了爱。我渴望新的生活，渴望有爱的生活，既然这一切你都不能给我，我也会自己寻找的。
我已经不是不满足你，我是不满足于现在的自己。一切的不满，源于对自己的不满。一切的不爱，源于不爱自己。
生活不会永远一成不变，我会继续爱我自己，找到一个爱自己的人生。
很多已婚已育的女性或多或少都经历过这样的迷惘期，明明婚前的自己也能活得很好，明明生儿育女前的自己也能活得更好，可为什么生活过成了一地鸡毛？
我们一头扎进了婚育的洪流，没有留给自己思考的余地。我们在婚育的路上狂奔不止，唯恐自己没有做一个合格的妈妈，没有留给自己一丝私人空间。对吗？对的。对吗？不对的。
我们除了是妈妈，老婆，媳妇，女儿之外，我们还是自己。遵循自己的内心，过自己想要的生活其实并不难，只是需要破釜沉舟的勇气，需要不破不立的智慧。
我不是一个消沉消极的人，我曾经跟我朋友说过:像我这样的人最容易离婚。因为我经历过美好的爱情，我对它期望过高，旨意它进入了婚姻之后还保持爱情的质量，结果我一败涂地。但我会越挫越勇，寻找下一个美好的爱情，也许永远不会再找到，但我宁缺毋滥，保持心中的美好就足够了。
小时候父母离异，曾让我对爱情充满怀疑，让我的性格一度偏执，但我很幸运遇到了我先生，他改变了我，给了我呵护备至的感情。也许最后我们不能跨过这个坎，但我仍然感激他，把我拉上了正轨，让我相信生活，不再偏执。
即使以后的人生中没有你的陪伴，我心底仍然感激你，曾给我别人给不了的安全感，曾给我万般的呵护，曾给我你能给我最好的感情。
小时候看书最不能接受悲剧，觉得男女主不能在一起就是莫大的悲剧。经历过才明白，人生变幻无常，不在一起的男女主并不是最大的悲剧，反目成仇、爱侣变厌憎才是最大的悲哀。
即使分开了，我依然记得你的好。这一地的鸡毛，也许就是婚姻的本质吧，既然摆脱不了，我就慢慢扫清吧。
你曾说我是一个有整齐癖的人，是的我爱整洁，更爱整齐，又怎么会容忍一地鸡毛在我的生活中猖狂。我会一点一点地，慢慢地清理干净。
当我把它扫干净了，鸡毛没有了，你也没有了，留下来一片空地，就留下了无限的可能。
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