近来崩溃越发频繁，此文基调沉重，多用隐喻，介意勿阅。
你有没有爬过梧桐山？我记得有次选择登顶的山路，异常陡峭，中间夹杂着接近90度的山脊，只能硬着头皮往上冲，稍微一不留神，就有跌落山脚的潜在危险。一路上，对登顶的渴望和对山路的恐惧失神，起伏跌宕，交错交织。前者多于后者时，我就像打了鸡血一样开明；当后者战胜前者，我就开始恐慌，而且，这注定是一条孤军奋战的山路，后来，我渐渐习惯这种独来独往的日子，在看透陪伴的欺骗之后。
曾经有个人，于去年某天的凌晨五点左右，把我的心脏切碎踩在脚底蹂躏。我选择了遗忘记忆，但心脏记得。那天之后的每日凌晨五点多，我必从梦中疼醒。刚开始，我还会看看闹钟显示的时间，现在，已熟稔于心。医生说，心脏很强大也很脆弱，纯粹的物理伤害可以很好的依靠药物治疗，但因为精神伤害而自然形成的物理创伤，比较难根治。想想也是可笑，对方佳人在怀，宣称在美国找到了真爱；而我，还不由自主地经历每日心脏的问候，每日凌晨五点噔噔一提醒：燕燕，你的心脏开始报时了。人的身体真他妈神奇。
而那人，带给我的精神伤害，我交给了时间洗涤。私下问过一个朋友，我是不是像曾经伤害我的人说的那么不堪、一无是处。当时她给了一个很中肯的答复。现在，时间和沉思给了我于我而言更全面的答案。
庆幸遇见偶尔诈尸缥缈出现的CP君（此女害羞，故隐去昵称），贤淑持家的OY君（不觉认识已七年），虽是两个万年母胎单身狗，但感情观正能量，见解中肯，有自己的想法，温柔体贴等（优点太多，闲暇时候再补充）。
谢谢爸妈弟妹，永远站在我的身后支持我。我的爸妈也有爸妈的通病，唠叨，爱约束我，总是“指导”我做事做人（也不问我愿不愿意）。但是，你白莲花似的对中东难民同情、对路遇的流浪汉致以问候的时候，却对家中父母大吼大叫，看不起父母的做法（尤其是在心中看不起），我是再也不愿意选择此类人做男友，不，也不愿意选择此类人做朋友。这就是我的想法，当然读者你是自由的。
这世上有真爱吗？我相信有真爱，也祝福任何形式的真爱，但我不相信我会遇到真爱。我有爱我的父母弟妹，我有交心的朋友，我有一个确切的梦想，我也正在一步步践行梦想。所以，是梦想不沉重吗？还是生活不好玩？为什么非得找另一个人践踏自己的内心，一个人也可以很充实。为什么非得找另一个人对我评头论足， 然后看不起我及我的家人？
走在独木桥上，桥对岸有我的梦想，我战战兢兢，欣欣喜喜。
刚和老妈通了电话，老妈说，家就在那里，不管你变成什么样子，只要你想回来，门都开着。
“不，老妈，我想做件连我自己都震惊的事情：顶着被劈腿被失业还可能被失学，去考研。那是我现在最想做的一件事也正在做的一件事。”
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