2015年初春，傍晚的钱塘江
初春的天气明显暖了许多，尽管早上依然有几分凉意入骨的感觉，但和冬日的寒气比起来，逊色不少。
北方的春天早晚温差很大，早上0度的天气，中午可以暖到12度，这就是呆在北方忽冷忽热的“坏”处。尽管说早上是0度，但是和冬日中午的0度比起来，空气中温温的早没了丝毫凉意。
这也使我想起一直向往的四季如春的南方，并且，我一直都还在坚信，他仍旧呆在南方。
自从毕业后，我就回到生我养我的故乡，从事教学工作。他那个时候在湖南，时不时给我打着长长的电话和写着炽烈的信，问我是不是又有人给我介绍对象了，问我过得好吗？
我一直在他炽烈的感情里犹豫不决，很想跟他走，也很想去南方，老师并不是我喜爱的职业，为了父母，加上自己的柔弱，我的心一直在漂浮不定中挣扎。
最重要的是：我一直觉得，他没有安全感，有许多女孩围在他的周围，还有一个校友专门跑过来告诉我说：有一个女孩追他了很久，并且他们还谈过一段时间，当时听了之后我感觉很惊讶，我不知道该怎么表达我内心的烦燥，他其实并不应该让别人告诉给我关于他过去的一切，或许，那也许并不是他的本意，也许只是别人的一番好意吧，故意去帮他。
岂不知，我偏偏相反，因为他身边这些纠纠缠缠的事，我感动他为我所做的一切，却又在怀疑他所做的一切。我怀疑他是个八面玲珑四处逢源的人，我怀疑他将来会脚踏两只船，我更怀疑他将来也许并不能给我一个安全的家。说真的，这段路，没安全感的我真不知道该怎么走。
后来真的有一个女孩跑来找我，告诉我她和他谈过一场，并且她们是同班同学，她说他曾经有多喜欢她，虽然现在分手了但她仍然坚信他喜欢着她……虽然，我听说过他的这些事，但当这个女孩自信的亲口告诉我时，幼稚的自卑的我还是惊愕难过的不知所措了。
尽管那时候我青春里收到的第一支玫瑰是他送的，他手写的那些一封封厚厚的心情一直到毕业我还保存着。可是，无论怎样我都说服不了自己的心情，那些没人知道的复杂难过无助……
毕业后，他每天不停的打电话来，直到后来，他又不停的打电话让我去南方，说南方的工作很好，直到这时，我更加怀疑，他想利用我，我怀疑他所从事的工作是一个什么性质 。
2015年初春，下午的钱塘江
我想去南方，可我又在反复的问自己：他这么迫切的想让我去究竟是为了什么？为了他的思念，还是为了他想让我参加他所谓的工作？直到这时，我已经隐隐约约的听说很多同学在南方从事传销工作，我的心更凉了几分，像被什么刺痛了般，突然鲜血直流。尽管，一直到现在，我并没有证实也不想证实他以前所从事的工作是传销。
关于他所有的一切，我觉得对于我来说都是个谜，对这份神秘的猜测有诱惑也有不安之下的一种累，对于他的心情，尽管一开始我并没答应过他什么，一直在委婉的诉说并拒绝着，但是其实，我对他一直是有感觉的。或许是习惯了他的关注和呵护，或许是相同的梦想，我一直左右为难无法割舍又无法完全接受着。
直到有一天，放学回来接到他的电话， 他突然告诉我，他有女朋友了，请我以后不要再打扰到他。当时，握着电话，我整个人惊呆在那里，脑中一片空白，觉得天要坍塌下来，疼痛，顷刻将我湮没窒息，我的整个人整颗心都要瘫在那里。
听着话筒里他决绝的挂断后嘟嘟的忙音，我仍整个人不知所措的站如雕塑。那些日子，我只有这么劝慰自己：或许是真的习惯了有他的关注，他给的温暖，突然失去，这所有的一切，只不过是不适应而已。
接来的日子，我不知道自己是如何挨过去的，和同事去打乒乓球时神情木呆，同事问我风你怎么了，我突然反应过来，苦笑着摇摇头说没事，也突然很想放声大哭。每天还是例行公事般的给孩子们上课，每天从家到学校，从学校返家，来来往往，凄荒哭泣无助难过的内心，无一人知晓。
那时候大部分还是用写信交流，我开始疯了一般给他写信，很幼稚的胡言乱语的表达着我对他的思念，也很坚定的告诉他也像是在向自己说：自己这辈子心已经凉了，不到三十不再考虑结婚的事。而其实幼稚可笑的我，离三十而立的年纪还那么远啊。
经历过一些怎样无助痛苦挣扎的日子， 终于渐渐开始淡忘了，开始习惯没有他的电话没有问候没有关心的日子，没有他的日子，开始接受身边的暖，开始了真的遗忘。尽管那时我还没有任何一段真正的开始。可就在这时，他竟然又打电话过来，问我过得好不好？倔强的我坚定的告诉他我过得很好，好得不得了。
之后，他会隔三差五的打电话过来，就问我过得好吗？我的心其实在痛，却仍然在逞强的说着我很好。
后来，不知道怎么就不联系了，也忘了后来的事，可能是家里的固定电话停了，手机号都是断联后的事了。再后来，我换了一家学校任教，开始接受一段媒妁之言。
直到今天 ，心里仍然有他的名字，从来没有忘掉过。或许只是不甘心罢了，也或许只是一种习惯的记忆。那时，我一直想当面问问他，为什么当初一直是他在热烈的追求着爱情，却突然说不要让我再纠缠他？凭什么说我纠缠他了？我什么时候我纠缠他了？为什么？
此时此刻的丰凤的北方老家
其实，走到今天，他是哪个班级的我都已经记不太清楚了，他的家乡在哪里，我也并不了解，地址是什么更不要说了。我为什么会在最后觉得很伤，或许是习惯了他的围绕，也想不到他会突然的决然的冷漠的走开吧。
想了很久，才想起他所在的班级和专业。
前不久，在校友群里看到电检的同学在线，就问了他的名字，那个同学告诉我，他是电技的，然后巧合的是，恰好有一个电技专业的同学在群里说话，我又顺便问了这位同学他的近况，这位同学说他确实是他们班的，然后一直没回应了。
我一再追问，这位同学好像很不耐烦的样子，说也不清楚，我又向这位同学要了他的联系方式，可谁知道这位同学竟然给我的不是他的联系方式，而是他堂弟的。我不知道他们为什么会这样防着我。当我问他堂弟关于他的事和联系方式时，他堂弟说他过得很好，然后说一会儿把他的联系方式给我，可是等了很久，不见回应，我才知道，自己原来是他和他同学朋友并不欢迎的人。我不知道为什么会是这样一个结果，这也许就是对今天的我最大的嘲讽。
我本无心更不敢打扰到他的生活，或许他的同学怕我打扰到他，或许是有什么别的原因，或许他现在特别讨厌我。不管是什么，我都很清楚自己的言行，并且有自知之明。
走到今天，我突然想仔细回想他的样子，却一无所获，发现原来我记下的只是他的名字而已。关于我们之间的不算故事的故事，维系我们之间的也只是几封书信和几片模糊的回忆而已。
青春的世界里，有的人我们虽然丢失了他的名字，却生动鲜活地活在我们的记忆里；而有的人，虽然，我们刻骨铭心的记着他的名字。
但，关于他的样子，早已模糊成一片汪洋。或许是极不情愿地去忆起，或许是我们根本就已经将他忘记，他究竟长什么模样？真的就成了很可笑的问题。
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