自从春节之后我一直觉得休息不过来，总是感觉累，不止是身体上的累心更累。今年的春节是我从记事起到现在过的最不愿意过的一个春节。我不知道是不是因为堂哥进去了的缘故，但是我的内心就总是高兴不起来，而且和亲戚们也觉得没话说。
从除夕那天算起，我是中午上完供吃完饭去的爸妈家，然后在爸妈家包完饺子，吃完饺子回的我家。到家时已经将近10点了，然后我和老公又煮的饺子。主要是因为我们要上供，所以又重新煮的饺子。初一我们在爸妈家，初二那天老公家的亲戚来了，我们在家过的。初三去的呼兰的二叔家、三叔家。先去的二叔家，二叔家只有小哥和二叔二婶在，气氛还算可以吧，但是没有多少欢快的成份。主要是二叔家的小哥离婚了！在二叔家呆了一个多小时，就去三叔家了。三叔家来客人，我们也去家里，直接去的饭店。到了饭店后一看都是三婶娘家的人，我们就没呆多长时间直接就回家了。回家之前我和三叔说了一声，然后就走了。
初四那天，妈妈的娘家人来看她了，老公早早的来做饭了。大约十点左右，客人们陆续到了。之后是妹妹和他们聊的天，我一直在厨房里和老公忙着做菜，虽然我也帮不上忙。其实我主要的目的就是躲在厨房里，因为我感觉我好像不太会和亲戚们聊家常了。想想我自己，我本就是一个不太爱聊天的人。从小到大，我似乎一直都是比较另类的那一个。我喜欢一个人吃饭、一个人逛街、一个读书、一个人呆着，不喜欢和一大群人聊天、吃饭、喝酒......但是为了讨父母的开心，我还要始终装着喜欢的样子、欢快的样子。这就是我这么多年来的人生。今年，我突然不会过这样的生活了！
我不知道我现在的状态是一种什么的状态？我觉得是一种很茅盾的状态。前两天我看了我之前写的一部小说，小说的结尾是“人生如海，但人生终究不是大海。”是呀，无论什么样的大海都会有波澜壮阔的时候，但是很多人的一生都没有那种波澜壮阔的画面。所以人生究竟是什么呢？也许她什么都不是，她只是人生！而每个人的人生都是不同的，各有各的人生、各有各的命。而每个人的人生又似乎是相似的，注定经历困难、坎坷，注定经历悲喜离合。
从去年的下半年起，我总是喜欢回忆从前。从前在生命中存在过的人，有很多已经不在了，从前年轻的那些人也早已满头银发。时光带走了什么呢？带走的似乎只是人，一代又一代的人，他们在时间的年轮中一点一点的老去、然后离开，然后又有一些新人在时光中出生、走来、长大，然后还要重复上一代人的宿命，一点一点的老去、然后离开。我们能留住的又是什么呢？什么也留不下，当我们离开这个世界的时间，真的是什么也留不下的？那么，我们又为什么要存在呢？生亦何欢呢？
可能这就是我不愿意和大家聊天的原因吧！一切都是过眼云烟，刚刚发生的事情，就已经永远的属于历史了，永不会再现了。多么残酷、多么恐怖的一件事。所有的一切都会在生命出现，然后消失，到最后，这个人也会消逝在历史的长河中。
春节之后我一直在想一个问题，那就是人为什么要活着？我曾看到过一段非常有哲学意味的话“人生是没有意义的，但是追求人生意义的过程是有意义的。”可以这样理解，人生活着是没有意义的，但是人们给自己设置了一个题目，这个题目就是寻找活着的意义。虽然这个题目人类生生世世都无法破解，但是却给了生生世世的所有人一个活下去的理由，那就是：追寻生命的意义。在追寻生命意义的这个过程中所做的所有事都是有意义的，这就是生命的意义。
但是如果你和一个不太熟悉人突然聊这些，人家一定会觉得你是一个神精病。但是当你看透这一切的时候真的会觉得人生的所有都是虚妄的。
去年夏天我的一位堂叔来串门，吃饭时他说：“到了现在才算看明白，人生所有的都是白扯。年轻时追求的事业、地位、官职，都随着一纸退休证书而消逝。”干了半辈子的工作，似乎什么都得到了，但是真的到了退休那一天，又似乎觉得一切都没有得到，都是过眼云烟。彼时，六十多岁的堂叔认为子女的幸福才是最重要的，我想说的是他才看透了一半。若干年后，他也许会发现，人活一世，什么都不是最重要的。因为人生本就不重要，我们不知道我们为什么而来，也不知道我们这一生所为何求，只是看着别人的人生是那样我们也想那样，所以就有了追求、有了贪恋。只不过，人生中所有一切都如流沙，到最后终于都不复存在了。
正月马上就结束了，周日就是二月初一了。2024甲辰年的正月即将成为历史而不复存了。有的时候我盯着日历看，会恍惚的觉得到底今夕是何年？还是2024年，没错的。我今年已过了不惑之年，所以我可能是觉得时间过得太快了。可能是我的潜意识不愿意接受自己已经年过四十的真相，所以变着法的去抗拒时间、抗拒时间所带来的一切。
后天是周六，还要带着儿子去补课，补完课后要去爸妈家，帮着爸妈收拾东西。再有一个星期他们就要搬离这里了。哈尔滨永泰城又成了他们人生中的一个驿站。确实是，人的一生中有很多驿站让我们停留。而命中自带三个驿马的我却还是呆在本地一直不得出去。估计我的心早已跑了十万八千里了。身心不合一，所以我才这么茅盾！我告诉自己，一定要走出去，去寻找生命的意义！
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