自卑，这个词环绕了我二十年，我其实一直觉得人的性格是天生的，后天的环境只是一部分原因，我坚信这一点是因为我大概从记事起我就是这样的性格，唯唯诺诺，在不熟悉的人面前根本不知道怎么表现，做任何事情之前要在脑海里想象几遍才会小心翼翼的表现，后来我又观察到我那个才两岁小表妹似乎刚出生脾气就很大，很自我，但她很会撒娇，很会讨人喜欢。所以我说，这都是天生的。
我后来有一天晚上睡不着的时候有仔细回忆了一下，从我能想起来的事情追溯。一开始，大概四五岁的时候，我是在姥姥家住，那段时间的记忆基本都是很明媚，温馨的，但是那段记忆里好像很少有妈妈的画面，爸爸则是更少。后来，去了幼儿园，性格挺开朗的，和小朋友们玩得很好，男生，女生，很好。我们幼儿园每天要放学的时候会一起出去做操等着家长来接。后来，有一次妈妈和姥姥在接我看我还在做操就没有打扰我，在后面偷偷看，可是当我回头的时候发现他们在看我我竟然很生气的去打妈妈，然后哭喊，这件事在任何人看来估计都会觉得莫名其妙吧，可是我平时真的是一个懂事的孩子。现在想来，也许大概从那件事开始，自卑这个东西才慢慢跑出来吧。然后就到了小学，那时候的我不会在乎谁家里有没有钱，谁有没有穿名牌，根本没有这方面的概念。唯一觉得委屈的是老师们一直在尽心让我变得开朗，可越是这么逼我越让我觉得这是我性格上的一个很大的缺陷。四年级的时候我喜欢上了一个男孩，他很幽默，和我一样不是那么的外向，班里也有一些女生对她有好感。那阶段我会有意无意的接近他，我们的关系也很好，后来估计他是知道我喜欢他的事情，他会想要躲着我，那次我和另一个女生做手抄报在黑板前面作展示，要他来评价喜欢哪一个，我就那样看着他，他选了另一个，到现在为止，我都不知道他到底是不是故意的。可是那一刻的感觉我记得，酸酸的，想要把自己埋起来。初中因为数学成绩的原因，加上实在是没有什么聊得来好朋友，那三年对于我来说是最阴暗的三年。高中，是我的学生时代最开心的时期，也是给我自信的三年，学习成绩还可以，老师看重我，宽容我，有朋友，有喜欢我的人，有我喜欢的人。可惜的是，那段就要开始的美好纯粹的爱情被我的懦弱亲手摧毁了。我始终觉得都是我的错，直到现在一年半了吧，我依然觉得愧对于你。我盼着你早点喜欢上其他女孩，又想让你永远记恨着我。
现在的我，大二了，从前那种在外人看来有些自闭的我早就不存在了，我会通过努力学习得到别人的认可，会通过改变在外让别人眼前一亮，不知道什么时候竟也学会了伪装内在，哄骗自己。有些人甚至觉得我性格很好，很搞笑，很豁达，甚至大大咧咧。听到这些评价我一开始很开心，我觉得我伪装的很好，很像一个正常人，但有时候又觉得好像没有人真真正正的懂得我。有那么几个好朋友，可是又觉得并不是那么亲近。此时的自卑和从前的大同小异，说到底还是心灵上的孤寂。除此之外，物质，金钱，这个我从来没有去在乎的事情也让我渐渐觉得他的重要性。那个新室友会每天观察你用的什么化妆品，穿的有没有什么大牌，我其实统统没有，都是普普通通的东西，可是这个人就是会因为你没有什么钱而看不起你，开始我觉得无所谓，后来当我开始为了我出国的钱而担忧的时候，我真心觉得世界上好像确实没有钱解决不了的问题。在其它人眼里只是出去旅游的钱，在我这里就是天大的事。在这个年纪，我也想要遇到一个阳光的男孩，和我相爱，我们共同努力，在这段迷茫又美好的时光相互陪伴着，然后结婚，生子，慢慢老去……可是我不会主动，也不敢主动，有时候会觉得其实自己没有资格拥有爱情，会怕你嫌我家庭不富裕，怕你嫌我不瘦，怕这怕那，什么都怕。我其实并不明白该怎么去喜欢一个人。我很羡慕那种狠狠地喜欢一个人的感觉，那种刻骨铭心的恋爱。我的外表并不丑，也有一些人会赞美我。但是走在校园里，我其实还是觉得那些投向我的目光并不友善。
归根到底，每个人都有一些自卑的点但他们学会了隐藏和遗忘，而我却把本该过滤掉的东西重新拾起来反复考量。我希望我能学会向前看，也希望我心里的那堵墙会渐渐瓦解，渐渐拥有。
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