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我很少读书了，即使是读，也是读一些相当浅显的东西。再深入些的，就很少去触碰。有人说，书读的多了，自然就会去信仰些什么。可是，同理，书读的多了，自然就会去怀疑些什么。嘛，这就是一个任性的年代，意义无处不在，可又随时轻易被颠覆。
我还记得有一年，母亲和我在客厅里的沙发上的谈话。那时候我还算是年少轻狂，带着幼稚的任性，宣告性地说道自己就是想要写作，像那个年纪的人一样讨厌被人冒犯，误将逞强当做勇敢，以为在与整个世界为敌。
而母亲所扮演的角色刚好是我所讨厌的形象，总是在以过来人的身份在说教些什么。我还能记得母亲随意的躺在沙发上，带着一丝冷酷轻蔑的微笑，说道我从来都不认为你拥有写作的天赋。
在这方面打击起我来，母亲从来都是不遗余力的。她总能说出让我想要跳脚急于争辩的话语，那些话简单但很有力。我只能倔强的望着她，不服输道，你又没看过我写的东西，你怎么知道我没有写作的天赋。
可是你的确是没有写出来什么东西。母亲直接用客观的事实简单粗暴的说明一切，然后意犹未尽的以一句你是我生的，我还能不知道吗作为一定程度上万能的结束语。
是，我的确没有想好要去正儿八经的写出能够发表出去的文章，或者脚踏实地的写出一个完整成熟的作品。我所做的最多是在一本本光鲜亮丽的本子上，写一些构不成完整文章的支离破碎的文字，或者想到什么时就随意在随手可写的纸张上涂涂改改。也许我爱上的只是梦想本身。
就像我从未考虑过写作与谋生的关系，即使是我懒得去想些什么，总说顺其自然的事就让它自己茁壮成长，可是你不去做，那么什么事情都不会发生。除了你的年龄增长，心理年龄却和过去一样，而此时，周围的人事变迁却会让你感叹物是人非，你与整个世界格格不入。
母亲说，如果你要真是选择写作这一条道路，写的好到还好说，写的不好，那你就真的能够体会到被人茶余饭后消遣的滋味了。
即使她会用很刻薄的话语打击我，认为我一点写作的天赋都没有，可是同样，作为母亲，她会替我担忧如果我真的到了那一个地步会怎样。人言从来都很可畏，即使你知道那些说着闲言碎语的未必不是好人。
我从来都没有想过，我会沦落到母亲担忧的那种境地。可是现在，除了去写出点什么没有别的办法去加以证明。人，在遥想所有不堪回忆面前，的确需要一点成功的证明。
年少时倒是想过写很多东西，但许多东西基本上只在脑海里想一想就没有然后了。我不缺少想要讲述故事的激情，可是总有许多理由去拖延将故事写下来。
别人可以满足自己小小的任性，但最要不得的是自己容忍自己，这很容易一不小心就面目可憎。而这一点道理我花了很长时间才明白。
至于后来，有了足够的精力与时间去写些什么的时候，却又开始在怀疑很多东西。关于现在才有时间与精力这一点，我算是认识到自己真的不算是一个很聪明的人。在人际交往上或者其他一些事情上，我的确做的没有别人好。特别是在人际交往上，显得尤为笨拙不够擅长。
至于怀疑，可以说，我否定了许多。有人说，忘记过去就等于背叛。而现在不管是出于不堪回首，或是想得太多反而逐渐忘记的原因，总归是觉得过去了，那些所有的认为过不去的终归是过去了。
可到底是为什么要写作，和究竟是要写些什么也一股脑忘了，这反倒成了现在所面临的最大问题。
你还想要读书吗？
你还想要写作吗？
看到写的特别好的会感到很神奇，写出自认为不错的文字会觉得自己其实还蛮厉害的。
我想，我还是想要读书写作。
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