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真是不那么让人愉快的感觉。
黑暗中，我感到有什么东西从我的身体中急速的涌出。我以为是灵魂，于是摆好了一个自以为完美的造型，好让她能够满意的离开。不料想，还没等我来得及摆出姿势，就已经感觉到剧烈的疼痛。是伤口，不断淌血的伤口，我有些慌张，这种疼痛的程度超过了我预期的想象，我突然又不想死……
好像又没有刚才那么疼了，好像我的身体比先前轻了很多。最悲惨的是，从现在开始的两个小时，我都不得不躺在这种地方。我已经开始闻到混杂着血和大量芳香剂的气味，我觉得我已经和冰冷的地板融为一体了，时间能不能再慢一点呢？
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如果只是漫无目的的等待，还不如选择其他的方式结束这一切，我可不想把时间白白的浪费在一个懦弱的人身上。
不过比上个星期强。那天，她站在只有6层高的楼上，腿还居然发抖，活生生把我设计的胜利的跳跃仪式变成了胆小鬼的独幕剧，竟然还沾沾自喜地向我表明自己有多么勇敢。
“你是想气死我吗？你以为我是个有耐心看你毁了我精心设计的一切的好脾气的人吗 ？真是个愚蠢的人！”
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想起上个周末，我站在六楼俯瞰。 那天楼下的人特别多，单单是楼门口的超市旁就穿梭着大大小小的人。他们挂着不同的表情，外衣下裹着不同的心境，却都是朝着同一个方向，不曾停下脚步。我就这么看着他们，想象着当我胜利跳跃后他们的表情。忽然我害怕了，害怕自己打扰到他们的生命，也害怕他们打扰到我精心设计的表演，我的剧本里是没有旁人的，我是唯一的主演。可现在，黑暗快要吞噬我了，我多想现在有双手，强有力的大手，拽住我，拉我回来。
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我已经出离愤怒了。在这关键的时刻，本应该对镜头微笑的脸怎么会扭曲的变了形，她居然要流出眼泪了。
她以前看《泰坦尼克号》与《罗密欧与朱丽叶》时都没哭过。嗯，她以前是绝不会哭的人，除了那一次。
我从小就开始住的环境里，有个有些古怪的孩子，她个子很高，但却是个温顺的人，每当大人们斥责她，她都会安静的逃开，只有我看到她低下头的同时严重瞬间闪过的鄙夷的神色，所以，我第一次记住她的名字——暮雨。知道我们两家住在一起，我们开始一起上学了，但不怎么一起回家，因为她有很多同伴。
暮雨的运动神经不是特别好，尤其是平衡能力差的不得了。她能在军训练齐步走的时候摔得四仰八叉；能在全校春游老师正在讲解安全事项的时候磕了下巴；能在和同学们玩丢手绢的时候伤痕累累，但她从来都不哭，这是暮雨的绝技。
看到她摔倒固然很郁闷伤心，但见到周围人哄堂大笑，意识到一切是由于她的笨拙造成的时候，不由得就有一种想让暮雨胜利跳跃一回的冲动。永远不会再有任何一个人嘲笑她，我要让她笑着看每一个人哭。
可是……
初中一年级的班会上，暮雨别出心裁的个人介绍，居然让她赢得了许多朋友。那次班会我没有参加，不知道具体情形。
从那以后，暮雨很长时间都不在跟我一起上学了。在我物色下一个对象的时候，她又回到了我的身边。那时，暮雨正因语文成绩优秀，担任了语文课代表，由于极度偏科造成其他科目都亮起了红灯，在相当优异的班级中显得格格不入。尖子生们阴阳怪气的指使她干这干那，“势利”的教育工作者们指桑骂槐似的对她冷嘲热讽，她还是像以前那样逆来顺受，在夹缝中艰难的求生。就这样，那些所谓祖国未来的栋梁们还不依不饶，冤枉她偷了钱，以至于让她丢了课代表的职位，即使是后来平反，但老师的漠然、同学们的麻木深深刺痛了她的心，我第一次看见了她抑制不住的眼泪，弥漫全身的悲伤。
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我怎么快要看不见了？脑海里闪出我未曾走完的短短的一生，无数张似曾相识的画面里的张张熟悉的脸……
那时，我还在上初中。由于极度的偏科（不是语文有多好，而是其他的科目的衬托）导致我刚担任的语文课代表职位岌岌可危。这种情况在一个相当优秀的班级里可算是一个另类，我就天天顶着个给班级拖后腿的骂名，艰难过活。买东西、提水交给我，擦桌子、扫地交给我，我毫无怨言。不是我软弱，是我已习惯软弱。父亲生病后开始变得暴躁，多待一秒钟都会有暴毙的危险，我向往学校，向往朋友，不想轻易改变班集体因为我而实现的来之不易的和谐。
不过好像同学们不是这么想的，他们把我当做取笑逗乐的工具，缓解课业压力的消遣，我的身边没有任何一个人会清楚的知道我的心境，我对于他们来说是一种极廉价的附属品，而我依然满足，因为我还有用，我还被需要，即使是卑贱的以某种意识或形态生存，我也依旧满足。我坚信会有一个愿意读懂我的人，真的读懂了我。
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我是真的不能理解一个人在面临死亡的时候怎么会那么胆怯。她是要流眼泪吗，她以为她那廉价的泪水能换来什么吗？无知的人总是装出一副可怜的样子博取同情，以前我怎么从来没有发现她是这么懦弱呢？我看到过她在倾盆大雨中浑身湿透却依旧坚定向前的微笑，看到过她在被偷手机后死死抓住小偷不放手的坚持，看到过她在被别人冤枉时从不屈服承认的倔强，我看到她的努力，她的坚守，她的善良，她的温柔，她的个性，她的……我能读懂她所有所有的一切，我也知道她想做的独一无二，但我还是不得不在某天指着她的鼻子骂她的愚蠢。人是在不停旋转的，一边旋转一边用力擦拭属于自己的标识，想让那些代表自己的特点愈加鲜明，让别人更能喜爱自己。但没有人想过，不论你怎么努力、怎么奋斗，最后都会被成为一类人。你的着装印着一种人的标记，你的行为举止带着同一类标记，你以为你是独一无二的，其实是自欺欺人。没有人可能会逃过“一类人”的大网。只是收紧的网里会有多少人。我以为经过我的谆谆教诲，她会明白些道理，可现在看来，她还是什么都没有学会。
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我感觉我的周围都是血，是我的血，一种掺杂着油画中粘稠的颜料般的触感，我的眼泪已经止不住了，温暖的泪水和血融合在一起，仿佛冰冷的血都变得温热，一种舔到甜到发苦的味道令我想起我记忆深处的气息。在细密的草叶间徘徊的日子常常令我觉得自己是世间一种无足轻重的颜色，微小到没有我的存在任何事物也会是本原的色彩。我总是幻想自己应该是一个被需要的角色，即便是卑微且麻木的活着，成为什么被消遣的工具，我也理所当然的认为这是别人对我的认可,如果一个人能够心安理得的活在自己的世界中并且还体现着自己独一无二的价值，那也是件幸福的事。而现在，我可能是真的没有幸福的机会了，我真的感到了疼痛，不是肉体上的，好像也不是精神上的。我挣扎的起身，求生的欲望像熊熊燃烧的火焰，“谁来救救我？”
砰地一声，一个人影倒下，血已流尽。
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