给外婆的道歉信

刚刚翻出一篇日记，是给外婆的道歉信，今天看到又觉得心里又暖又愧疚

晚上差点又忘了给姥姥打电话，还好昨天就跟同事交代提醒我。

“你都好长时间没打电话了，还以为你出啥事儿了，一个在外面那么远，我不放心，刚才还跟你妈说让你给我回电话呢”

瞬间泪崩，真的又是哽咽到说不出话，只听电话那头姥姥不停的交代一些事

只好抬头看看天空，又怕被同事看到，特意走在暗暗的树下面

“我好像两个星期没打了吧”

“不是，你上次打电话都早了”

看下通话记录，原来一个月没给姥姥打电话了，感觉她年纪大了，更是心疼她一个人还去田里劳动，还有自己居然不常打电话的内疚。一时间控制不了自己的眼泪。

如果可以，我希望自己的人生可以短些，换您更长寿些，这样我就能陪您走更长的路了，此时真的希望时光时光慢些吧。

在几个弟弟妹妹中，您是最疼我的，每次都把最好的给我。可能我是您一手带大的原因吧。从小学开始，四五点钟就起来给我做早饭，所以我上学从来没有迟到过。只要您闲着就从来不让我干活，除非家里特别忙的时候，说让我去田里体验一下多辛苦就知道好好学习了。

我也从来没让您失望过。每次考试都能拿个奖状回家，然而每次也有一个习惯，拿通知书之前紧张到吃不下饭，也许是害怕您失望，这个习惯一直延续到初中毕业。初中真的是特别特别努力的学习，基本没有玩过，下课别人在玩，我还在学习。当初分班的时候，我特别想和洋洋一个班，可是他们班主任不要我，当后来我每次都可以得年级第一或第二时，她班主任特别后悔。每次给您讲这件事，您都一脸骄傲的样子。

高中分班在众多学霸当中我渐渐的没有什么优势，每次都是垫底，第一次考出300名的时候还哭了，后来就习惯了。但是很幸运的认识到了那么多学霸朋友，他们身上真的有很多值得我学习的地方。也感谢高三的重新分班让我重新拾回自信，可能普通班能给我带来一些心理上的优越感。这样我就不会倍感压力了。虽然没考上重本，但是我没有后悔不选择复读。

大学四年的确荒废了大部分时光，逃课是经常的事，月末突击还能拿奖学金竟然还对自己产生几分钦佩之意。但是却养成了拖延的喜欢。最后悔的是没有利用大学时光多看些书。

这一路走来，考上大学，到现在有一份不算体面倒还像样的工作，您功不可没。如果没有您一直以来的支持，包括各种鞭策（你不好好学习，以后就要像我们一样辛苦；当我感到压力时，您又说没事儿，不用太大压力，别学傻了；当别人说考上大学也找不着工作时，您说别听他们的，考上大学和不识字的还是不能比的；当我说要出去闯闯时，您说出去吧，多看看外面的世界；当妈妈催我找对象时，您说按自己想的最重要）

很难想象您是一位不识字没什么文化的老人，但是您却教会我很多很多，做人的道理，我想我身上所具备的一些好的品质都是您一手栽培的，尊敬长辈，自尊自爱等等。余生我不知道该怎样报答您，但是我很爱您。

我多希望上帝可以善待您一些，祂一定清楚您这辈子都经历了什么，太姥姥在您年幼时就去世，您不断被婆婆冤枉无奈带着一岁的孩子（我的妈妈）离家出走，第二场带有欺骗性的婚姻，丈夫的不疼惜和辱骂，我不知道您是如何承受的，或许您曾在无数个深夜哭泣，然而那份痛您只能默默承受。而我只能感叹您的不幸。其实我心疼您，又感到心痛。

您和姥爷的婚姻，我父亲和母亲的婚姻，一个糟糕透了，一个却让人感觉美好。我不知道是不是可以理解为，上帝用您的不幸换来母亲还算美好的家庭。

可是，我真的很希望您可以快乐，可以健康。

离家几千里，我想我无法给您更多陪伴，但我一定要经常给您打电话。

愧疚的是我爱您没有您爱我那么多，我也知道在您心里是为我感到骄傲的，尽管我很多方面并不出色，但是您始终觉得我是最好的。所以，我定会努力，不辜负您。

偷偷思念