因为不居住在同一城市，所以我每天早晚都要和妈妈例行微信。也算是我对她独居生活的一种心理补偿，希望对她可以了表安慰。
今天早上妈妈突然说了一句话，让我觉得比如沐春风更令人温暖开阔。她说，我发现我已经放下对这世界上所有我恨的人和事的恨意了。人这一生，无论是谁，来到这世界都是跌跌撞撞像没头苍蝇一样的迷路，都会经历生老困苦，我虽然到了六十多岁才找到了方向，走上了让我放下仇恨，拥抱爱的喜乐之路，但我觉得还不算不晚，我生命中今后的每分钟都希望能用我收到的爱与教诲，去抚慰任何人。那些恨，我放下了。
如果不了解妈妈，不了解她经历的一切，很难想象她今天的这个举动代表着什么？对她自己来讲是一种什么样的意义？我真的很开心，她放过自己了。
妈妈出生在解放初期北方的重工业城市，父母都是工人阶级，家中六个孩子，她行四。虽说既不是大哥大姐，也不是宝贝疙瘩，说白了，应该是个不显山露水的壁花人物，不算有存在感的那种。但偏偏懂事的她才是姥姥姥爷的贴心小棉袄，无论哥哥姐姐还是弟弟妹妹惹大人生气，她总是从中调停。知道大人养家辛苦，在哥姐弟妹都撒丫子疯跑的时候，她总是帮姥姥干活，劈劈柴，砸煤块儿，洗衣服，扫院子……
经历了“三年自然灾害”，姥爷一家响应国家政策随厂迁到河北山区，从孩子们一个个的上山下乡到唐山大地震，岁月流逝就像翻看一张张老照片。1979年的初夏，姥姥离开了这个世界以及极端眷恋着她的妈妈。姥姥去世对妈妈是一次重大的打击，这让本来就性格执拗的她对家里的其他人充满了恨意，最突出的就是对在姥姥病重期仍提出要留在婆家坐月子的大舅妈。后来她把姥姥早逝的所有原因都归咎于其他子女的不孝，和兄弟姐们间也便逐渐产生了隔阂。
与爸爸组成家庭原本应该是妈妈改变命运的一次机会，但没想到的是爸爸在这世上度过了三十三年春秋，也离她而去了。这时候的妈妈无法接受生活给她接二连三的打击，终于落下了偏头痛的毛病。一个人的日子总要艰难些，何况还要带上我这个拖油瓶，奶奶家的帮衬让她能够不为养活我担忧，但生活中的锅铲碰锅檐儿却让她变的越来越偏执。
上个世纪九十年代，国有企业掀起了下岗再就业的浪潮，妈妈下岗了。她本就不是有事业心的人，但很大程度上为了给我创造更好的生活条件，她选择了再婚。日子过得波澜不惊，却随着国家政策慢慢富裕起来。半路夫妻总是各怀心思，能过到一起去的真的很难，加上离婚住在姥爷家的小姨总无中生有的搅乱，妈妈离婚了。却由于小姨的嚣张跋扈，带着姥爷开启了一段寄人篱下的生活，这时我已经上大学，却全然不知或麻木于妈妈的心律交瘁。
最后，姥爷在大舅家去世，妈妈将对家人多年的忿恨彻底的怪罪在家里每一位兄弟姐妹头上，并发誓和他们此生不相往来。
就这样，妈妈度过了并不快乐的仇恨生活，每每到了姥爷祭日或是清明时节，她会总把一些陈芝麻烂谷子拿出来和我宣导仇恨。我虽不认同她，但也理解她。可我不能发自肺腑的认同，也让她大为光火。
日子就这样慢慢发酵着，直到她受洗归主，她的人生发生了翻天覆地的变化……可放下恨意，对已经落得一身病痛的她来说并不是容易的事情。
偏偏就在今早，我听到了那么朴实善良的表达，真激动的不知说什么好。我并没有什么宗教信仰，但我感谢让这世界变得越来越美好的任何事情。
天空清澈，绿意盎然，是重启人生时该有的样子。
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