2022年是快乐极少的一年，环境不佳我个人也不太好。疫情反复，政策变动，气候反常，商铺冷清，而我面对职场和情感的小小变故，情绪低迷，精力下降，一件事情要分开好几次才能做完，连这篇总结也是花了好几天时间，攒了多次气力才勉强完成的。即便在家休息远离工作，也总是想睡觉，总是想放空，对万事都难提兴趣。
不过2022年仍是幸运的，至少我在整理过往日记的时候，发现2021年咖喱、妈妈、子幸都陆续住院，而今年无事发生，已算是极大的幸运了。
1- 关于小家：
(1) 断断续续的居家生活
今年上海最好的季节是在封闭中度过的，3月我辞职在老家休整了一段时间，刚回沪就开启了这段神奇的居家生活。所幸没被拉去方舱，2个多月的时间都和子幸安心呆在家中，正巧待业期做起了家庭主妇，也乐在其中。前期物资紧缺了几天，又饿又馋梦回60年代，好在小区人多没几天团购就丰富了起来，我就在家中全职抢菜囤粮。没有工作烦恼也没闲着，全天候蹲微信消息，列采购计划表，研究怎么延长食材存储周期，冷冻水培都尝试过，做双皮奶、泡菜、鱼香肉丝、手撕包菜、土豆丝饼……居家生活看似艰苦，但从勉强吃饱到米面油粮、鸡鸭鱼肉样样不缺，再到蛋糕咖啡水果天天都有的这段日子，是极快乐的，这样的生活持续到了5月，我们在封闭中入夏，收物资也已成为了我生活的习惯和期待，把一箱蔬菜水果整理干净归置好，塞满冰箱，囤货的快乐周而复始，这种不下楼的日子好像也渐渐适应了。
当然这还不算结束，下半年的居家生活断断续续，带电脑回家发展成了不得已持续的习惯，时不时的封控还有日渐加重的工作任务也让我们的周末生活多是宅在家里，没能如愿多拍些照片，倒是因为居家时间变多投影仪不再是落灰的摆设了，一些躺在床上看剧吃东西的片段，也构成了我今年为数不多的快乐回忆。
(2) 不常去的昆山仍是退路
今年收入的提升提升了我对生活质量的要求，回昆山待着的时候，会嫌弃屋里简单的装修还有脏乱差的小区环境，会焦虑这个房子的日渐破旧，提醒我的贫穷，甚至偶尔还动起了换更好房子的念头。加之对互联网工作节奏的倦态，我时常幻想逃离上海住到昆山去，若是不能拥有更新的房子，那就把厨房卫生间全部翻新，配齐洗碗机烘干机拖地机器人，但想想这些再看一眼存款就作罢了。
当然，昆山这套小房子是我前几年努力为自己挣下的退路，父母也给了许多支持，迟早会过来常住的。我一边担心他们过来实地查看会觉得不尽人意，但一边也十分期待他们能过来看看，体验一段在南方生活的日子。于是今年尝试好几次维修空调，装宽带，这个任务从年初挂到年末才完成，虽然父母最终还是因为疫情没能来昆山过年，但我终于解了心头烦恼，对这个房子的厌恶少了许多。
2- 关于职场：
(1) 求职坎坷
今年是不幸与幸运交织的一年。年初我顺利从途虎拿到了最优绩效和大厂的面试机会，却被两边hr的操作耽搁了入职，一边是费尽心机钻漏洞卡竞业协议，一边是不愿承认工作失误反而推锅PUA，我夹在中间无助又委屈，不明白我明明是受害者承担了全部后果还要被责怪太老实，导致我在2个多月的居家生活中也没有得到完全的放松，还为此大哭了几次。
幸运的是，阴差阳错换到了心仪的工作，拿到了税前3w的工资，终于过上了和子幸一起上下班的日子，到最后我也说不好这份竞业协议对我选择的影响到底是好是坏。不过不管怎样，这都是新的开始了，那种周末都要写周报的日子终于过去，我也日渐期待这份新工作能让我重拾热情和力量。
(2) 过不去的职场倦怠
刚入职新司时，我祝自己能快乐地，有生活地，有滋味地度过这几年的职场生涯，想买的有钱买，想成长的有机会成长。本来期望换个环境能稍稍激起心中的水花，可也只是水花而已，那个对工作充满鸡血的我，已经在时光流逝中去不复返了。
不知道这是一种失去，还是一种苏醒。
除了入职培训很快乐之外，我的试用期是在担忧中度过的，而后为同事兜底加班逐渐消耗掉了我好不容易燃起的一点点热情，只是幻想苟在大厂，边混边找找副业机会，心思已完全不在工作上，也不愿再去争那些看似努力向上走实则一场空的价值了。期间有一两周的日子过的还算舒心，早晨到公司泡杯咖啡，中午和同事一起散步，晚上提早到楼下画画等子幸一起下班，或是去附近的街舞工作室跳一跳，再一起蹭着加班车快乐回家。
可惜好景不长，在我以为可以就这么苟下去的时候，部门换了大领导小领导，一改往日轻松节奏，加之居家时又遇紧急项目，没日没夜的工作，睁眼便打开电脑，一直到凌晨才休息，甚至连周末都不曾完整休息，卷到又变成了一台工作机器，每天都被催进度，被要求更高的产出，像是被捏碎，再榨干。 早下班的奢望已经降级成了能坚持度过每一个难过的日子，自己骗自己一般熬过这段时间熬过那段时间就好了。且和途虎比起来，忙的都是我擅长之事，而现在都是以短处硬着头皮工作，导致我遇到新任务总是很紧张，期间也总是小问题显得笨拙又愚蠢，我不得不疑惑为什么我上班总是很狼狈呢？为什么我把生活过成了这幅样子？
至此，我便把逃离当作救命稻草。听到同事们分析明年331可能团队会有变化，无论主动还是被动。我第一反应不是焦虑也不是害怕，反而开始期待起来。真的好累呀，我不想在互联网工作了，既卷不过别人也躺不过别人。居家加班最严重的一段时间，我到楼下倒水的时候，抬眼看到极好的阳光，一瞬间觉得自己真对不起这好时光，卷来卷去也不知为了什么，自此有了想在生活中喘口气的奢望，余下的日子就更苦了。
3- 关于梦想：
(1) 有心无力和自身难保
这一页实是今年最遗憾惋惜的事，心里一直想创作，但动笔的机会寥寥，更多的时间交给了换工作、试用期、日渐累积的工作量以及小心翼翼的情绪修复，好似大部分时间都自身难保，更难谈产出。
回忆起来好像只有待业居家的那段时间，边抢菜边上速涂课、人体课，集中时间认真画，还稍稍有些短暂的进步，后来进入工作状态，画画的时间就越来越少了，期间还一度妄想基于喜欢的小说来创作。不过也还是因为有这梦想的小火苗，让我在并不喜欢的职场生活中还能支棱起来，把我从工作中及时拉扯出来，没有那么早陷入日复一日的漩涡中。
至于后续我再次陷入负面情绪中无法自持时，就已是离梦想越来越远。
4- 关于父母：
(1) 常想家常想回家
自从和童年往事和解后，今年总是想家想妈妈，于是多争取假期机会回家看看。过年期间待在家中，多是改简历谈面试，没能和妈妈好好相处，不过今年是第一次给爸妈包一万的红包，看他们开心我也开心。
后来交接期争取了两周长假，在家中待了一段时间，一起和妈妈做饭追剧。若是没有疫情耽搁，十一假期也能再相聚，若是没有疫情耽搁，我专门为昆山小家准备的各种生活用品以及我三年来心心念念能与他们在小家团聚的愿望就都能不再成为落空的期待了。
5- 关于子幸：
(1) 一颗自曝的炸弹
今年常陷入负面情绪的沼泽中，除了长期对工作的倦怠无法消解之外，还源于子幸埋的这颗炸弹。让我体验到了情绪被重伤之人，也需要药和时间来治愈，就像是生了一场大病一样。起初我的免疫系统在得知真相时被快速击溃，强撑几日后便一病不起，正常生活的力气都要攒，整个人都蔫掉了。幸运的是起初雪梨和莫妮卡撑了我一把，才让我收起情绪，继续好好工作，认真面试，度过了这段职场和感情双双风雨飘摇的日子。
当然，在病痛中我们都有成长，经此事后，我常在思考那些十年以上的情侣都具备什么特质，一段长久关系的维持需要什么……这些我都不曾认真思考过，一度也认为只要相信情比金坚就能从亲密关系中持续获得能量，那些我过去信仰的、依赖的、天真的、不现实的想法都瞬间褪去了。之前关注的博主说道“对伴侣的唯一的要求，就是陪着，少折腾”、“对外界索取越多，对他人要求越高，失望几率就越大”，我觉得她说的很对，自此之后也常以此提醒自己。这份成长对于现在的我来说，代价挺沉重的，我其实并不想要，比起这个，我更希望自己干脆是万千人中那个糊涂的幸运儿。
都说病来如山倒，病去如抽丝。的确需要很大的能量，才能将碎了的自己一点点拼起来，这段时间冗长又痛苦，期间一些创伤回忆冲进脑中，都会觉得十分难过，不自主的落下泪来，痛心又痛惜。直到现在，我还是依旧小心翼翼捧着自己，且职场和梦想也未能持续带给我热情和力量，恢复如初已不是今年能做到的事情了。
(2) 在做”实心“的人
子幸今年十分充实，有在努力做实心的人，学吉他、攀岩、摄影，想法到付诸实践很快，热情也从她身上一点点长出来。于此同时，她还能向我输出许多能量来，作为我的太阳，作为我很坚强很厚的墙。反观我，这一年被情绪淹没，停滞不前，好不容易长出的棱角和骄傲又失去了大半。尤其是近日里当我意识到这件事，意识到今年的我不再是一个称得上很酷的人，就真的好难过。
我没那个自信说自己也是个“实心”的人了。
6- 关于自己：
(1) 容貌焦虑的消散
关于自己这页，说来羞愧，今年似乎在职场上获得了巨大进步，但于我自身来讲，这是停滞与倒退的一年。唯一可喜可贺的是，我的容貌焦虑已完全不在了，学会精简化妆品，卸下包袱戴眼镜上班，也学会思考为什么男性不用化妆，思考为什么世俗都引导女性花更多的时间在容貌上，审美上也不再喜欢过瘦的样子，反倒对有些肌肉的女性投去羡慕欣赏的眼光。未来我也不打算在花里胡哨的彩妆上花太多心思，一盘眼影修容万能盘、合适自己的假睫毛，偶尔去养发馆改善发质来代替就足够，我认为这是一个好的开端。
(2) 只不过是平平之辈罢了
让我情绪一蹶不振的，是在于从方方面面意识到自己只不过是一个平平之辈罢了。我觉得这是我不再年轻的标志，你没拨开云雾时，以为自己也能飞得很高很高，但你向上求索之时，却好像隐约看见了自己的天花板触手可及，画画跳舞是这样，职场和感情更是这样。
简言之，我的自信全方位溃散了。
于画画，是瓶颈也是对自己不能抽出时间的责备，天赋和努力两者皆无；于跳舞，如今在业余选手中也算是跟不上节奏记不住动作的末流；于职场，工作吃力，在分析上硬啃才能勉强够到及格线，现在半吊子的水平脱离公司好像什么也不是，更没能力苟过35岁，也没能找到靠谱的副业方向；于感情，不是年入百万的强者也不是家庭开明的幸运儿，还是需要扮演世俗角色，还是会一样面临背叛。”只是个普通人而已”，这样的认知让我有极大的落差，而”前几年的努力仿佛杯水车薪”，更让我陷入沮丧之中。这导致从前让我支棱起来的依靠也飘忽不定，故而时常一击即溃，在年末加班严重的情况下，我甚至已发展到无法控制情绪的地步，变化之快让人不可置信。
或许这不是今年的我带给自己的，而是这个时代带给我们的。但无论怎样，事实确实如此，我也只能日渐接受，再重新找一个起点向上努力。
(3) 向生活讨些乐趣
面对不快乐，今年的我还是做了一些挣扎和反抗的。
尝试养发，增加颈椎按摩的频率，治好幽门螺旋杆菌，我深知年纪渐长，健康在一点点逝去，只要不努力就要走下坡路，身体不舒服的时候更难谈及快乐。只是不知今年是不是因情绪问题，头发掉的厉害，虽然比以往头发厚重时好看，但令人时常害怕连这点优势也要失去。对了，还有周年时终于舍得买几百块的手链，疫情期间的采购囤货，舍得买十斤多三百块的榴莲，想生日的时候存二十万大额存单，想存够一百万就滚出上海，这些小寄托倒是带给了我一些零散的快乐。
另外虽然工作上没太多价值回馈，但我从公司众多公益机会中获取了很强烈的价值感，业余时间也有在努力找寻看书的快乐，从1984到第七天，都是我疲惫精神的暂存之处。
7- 关于未来：
去年的新年愿望是：争取看12本书/恢复跳舞的节奏/爱上一项运动/学会自信地面对镜头/恢复300小时的画画节奏/思考如何能制造被动收入。没完成，但好像也不是一件没做，基于我今年的情况，就不苛责自己了。
至于今年的新年愿望，我不想再给自己太多压力，只希望自己一能活着，二能想清楚“世间的游戏随时可停，又停在哪里？”，只此便足够。若是能找回自信和热情，并学会控制情绪，就更好不过了。
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