没有悲伤蔓延

不知在时隔三个月后的今日，写下这件事是否还合适。

今年的四月似乎比之前几年都要寒冷，凌晨四点半，睡眼惺忪的我被父亲从床上拉了下来，按照计划，我该起身去参加姨夫的葬礼了。

“快走，要迟到了。”母亲早已洗漱完毕，坐在沙发边上喝着热水。

匆匆洗漱一番，披上外套，便朦朦胧胧的出了门，屋外没有月光，点点灯光黯淡的低着头。

姨夫是四月初去世的，他与癌症的抗争已有十年有余，在我印象中，他似乎总是一副病怏怏的模样，大家好像都刻意让着他，又刻意装做他是一个健康人，每个人心底都似乎蒙上了层薄薄的纱，不去捅破，但都心知肚明。大家对避不开的死亡早就做好了准备。

话说回来，这是这个家族十八年来第一次葬礼，就连一次意外都不曾有过，大家和乐的活着。而死亡，席卷着乌云而来，它没有来势汹汹，它给了我们十年时间准备。

然而，我没有过参加葬礼的经验，不知道该说什么，更不知道该呈现什么样子。

我是否应该流泪呢？毕竟是死亡，毕竟逝去的是家族中的一份子。我该以怎样的面目参加葬礼？或者，我心中究竟有多少悲伤？

我心中是有悲伤的，就在那之前的一个月，姨夫曾在病床上和高三的我念叨着我以后应该读的方向、去的城市，他歪着脖子，吃力的看着病床边的我，散发着及其枯朽的气息。他本是个不太说话的人，但那时却用了一个半小时谈论我的未来。

而现在，那个与我讨论未来的人结束了一生，我也并没有走他给我指的那条路，但还是很感谢他，那时候他就看见了吧，那黑压压的乌云。他应该，也试图想用最后的时间做些什么。

到了姨夫家楼下，棚子搭起来了，里面坐着穿丧服的人，一些人认识但不熟，一些人素未谋面，他们聊着天，吃着准备好了的早餐，母亲也凑了进去，我拿了早餐坐在旁边，堂弟和姐姐们都还没来。

大人们聊着家长里短，也聊着姨夫，谈他过去的生活，谈他的病。葬礼总是轻易的将人们都聚集起来，并且可以提供说不完的话题，关于葬礼主角的，关于孩子学业的，甚至还关于周边最近死去的人的。在一个小小的棚子里，两张圆桌和几把长凳，人们穿着丧服。但没人在哭，没人在笑，大家平静地说话，平静地吃着早餐，平静地发呆。

过了一会儿人齐了就开始出殡，我举着印有别人名字的花篮，跟着队伍行走着，前面奏着哀乐，还有一些仪式。我茫然着跟着队伍走着，好像在完成一项任务。到了殡仪馆后，照样是那些仪式，那些音乐，不过没有人再说话，大家平静着走完全程，然后各自散场。那之后我匆匆赶回学校赶第一节课，那时是高三的冲刺阶段。

这是没有悲伤蔓延的葬礼。人们一直平静，我不曾感受过死亡，但似乎已经领教到了死亡的平静。平静是可以是多种情绪，也许一些人早在心里默默哭泣。然而我，在过程走完，茫然多于痛苦，平静多于悲伤，我不知道我是怎样的面目，我也不知道我应该是怎么样的面目，唯有平静，可以伪装。人们在平静中缅怀，在平静中隐忍。当然，这是一场早已有准备的葬礼，平静的葬礼。

我并没感受过极度痛苦，我不知道痛苦的葬礼又是如何，我也不希望遇见。我一直觉得，情绪可以蔓延，如果这场葬礼有一个人哭泣，那会多几个哭泣的人吧，可能我也会被强制哭泣。平静是好的。我告诉我自己。

在我死后，会是什么样的葬礼？我无法得知，这世间又有谁能看见自己的葬礼呢？但我希望那是一场平静的葬礼，没人极度痛苦，没人落泪，甚至希望，有人能带着微笑，能回顾我的一生。