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本文图片来自网络一、生活的底气
赵丽颖和冯绍峰离婚,这段时间炒的沸沸扬扬。
不是案主自己炒作,而是各路媒体拿他们说事儿。明星结婚离婚出轨生娃,一向是内娱的盘中之物。
其实人家结婚离婚,和你有什么关系呢?动不动相信或者不相信爱情,这锅人家不背。
很久不碰娱乐圈,也不碰热点了。只是这次发现一个有趣的现象:大家对赵丽颖并无太多攻击,几乎清一色是赞扬和佩服。
诸如——
“赵姐是个沉默的狠人”;
“离婚自由背后是结婚自由”;
“赵姐,好日子还在后头呢”;
“你幸福就好,永远爱你支持你”;
等等。
这次大家不再“不相信爱情”,也不再揣测人家离婚背后的真正原因。
为什么?
因为当事人的沉默。
不得不说,双方都是聪明人。
因为这种沉默,让大众只看到了表象,只会惊叹“赵姐真酷”。
而真相到底是什么,谁都不知道。你说两个人都不难受吗?未必。
但我自始至终沉默,你看不到过程,自然不能妄加评论。
我是独立的个体,我是我自己的主宰,我决定我的人生,和你无关。
有没有很像王菲式的潇洒?
赵丽颖不将私生活表现在公众面前,既营造了利落的公众形象,又维护了自己的个人生活边界。
自我意识的觉醒和自我能力的强大,会让一个人变得更加自信和坚强。而这种自信和坚强足以抵挡来自外界的影响。
所以赵丽颖离婚,带给我们的第一个启示是,不断提升自己,增加生活的底气。
如果你有了独立生活的本钱,就不必依赖于完全不具备可控性的另一个个体。从而,也有了相对的结离婚自由。
老娘不缺钱,想要什么生活都行,你爱来就来,爱走不走。
赵丽颖作为当红花旦,自然有这样的底气。少年便成名的天后王菲亦是如此。
但许多人只是羡慕她们的酷飒人生,却没有看到支撑这种人生的背后,是生活的底气。
当然,有底气的人生也不是用来造的。还是要有幸福力作为支撑,让智慧和理性带自己走向更好的未来。
一时不慎时,有底气可以让你不至于一无所有;幸运砸来时,底气也会让你更加光彩照人。
二、恋爱的智慧
很多大龄单身的女明星或者单亲妈妈,比如秦岚、张雨绮等,完全看不出她们有什么将就的迹象。
什么都不缺,自然也就只会找基于爱情的婚姻。而这样的婚姻,才是应该追求的。
而不是“为了过日子而凑合”的那种,应付长辈和敷衍生命的婚姻。
也许你会说,普通人的生活何其艰难,找不到爱情,就一定要一个人苦着吗?
你错了。
无论何种层次,都可以找到自己所在范围的合适爱情。
前提是你要怀有希望的去寻找,并在路途上不疾不徐地做好自己。
寻爱之路或许并不平坦,然而人人皆可成功。这是一种智慧,也是一种幸福的能力。
那么如何获取这样的能力呢?答案是,变成更好的自己。
难道你没有发现很多营销文都在宣扬太极驻颜术、中国舞塑身术、主题阅读术……诸如此类,让人仿佛能变得更好的“短期课程”吗?
究其根源,还不是因为这样仿佛可以治好每个人的“空虚症”,进而获得更好的人生?
诚然,学习可以治好空虚,也可以变得自信闪光。但必须是你真的塌下心来,长期努力去坚持一件事。
当你变得更好时,自然会吸引到更好的对方。
成长,本来就是一件需要终身去做的事情,而爱则是其中的重要部分。
前几天看到一篇关于“情感挽回师”有多么坑人的文章,非常震惊。
其实就是抓住每个执念之人的心理痛点,让明明不可靠的事情变成赚钱的工具。
其实感情根本不需要挽回,我们需要做的只是及时止损,然后继续过好自己的生活。
不矫情、不纠缠、不沉沦,用更好的自己和更好的生活来回敬碎了一地的过去。
遇到喜欢的人,本不是一件可以预料的事。
而甜蜜可靠的爱情,除了可遇不可求的机缘,还在于自己的努力和智慧。
家庭事业双丰收的女人,才是更加睿智聪颖的。他们具备更高的幸福力,正如以前有一句话叫“这样的女人,嫁给谁都幸福”。
要不,怎么离了婚的明星们,还是要一而再再而三地跳进婚姻这个所谓的“牢笼”?
在梦幻般的爱情里,从没有什么“人间清醒”。
爱情的甜蜜是众所周知的,亚当和夏娃偷吃的禁果经历了千万年,依然是那么的诱人。
无数痴男怨女为此付出生命,也因此走入婚姻。
如果你说为了结婚而结婚的功利爱情是“人间清醒”,那么我想说,这种不美好的非真爱情况,不在我们讨论范围。
这种情况,离婚很正常,幸福能力指数本就为零。
不过,爱情虽不能保证完全理智,却也是有底线的。
比如,正确的价值观会让一个自尊自爱的女生不去当“小三”,会让你在发现对方三观不正时及时抽离。
虽然有时候会比较难,但只要具备足够的知识和素养,培养过根深蒂固的正面观念,就可以做到。
最简单的方式,就是通过读书。
如果你知道“爱的五种语言”,知道“男人来自火星 女人来自金星”,知道亲密关系的机理和法则,会不会比现在没头苍蝇乱撞好一些?
无论恋爱还是婚姻,想要遇到美好,就要有自己的底气和能力。用智慧去赢得幸福。
三、幸福的能力
亲密关系是分阶段的。
从相识到相知相许,再到走入婚姻殿堂,每一段亲密关系都经历了一个逐步难分难舍后,再逐步磨合的过程。
这一关系的第一阶段是暧昧期,磨人但是心中悸动。
每一个经历过恋爱的少男少女,都会非常享受这一阶段对美好的期待感,但又被它的不确定性折磨;
这一过程的第二阶段,是最甜蜜的恋爱期。
这个阶段“情人眼里出西施”,别人说什么你都不愿意听。
觉得爱就是爱了,对方的不好也都是好,控制不住地沉陷下去。
当然了,这两个阶段也是许多偶像剧最热衷于呈现的阶段。
为什么偶像剧喜欢呈现这个阶段呢?因为太纯粹太美好了,受众多呀;
接着第三个阶段,则是热恋后痛苦的磨合期。
从发现对方的缺点开始,暴风骤雨一般地频繁讨论相异观点,可能因为一件小事大吵大闹,甚至到达不可思议的地步。
这一阶段不同于前面,虽然同样需要花费大量时间精力,但却是非常痛苦的。
很多人就是没有熬过这个阶段,所以走向了分手、离婚;
最后第四个阶段,是关系的平静期,也就是大家所谓的“婚姻坟墓”阶段。
荷尔蒙的活跃期据说是两年,之后在一起的两个人就会少很多激情。
而没有激情之后的亲密关系,靠什么维持呢?有人说是变成了亲情。
也有人觉得,受不了这种平淡,爱情没了,你不爱我了,我就要离开了。
不甘于这种平静的人们,在越来越浮华的社会,面对各种新鲜刺激的诱惑,也熬不过去走向了分离。
而越成功的人诱惑越多,影响大,其分离也越被瞩目。
对于“婚姻是爱情的坟墓”,我想很多人都误解了。
婚姻就一定不能让爱情保鲜吗?爱情在磨合之后就没有了吗?
不,正如黄磊老师所说:我和长辈孩子都可以是亲人,但和妻子却是恋人。
也就是说——
我们虽然对对方有一定的亲情责任,却依然是深沉爱着对方的人;
虽然经历了恋爱期,不再需要为奠定关系送礼物,但还是可以随时自然表达自己的爱意;
虽然经历了磨合期,不再需要靠着吵架寻找安全感,但那种随时惦记和依赖对方的踏实却更加珍贵。
我不认同很多写手将婚姻宣扬的如同“洪水猛兽”,避之不及。
社会对离婚和结婚都足够宽容一定程度是好事,但极端化就不是了。
你不能当婚姻是儿戏、过家家,今天结明天离。一生有多长?够你这样瞎折腾呢。
我们知道的几结几离的明星,也不在少数。比如何洁。
我承认幸福的婚姻需要一定的运气,但是我们是不是也可以确定三观一致之后,想清楚、准备好再踏入这道门槛呢?
毕竟这样的话,起码会降低失败的几率。
我也不认同很多文章把婚姻异化为枯燥乏味的“坟墓”,我必须纠正这个错误的观点,告诉少男少女们——
婚姻带给人的幸福和成长也很多,一个人是无法想象也无法完成的。
幸福也需要智慧和能力。两个人都想把幸福找回来,都去努力,也会走出另一条路。
如果只想要绝对自由,不承认自由的相对性,那能否保证和下一个伴侣就一定不会重蹈失败的覆辙呢?
除非两个人都愿意为婚姻幸福努力,否则同样幼稚自我、不懂包容和妥协的两个人,亲密关系一定会再次出现问题。
所以不是只鼓励勇敢离婚,也要分情况。比如是因为家暴还是自我任性?
而不管原因是什么,根本上还是自己的幸福力欠缺。
因为自我的任性分开自然是成长思维不够,那么家暴等原因为什么也要怪自己呢?
黄奕说自己看人眼光不行,那是不是也是缺乏幸福力的表现呢?
所以,重点不是鼓励更加自由的结离婚,而是在增加自己生活底气和幸福力的基础上,去期待和经营好自己的爱情和婚姻。
每个人的爱情和婚姻都长相不同,这件事只有自己能真正帮到自己。
学习爱是值得一辈子努力去做的事,而对的你才能遇到对的他。
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李由Reta:石家庄十点读书会班长、拆书帮三级拆书家、原创作者。拆书赋能,落笔解忧,倡导深度学习和慢成长。
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