人生不是要或不要，而是 想要什么 如何要到。
今天看到一个事儿，说是一对情侣分手，因为女方受不了男方妈妈对婚礼的干预。于是断然分手。女孩被自己长辈说不懂事，毕竟女方家条件一般，而男方独子在一线城市有六套房子。女孩气不过，毕竟这还没过门呢，就感觉不被尊重。
如果我还是她那个年龄，我会和她一样，比较是奔着填满爱情去的，憧憬着两人甜甜蜜蜜的未来，“凭空”多了一个婆婆且婆家都向着 这以后日子咋过。满世界都是妈宝男，我们宁可选择单身也不愿受欺负不是么。
嗯，那是那个阶段的自己。那时自己单纯 没有太多被社会伤到，自然也就没有什么应对能力。自己是小弱鸡一只，遇到搞不定的事儿自然是需要逃走的。
也就是说问题不在对方，而是自己有没有能力化解。小弱鸡会敏感抵触，让矛盾愈演愈烈最后自己壮士断腕的离去（可能还被吃瓜群主拍手叫好）。如果是高情商的则可能会怎么讨婆婆欢心相处愉快。
所以本质是就是，她想要什么呢。甜甜的二人世界爱情 还是能在婆家过的好。想要后者是无可厚非的，能力配得上就可以了。
其实今早我看到那个事儿是站在婆婆角度去体恤的。她不是传统意义上的宝妈。她希望儿子有个盛大的婚礼 悄悄垫付了婚纱钱。儿媳感觉自己意志不被尊重，而且婚礼最开始是疫情期，明显这是无理取闹么。还说，希望结婚了赶紧生孩子。要是我是这姑娘也觉得管的宽。可，这位婆婆如果是患有罕见病 医生给预后了还有多少寿命的呢。
其实我能理解一位病人特别希望抓住掌控感，能理解婆婆希望看着小孩子长大。
就算是我绝大多数时候支持女方放弃妈宝，但具体分析这一个 其实感觉还是有转机的。毕竟那位准婆婆也不希望没了这个儿媳呀。所以，可能跟我有心理学背景有关，我是建议了这家人请专业人士试试心理辅导，缓解患者情绪。
你看，这样一来又多了一条出路不是么。
我喜欢德国民间的一句话“世界是具体的”。就是当你遇到什么事的时候，先别被普世观念吓得，而是具体去分析当下情况，看看有没什么转机。
如果自己太弱小，一上来“受害者”附体，那么这姑娘“概念化”的问题就是：我遇到妈宝男了，哪怕他家有六套房子我也敢于分手。
但如果不那么紧张呢，可能看到的是 和男友感情不错家境不错，婆家人也都喜欢自己 。婆婆由于一些个人原因有点过度敢于这个小家庭。但是她真的很希望自己过门。自己或许怎么疼婆婆，成为男方的佳话呢。
当你离开“要或不要”，其实一定是能看到下一步出路的。
至于要不要走那条路，就看它是不是符合自己的核心需求了。
而即便它是核心需求，也不一定非要开始执行的，还需要评估下自己愿意付出 动力和资源如果不足以支持它，放手可能是更好的选择。（只有这样，你才能保存精力用在重要的事务上呀）
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