碎碎念

文/藍冬晨

碎碎念

昨晚看了公众号为“深夜饭票”的一篇名为《我们终于活成了大多数》的文章，它是以漫画的形式呈现的。

我想摘录一下它里面的话语。

我们终于活成了大多数

32岁，你原以为自己对感情的要求很高，却没想到会这么轻易决定跟另一个人共度余生

你们之间不讲浪漫，只讲合适。合适的时间，合适的背景，合适的搭伙过日子。

你用父母的积蓄和亲戚的借款凑齐了首付

你身上的标签，让你听起来像个成功人士，但你总觉得有些不对劲

你坐到书桌前，翻开了从前的笔记。提笔却无从下笔。你回想自己的前半生，拿着死工资，事业一事无成。

面前的纸张如同一张试卷，你的碌碌无为让自己的人生交了白卷

你知道，没有比“自命不凡”更平凡的事了

可即使是这样，也不能失去成为少数人的梦想

写到这里，我不知道自己接下来要写些什么了。我是一个喜欢学习的人，这无可厚非，但我发现自己也是非常功利的人，或许功利一点学习也没什么坏事。

我是很笨的。人情世故常常很排斥，以至于学不会。是不是无能，排斥心理就会多一些。

我发现自己也不喜欢思考，常常觉得思考是一件很累的事而放弃思考。我时常会觉得血脉紧绷，担忧未来，这与我自身的习惯有关。我没钱，却爱买买买；不会打扮自己，穿衣搭物总是很俗；也不去健身，强化自己。反正永远都对自己不满。幸福感极低。

我希望自己可以很坦然的接受自己，可每每想起过往的一切，内心就像翻浆过海一般不能原谅自己，我很难受。我时常会去逼迫自己，想给自己一种希望，却总落空。

我喜欢一种状态就是：我知道自己什么时候该干什么事，并很好的把它们呈现出来，不至于为人所诟病，其实也就是一种自我保护的伪装。

家人给介绍了一对象。关于这对象我还认识，只不过是很久以前的记忆了，对他的记忆只停留在初中。印象一般，不知会不会见面，也不知是不是一种尴尬的相会。

内心知道自己有几斤几两，但对于外在所呈现的自己永远是骄傲自信的或许是一件快乐的事，这就说到了包装。我不知道自己能不能把自己包装好，但包装好的同时，也并不忘记自己所有追求的目标，直到抵达。

我真的觉得我好像不会思考。

我一直无法忘怀自己去初中部实习的那段日子，我觉得很黑暗。虽然也是有光明的。

什么时候才会成为坚定且执著的人呢？

这一段路最泥泞不堪，受到的伤害也是最多，自己无法排解也是最难受的。

方法也没有方法，只能自己摸索着前进。最可怕的就是退缩，因为会发生各种事情让你想临阵脱逃。

我想一切都顺丰顺水，一切都按自己的计划在进行着，前进着，这有可能吗？大多是不可能的，更多的是未知，以及对未知的恐惧。既然这样何不如踏踏实实的走自己的路，踏踏实实的积累着智慧，智慧乘以365天，也是不可小觑的力量。早就明白这些的人很厉害，我也明白了，我能做到吗？

我多希望自己写完这一篇文章之后，以后的每篇文章都会更有深度一点，或者说更值得浏览，思考。

我多希望写完之后，能面对所有的困难，不管结果如何，只要我努力去解决过它。

更希望自己能平和的与人相处，没有那么多的不纯粹，至少现在没有那么多的不纯粹。

我会不会一直活在自己不优秀的阴影里。我会成为“追风筝的人”吗？

我会有信念，并持之以恒的追求它吗？我会一直努力吗？

真希望看到时间在我这格外的珍贵；真希望看到，自己以后的每分每秒都格外的有意义；更希望看到，别人还未发现自己的错误时，自己就已经把它改过来了。

希望自己拥有一份好工作，可以更好的实现自己的人生价值，不必被太多的世俗牵绊，即便牵绊了我的外在，内心永远是自由的。

永远不惧怕未来，永远相信自己可以处理好未来可能发生的一切，不管是糟糕的或者是更糟糕的。

相比以上的这些，或许我更需要的是来自生活中点点滴滴的自信。

希望你一直有勇气去接受另一个自己，更希望有片世界永远是属于你的。

人生是个大学问，目前认为参透它更好。

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1营1班Amber

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