出了地铁我决定停下来，用手捂着乳房～
图片发自简书Ap
今天是大年初六，我现在出地铁的石凳上坐着。这次剧烈的乳房疼痛，让我意识到这可能又是一阵强烈的生理反应。我想好好的静静的和自己的乳房待在一起，感受这一场强烈的生理反应。乳房疼痛有将近快一个月了，每一次都是喂完奶之后，慢慢的疼痛加剧，然后再减缓，我也反复在琢磨。这究竟是怎么啦？我也我经历了很长很。我得了急性乳腺炎？还是我的乳腺增生？还是仅仅只是生理反应，还是我的郁堵太多啦？是不是我的工作压力太大了，是不是上次那个承揽合同纠纷没能和当事人很好地沟通好，然后当事人对我的埋怨以及这个案子到现在没有了结，还是那个探望权纠纷案子到目前来说也是没有一个很好的结果，每一个当事人似乎都是不满意的。是这些导致了我的疼痛吗？是这些导致了我压力然后产生了生理反应嘛，是这些让我的能量堵塞了吗？在这期间我去看了医生，在这期间我也开始尝试吃一些中成药。我不断的找寻着方法，不断的研究着，而前几天我开始尝试着用哑铃做扩胸运动，把乳房肌肉练得更加结实。我承认在过年前几天太过于拼命的去卖春卷，做买卖，强忍着乳房的疼痛，做着春卷皮一站就是几个小时，低头包春卷也是几个小时。我承认在这个过程当中，有太多的收获，同时我也承认我似乎在挑战自己的忍受极限，我也在体验着一种叫委屈的情绪。我承认我遭受的每一份委屈都会同等的抱怨在家人身上。
两个小时之前，我在家里面喂奶的时候，已经有意识的决定按照网上的说法，不要把乳汁全部被宝宝吸空，留一些乳汁在乳房里不继续喂，但是当听到儿子哭声的时候，我似乎又忍不住要继续让他吸，我觉得差不多的一种侥幸心理，还没有完全吸空，我捏着他的鼻子，让他放弃了吸，但是他似乎还在哭，我哄哄她，把他哄睡着之后让他吸一下下，而我侥幸的认为这次我可以度过疼痛，我可以不再疼痛。我还是出门我要去办事情，我想去看去补一下牙齿，去回家看一下老妈，然后还要去拿一下电瓶车。我开始计划着今天的事情，我骑上自行车，拿着大礼包，但是一出了小区，我的乳房开始了疼痛，我停下了自行车，开始网上各种百度搜索寻求答案，寻求我疼痛的解决方法，寻求我这个疼痛的原因，直到我进了地铁，我开始想着这是生理反应，我想寻求能量的加持，我不断的搜寻，就像平时一样，平时不好好休息，遇到事的时候各种慌乱，我开始在能量群里面疯狂的看大家的文章，看了小康的作业，看了昆鹏的作业，我非常有感触，也看到了舅舅强烈生理反应的那一次播报的记录，我细细的看了小康。我似乎觉得他就是我能量的管道吗？看了昆鹏的问题作业，我也不断的扪心自问，自己有太多的问题，太多的短板需要去不断被自己发现，通过他们显示出来了我自己的问题，我真的很开心。
我就这样坐在地铁外，就这样静静的看着文章，静静的用手捂着自己的乳房，不去看他人，紧紧的锁住自己的能量，有时候也会冒出一个想法，就是地铁的工作人员会不会从监控里面看到我这个奇怪的人，然后会不会过来安抚我，想要把我送到医院去，当然这过程当中我也想过给我老公打个电话，我想跟他说，我渴望这个时候你能给我一份温暖，滋养下我，但我没有这么做，因为我知道我的老公。即便是此刻给我温暖，我可能对他的信任还不是很高，我可能想着，想着更多的事，那更多的是他平时给不了我，此刻给我能量，我也是不愿意接受，然后完后放下这个念头之后，内心又涌出一份委屈，就觉得为什么我的老公给不了我的能量，后来我又开始反省自己，为什么我一定要要求我的老公给我能量？我刚才在其他人的作业中看到昆鹏的作业中看到，除非你自己可以成为自己发光体，你才能够和其他能量高的人可以去交流，否则俄也会被拒之门外。
这一次疼痛，持续了近两个小时，到现在已经好的差不多了，真的很感激自己，这份智慧，让我寻求能量的答案。我似乎已经了解到了自己的这份内分泌失调，我的乳腺增生的疼痛，我的乳房损伤也在加剧，同时我明白这一切的根源都在于我的能量。此刻我更加确信和明白，能量的修行绝非一朝一夕可以完成的，就需要长长久久，这需要谦卑的心，这需要一颗永恒持久的耐力，这需要痴迷的态度，这需要投入，这需要爱自己。
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