我的暴食日记

距离一年前有暴食症的我，许久没有再暴食后，这两天竟然又有卷土重来的趋势。

反思这两天暴食的心理，总结出，每次总是在控制体重中的破戒后想着，哎，破罐子破摔今天就这样吧，不要控制自己了，但是其实吃完那些所谓的好吃的东西（其实这时候吃的都是一些非常不健康的东西）后，身体真的很不舒服，一个是这些东西不健康，进入到身体里身体也不舒服，而且胃也感觉被撑到了有些难受。

另外心理也很负罪难受，所以身心都不舒服。

而且在吃东西的时候也不觉得这个东西真的就那么好吃，甚至觉得没有吸引力，但是就是连咀嚼速度都很难控制地就不停地机械吞咽了。但是在不停的吃这些平时被自己定义的“禁品”时，即使身体和心里都有些煎熬，但是竟然感受到头脑中有一个点感觉“很爽”。就是这种“爽”可能是因为不用被束缚，有一种挣脱束缚的刺激感，同时又因为自己为了减少内心的负罪感，同时不想辜负自己前段时间的努力，于是不停地在为自己的行为开脱。

于是就这么：脑子不停地动着为自己的行为开脱（比如：前段时间很努力了，今天就放过自己吧；或者，反正已经都喝了安慕希了，今天戒糖算是失败了，不如趁机再多吃点别的）；嘴巴也不停地动着，不是为了享受美食而吃，只是为了吃这个行为而吃。像是一场对自己的报复。

反思后认为可以调整的心态：其实对于已经非常非常长一段时间没有暴食过的自己来说，这场暴食就像是身体对自己戒糖的一场叛逆。

但是同时让我想清一个道理，我自己以前思维里一直存在一个隐形炸弹：之前看别人随心所欲地吃想吃的零食时，总是有一种委屈感，，为什么别人可以想吃就吃，自己却要不断控制甚至承受有时候失控带来的对自己的失望等负面情绪。

但是最近戒糖这段时间感受的身体的舒适感，以及这两天暴食吃的垃圾食品为自己身体带来的种种不适，这种对比让我发现，其实我完全不需要为自己感到委屈，因为其实我的身体根本不需要这些垃圾食品，吃下那些所谓的辣条薯条等东西，除了给自己带来片刻的欢愉之外再无其他，而能给予我们片刻欢愉的东西太多了，而垃圾食品是指一个负面的如毒品于我一样的东西，舍弃这些，其实我的身体会感到更舒服，长久以往更能给自己带来无比多的益处，是一笔稳赚不赔的买卖，投入少，产出多。

如果我能坚持戒糖，不仅仅是帮助磨练了自己的意志力，同时也是给自己的2020最好的礼物，我能拥有更加健康的身体与更美好的心情去迎接接下来的生活。这样一想，我反而是那个很OK的一方，丝毫不需要觉得亏待了自己。

也祝每个女孩子在2020都能拥抱更加健康更加美好的自己。笔芯。