我凭什么要要讨好你？

我凭什么要要讨好你？

    在看《奇葩大会》蒋方舟分享了关于“讨好型人格”的话题，同时分享一下我的观点。

      在人际交往中“讨好”是大家彼此交换和互相需求满足，是人际关系中的一种合作方式。我们通过提供他人所需要的，来达到我们的目的。例如：我们要讨好心仪的姑娘，要讨好即将签单的顾客。

      而“讨好型人格”的人却不是这样想的！

  1、陷入逻辑陷阱

    这类人默认这个世界是公平的，“好人”就应该被人得到认可，因此极力的去做一个“好人”，怎么做一个“好人”呢？首先他们对自己有很高的要求，应该满足任何人的期望，始终保持积极向上，他们认为只要完全遵守这些纪律，就会变成让每一个人都能喜欢的人。同时他们对别人也有很大的期望，我努力的讨好别人，别人应该对我表示感激。但他们对别人的高期望是隐藏起来的，我希望你感谢我，但是我不说，我让你猜。当然别人也无法满足他们的高期望，这些都是他们单方面的要求。

    当期望落空，他们又会感到失落、难受、沮丧，甚至愤怒。他们对自己的高标准里还有一条：不允许自己表达愤怒。把所有的愤怒情绪都内化作用到自己身上，他们认为这都是自己的错。

      他们从自己的失望中感到内疚，然后又相信别人也对自己失望，然后又会产生愧疚感。于是开始自我攻击说自己笨蛋、蠢啊，为了弥补这个错误，开始设立更高的要求，同时也对别人产生更高的期望，一个悲惨的逻辑陷阱就产生了。

    这种奇怪的思维是如何产生的？——这是一种自我保护模式。

    在一个家庭里，如果父母经常吵架，小孩不想让父母吵架，他就会认为只要自己听话、什么都听父母的，父母就不会吵架了。他们会给自己设立一个条件，然后把控对这件事情的控制感。到了青春期的孩子会把脑海中的计划落地成行动，而不会去想一些没有用的事情。但如果在这时候受到了打击，比如从小生活在极度缺乏别人认可的环境里，而这种自我保护的思维会延续到成年。长大后会害怕别人的拒绝，害怕别人不喜欢自己。为了不让别人拒绝自己，不喜欢自己，他们还会沿用那个逻辑，只要我当个好人，我对别人好，别人也就会对我好。

2. 为满足别人而牺牲自己

   

我凭什么要要讨好你？

在电视剧《男人帮》有一对恋人左永邦和米琪，米琪为了追到钻石王老五左永邦把自己放得很低去迎合对方，去做对方所有喜欢做的事情，即使自己不喜欢。但是看起来跟机器人完美的米琪，左永邦还会觉得米琪很讨厌，会跟她分手。剧情发展到后面，米琪变得独立自主、有自己的事业，反而当初的左永邦开始倒追米琪，这是为什么呢？

    因为之前的米琪没有自己的看法和见解，没有办法和对方在思想上进行互动。对方跟跟她说话，就跟自己面对镜子说话是一样的。这就是牺牲自己，迎合别人，付出的代价。

3.习惯性的讨好

      这类人谨小慎微，生怕犯错，因为任何一个小瑕疵都可能会招致别人的否定，从而失去安全感、关注甚至是爱，自己也就失去了价值。

    这类人把讨好他人当做一种习惯，因为他们对自己缺乏自我价值判断的能力，只有通过持续取悦他人，来证明自己的价值。

  4.逃避型讨好

  上述的“讨好”都有一个共同点：动机是为了获得别人认可，从而主动迁就别人、迎合别人。而这一类的动机是为了逃避：逃避坏情绪、拒绝、暴力、冷落，逃避自己心中的内疚自责。

    这类人一定受过某种伤害，他们发现通过讨好别人让别人高兴，避免自己的伤害，这是一种保护自己的一种手段。他们会把冲突的严重性放到最大，为了不让自己陷入到冲突当中，每当别人快生气的时候，立马认怂、讨好，让别人没法生气。这样就会造成永远不会处理和别人的冲突。

      难道不和别人发生冲突不好吗？在生活中完全避免和别人发生冲突是不可能的，因为每个人的价值观是不同的，对一件事物有不同的看法很正常。让每个人喜欢你、认可你这是不可能的。我们不是尽量避免冲突，而是冲突来临之后我们如何有效去化解冲突。害怕问题或躲避问题和勇敢的面对问题和解决问题，是两种完全不同的概念。

      这些被逃避的对象，往往会给人带来心理上的恐惧。为了不直面恐惧，害怕一旦展露自己的内心，说出自己的真实需要，对方就会抛弃自己。所以选择了逃避，期望通过逃避，给自己营造心理舒适区。在这种心理机制下，这类人会做一只“把头埋进沙子的鸵鸟”，不愿意直面矛盾。因为真相会让人痛苦，更会让人无法应对。