我凭什么要讨好你？

我凭什么要讨好你？

我朋友小粒最近和我聊了一件事。

她说她的好朋友，最近开始做微商，在朋友圈卖护肤品，每天都在朋友圈发广告。小粒看到了，没有屏蔽没有问询。

有一天，她收到一条这个好朋友的消息:“亲爱的，你知道我在做微商吗？”

小粒说:“知道啊。”

好朋友快速发过来一句:“那你为什么不买！作为朋友，你不应该第一时间支持我一下吗！”

小粒觉得好朋友生气了，于是赶紧回复到:“我最近太忙了，一直想问你买来的。”

好朋友说:“我给你来一套吧，这牌子的特别好用，我自己也用，要不然我做代理呢。”

紧接着小粒的好朋友就发来发货消息，并让小粒给她转账。

她说:“我给你的代理价，一分钱没挣你的。你先用着，用完了我再给你配一套。对了，你要用的好，也可以做代理，我带着你。”

小粒说，她为了不让这个好朋友生气，就赶紧把钱转过去了。

但是，小粒说，那个护肤品的牌子，她一点都没听过，总觉得不敢用，所以一点兴趣都没有，但为了好朋友不生气，她还是买了。

收到货后，看着自己高价买的，有着绚丽包装盒的满是韩语的，看似高大上的护肤品，小粒说，不用直接扔了，怕朋友生气。她只好尝试用了一次，第二天满脸爆痘，脸红肿。

于是，她对着好朋友说了这个反应，好朋友来一句:“你坚持用，慢慢就好了。肯定是你刚开始不适应。”

小粒说:“这套算我支持你的，别的我都不要了。代理……我也不想考虑……”

好朋友有点怒了:“你就找借口吧，明明就是不想支持我。代理你可以不着急，产品怎么就不能支持我了！”

小粒于是急忙回复说:“没有没有。那我再试试吧。”

小粒说，为了让朋友不生气，不为难，她也没好再说什么，只是把那套护肤品偷偷扔掉了。

结果她朋友天天问她:“用完了吗？用完了我再给你配一套。”

小粒说，刚开始她还回复没用完，后来好朋友实在追的紧，她就不敢回答了，怕她不由分说再给她寄一套。

小粒问我，你说我该怎么办？我不买惹她生气，买了自己又不想要，费钱还不能用。

我说你最好的处理方式是，坚决地让她在你生活中，滚粗，有多远滚多远。

小粒小心地说道:“她那个人挺有能力的，我一直很崇拜她的，希望跟她一直做朋友，我要对她态度坚决了，她就不拿我当朋友了。不能让她滚。”

又是一个讨好型人格的孩子。我摸着她的头，叹口气。

我和小粒能成为朋友，完全是因为，曾经的我和她是同一类人。

在没有改变自己前，我是一个典型的讨好型人格的人。我自卑，懦弱，敏感脆弱，喜欢讨好所有我认为比我强的人。

在和他们说话处事时小心翼翼，心甘情愿地营造一种和谐的氛围，生怕那句话说的不合适，让他们听的不开心，生气。

为了这样，我总是不惜牺牲自己的利益，把自己的需要和思考放在脑后，尽量满足他们合理或者不合理的要求，只为了取悦于他们，让他们都以一种缓和的态度营造缓和的气氛，让大家都相处愉快。

那时，在社交的时候，我总把自己弄的很累，因为整个和别人相处过程中，我都很小心翼翼，很用心地观察着每个人的情绪，敏感的理解着别人对自己的调侃，根本无暇顾及到自己的真实感受和真实想法。

可是，我一点都不自知我是讨好型人格的人。

直到有一次，我参加一个比赛的时候，才终于开始认真反思自己，并尝试去改变自己。

当时我们组和另外一组的比赛企业模拟管理经营大赛。

我担任“厂长”，在我仔细的推理和计算后，我得出了这一期我们应该生产多少产品的结果。

于是“企业领导人”问我结果，我如实相告。

结果，他们一群“高层”直接无视我及我的答案，又进行了一场激烈的谈论和计算，得出了另一个答案。

最终结果是，我的答案是合适的，能为“企业”带来巨大效益，他们的答案给“企业”造成了损失，于是我们组在比赛中失败。

其中一个同学事后对我说:“早知道听你的那个了。”

我说为什么之前不接受我的建议呢？

同学看着我，无心地说一句:“你那么没有自信和存在感的人，又没有啥主见，谁愿意听你的？”

“没有主见”这几个字真的是深深刺痛了我。我一心维护对别人的思想和观点，维护我和所有人的关系，照顾别人的情绪，没想到却成了一个没有主见的人。

对着许多心理书籍，我对自己进行深剖才发现，自己对别人太依赖，遇事不果断；总是在社交时，抬高别人，贬低自己；总是被别人的观点想法控制自己；胆小，怕别人生气，不敢说“不”，从而总是为难自己……

结合我之前的所有表现，我终于得出结论:典型的讨好型人格。

这个人格让我自己太累。我决定一点点改变自己。

我给自己找了方法。

在处事方面，真正理解“对事不对人”这句话，把我的关注点放在每一个事件上面，不在没有开始的时候就想到做错事的严重后果，让自己畏手畏脚。

做事情的时候，从开始到结束始终保持高度的专注度和持续的思考，让我自己真正的想法和思考贯穿事情的始终。

对于此，我总是强烈劝说自己，不要怕做错。即便做错了也没事，也是有收获的。

但如果我不认真，不去努力实现自己的想法，那我就是在浪费时间和生命。

因此我要勇于做事，勇于犯错，勇于承担责任，知错就改，做错比不做要好得多，这样才能快速提升能力。

在以后处理事情时，我开始切实地考虑这件事，而不是某个人的情绪。

比如，有一次，我领导因为我在工作中犯的常识性错误，无情的指责了我一顿，我没有像之前那样，敏感的想，是不是领导对我有意见，而是认真的分析了我的错误，并记住这个事例，避免下次再出同样的问题。

做到这一点的时候，我非常高兴，开始慢慢让这种思考方式变成习惯。我终于改掉了自己“对人不对事”的容易敏感的坏习惯。

在社交中，面对别人的观点和意见，我会在尊重对方的基础上，提出我自己的思考，抱着批判的态度审视对方的意见，遇到与自己观点不一致的情况，先思考，有不清楚的地方，可以询问别人，可以借鉴，但一定是带着自己的思考的。

对此，我终于把自己人云亦云，没有主见的行为习惯抛弃了。

对于别人的各种要求，我也开始学会辨别，能帮的尽全力帮，不能帮的，直白的拒绝。

一开始说“不”的时候，我总是难过又为难，总觉得别人生气了怎么办，后来明白，最应该照顾的是自己的情绪，不管别人态度怎么样，我需要先表明我的态度和原则。

这样一来，我好像少了许多烦恼。

就比如我和一个女同事，私下里关系还可以。结果这个女同事在工作中偷懒的时候，总会借口我是她朋友，找我去帮她顶着，可事实是，我自己的事情也是一箩筐，帮了她，我就什么都做不了。

刚开始的时候，我对于她，真的是随叫随到，因而误了自己的许多工作，每次虽然帮了她，但总觉得有些怨气，觉得她不知足，总找我。

有一天，我的领导告诉我:“学会说‘不’也是正确社交的一部分。”

想到我要改掉这讨好型人格，于是我痛下决心，在我那个女同事又一次找我帮忙的时候，我明确而坚定的对她说:“不好意思，我有事。”

女同事一开始挺惊讶的，后来对我竟变得比之前客气，有什么事找我时，和我说话终于不再以命令的口气，而是跟我商量一下，得到我的同意后再说，若我直接拒绝，她也可以接受。

我终于不再受别人情绪的控制。

我觉得改变后的自己很好。

我们总要学会先爱自己，尊重自己，别人才会爱我们，才会尊重我们。想一下，我们凭什么要去讨好别人？

真的没有必要去讨好任何一个人。每一个人，都是一个独立的个体，没有谁和谁应该互相迁就，有时候流露出自己的真情实感，做个真性情的人，是会很轻松的。

就像你终于可以卸下所有伪装，变得一身轻，开心了笑，不开心了就自己静一静，喜欢了就在一起，不喜欢了，就忙自己的事情，不用管别人。

就是这么简单。

所以，对于我的朋友小粒，我老老实实的讲给她这些事情和道理，她终于学会了如何面对朋友。

她在又一次，她的那个“好朋友”要求她买些什么的时候，说:“不好意思，你这个东西我真的不需要。”小粒说，说完这句话的时候，她紧张到心跳加速，脸发烧，可是却有一种说不出的轻松。

她说她真的失去了那个朋友，那个朋友因为小粒“不支持”她的事业，将小粒拉黑了。

小粒说:“可是我很高兴。做真实的自己，真好。”

所以，讨好型人格的你，何处安放脆弱的你？

我想，唯有自己的内心，才是最包容我们的吧。

所以，不要让那方净土，任由别人在上面撒野。

我们自己，才是自己的主人。