Some of us get dipped in flat,
some in satin, some in gloss.
But every once in a while you find someone who's iridescent,
and when you do, nothing will ever compare.
交错
世人万千种，浮云莫去求，斯人若彩虹，遇上方知有。不是每个人都能触摸，只有遇见了，你才会明白爱上一个人真的只要一秒钟的时间，可是一见你便钟情的人，往往可能是你自己配不上的！所以明知道早晚，都会有那么一天面对分离，而我却要飞娥扑火。为了他我一点也不畏惧，反而生出勇敢，这样的勇敢也许他会害怕吧，我从来没有问过，因为我知道，现在没有答案，以后也没有人会给我答案，答案只在自己 心底。我只是自己和自己捉迷藏而以，我不以为然，想到这些我洋溢的微笑停顿了下...依然继续着飞蛾的使命…
我和他的遇见，不算是偶然，在我眼中他和别的人完全不一样，是特别的存在，他像一块吸铁石一样，吸引着我的眼球，我急待看穿，他那背后的隐匿故事，我像是一个猎人，等待着，直到我看到了我想要的追逐；.更像一只荆棘鸟，只为了我所钟意的爱，死而无憾... 我想看清他那坠落天使一般的容颜，为何挂着丝丝难以琢磨的忧伤，那么美好的存在，为何还会有伤悲，是谁这么不懂得疼惜和珍爱，舍得让这么美好的他置身孤寂冰冷..，我猜想着，咒骂着，顿时有种见义勇为，挺身而出的冲动，好想做一个像护花使者，好想保护他，想守护他，为他分忧解愁，那时我忘了我自 己是谁，是什么身份，这些在那一刻都不重要！我多想自己能是个完美的人多好，可以靠近他，让他在乎，和他嬉闹，赶走他的阴霾，一起走向阳光....那样心情美到极至....
终于可以有机会看到他一面了，第一次听到声音的那一刻，我懵了，是什么魔力让我对这声音都如此与众不同，我想我没那么肤浅，而他有种与众不同的气质，由内而生，事实如此，他仿佛是天外来客一般，让我眼前一亮。隔着几米的通话，哄亮而又专重的声音带着一种震撼的质感，我只感觉脑袋响了会，电话的这头有个声音在说，怎么不说话呢，我说电话有问题可能是！我们很快决定去吃火锅，当时他没有一点吝啬，上了菜后，他才说他吃过了。自己吃不了多少，却还点了一堆，我也吃不了那么多，不禁觉得浪费了点，但是我很开心…女生的心事嘛，有时有着那么点点虚荣心。他抽烟的姿势都让人着迷，从未体验过原来自己也会生出如此跪舔的心情，说不出的神秘感觉，同样让人着迷。当听到他讲他是离婚，我心里高兴了一把，要是他也是离婚，那么是不是会差距减小了那么点点呢？我内心思量着…！吃完火锅，没别的事，就去附近的酒吧坐了会，他说他喜欢这里，时不时会来坐坐（我想会不会是渣，一般往吧里泡的都不是什么正紧的人，但是我感觉，就算是我也不介意），酒吧顿时飘来阵阵歌声，吧台上，弹吉他的，一个样子不错的女孩唱着一首金典动人的英文歌曲 I am faded....，那首歌非常好听当时第一次听，至今我都喜欢，因为我一直在找寻属于我的风景，而一直都在错过，面前的他是不是，我要寻觅的人，或者是也将成为我迟早也要错过的人，缘份就像锦鲤会来也会顺流游走，感慨油然而生!
我明白最先爱上对方的一般都会输，尽管如此矛盾，我还是高兴并快乐着和他的遇见，像一场梦境...我对他说，以后你是我的了！从来没这么主动和勇敢过，连我自己都害怕的过份的表白，我自己都觉得廉价，他说他也不知道以后怎么样，他很少话说，而我总是想快点了解他，磨磨蹭蹭好折磨身心，因为我害怕自己太过匆忙，还没来及考察就深深骨子里爱上一个金玉 其外，败絮其中的人的话将是多么可怕的事，我虽然不好，但我也只有一个，我至少也不能让一个不值得的人，把我心底的爱意牵扯的这么肆无忌惮....，我表面越热情，内心越矛盾，当时心中甚至有了一种念头让我害怕，我怕面前的他，他会嫌弃我，我仅有的一丝希望又继续在脑补中消散...内心是各种纠结像藤一样缠绕心间，曲折蜿蜒……
认识他后，恋爱脑爆发，我告诫他，不许单独和其他异性单独一块，他总是抛头露面的谁能不打他主意呢，，他在我心里是那么美好，我可不许他被别人染指……，周六了我还 在上班，他那头早早就回到家，我总是问他在干吗，他只回答带孩子，到了周末前任就给孩子让他团聚，这样也挺好的，至少他不会有机会去外面胡闹。那时的我像及了一个内心敏感脆弱的孩子，为他而胡思乱想着！过一天就像过一年，不知道他消息的时候，我便内心煎熬如麻，这也是我的一种困扰。
后来我终于明白，他不够主动的原因是他不够爱，或许他身边追随的异性太多，多到让他自己或许麻木了吧，或许他早已心有所属，也许他还没遇见让他不顾一切的意中人，仅仅只是在犹豫徘徊中等待着他要的那一个，所有可能我都了解，只是无法自拔而已，一眼万年的人，只有放在心里就好，由他所爱!电话里每次听到的话是他在喝酒，应酬。既然如此也甚好，我也不必要愿意像个八婆一样追问，但说与不说，问与不问，我都是会一直一直就是那样纯粹的爱他，就是这么义无反顾。记得有次，还是在他家里他说约一些人打麻将一直到通宵，我想果然是渣男吧约一群人乱七八糟，还赌？后来又了解到别的女人追他，还经常有暧昧的举动不止一个人：比如一起逛街散步！或许他生在花花丛中，已经不懂得别人为他吃醋是什么感觉了，或许常常有人为他吃醋吧，我或许在他心头连吃醋的资格还没，所以看到的他才这样吧！我觉得我是没希望了，我没有完美的外表，普普通通，平平凡凡，自己还一堆麻烦事在等着处理，他又怎么会真的喜欢，或许有喜欢，也不会爱上，他是那么怕麻烦的人，他只是暂时的空闲，找个乐子而以，我不停的提醒自己！
我敲打心门让自己保持清醒，不要太投入了，可是感情那是能收就收的，爱上的那一刻，就知要承受一场锥心刺骨的痛。感情无法勉强，更不能为难别人，不如恰当的时间成全自己所爱的人，让他找寻他自己认为的快乐和幸福!看着自己所钟意的人要慢慢拥入别人的怀抱，和别人相依相偎，那样的历程好痛苦，终于有一天，我告诉他其实我不配，他值得更好的，这辈子不要让我再遇见了，不然绝不放过。我怕自己忍不住会去打扰他，于是主动拉黑了。从那以后我一个人自己消遣自己，好让自己从中挣脱出来，下班后，我自己学会了打游戏吃鸡，打到累打到困，倒头睡，时不时在手机上K歌直到沙哑，这样方式持续很长一段时间，终于把自己从错爱的深渊中爬出来，时间冲淡了过往，如今也能正常的心态去面对他了，爱而不得，就远远的看他幸福的样子了，远远的祝福他快乐也好！ 夸过去了，才明白，原本觉得他是我无法摆脱的梦境，可我真的放下了他，默默的守护着爱他的心吧，他知道就好了，没有别的要求，知道他活的好好的就好了。挣脱爱情苦海真的不易，脑子总是情不自禁，放映的是他那张似乎让人心碎的忧伤的让人着迷的脸，或许他不需要也不会明白，我为何如此为他痴迷，我也不明白，爱一个人本就没有理由，没有界限，爱就是爱，不爱就是不爱，没有必要太多解释，也许我的一辈子很难在如此狂热的爱上其他人，或许不会再爱了…。大半辈子了，这次却栽了感情的跟头，在毫无察觉的时候潜意识爱上了这个人，而无法割舍，清醒的知道最终要放手，但还是为他放低自己，毫无底线，爱的如此卑微而又肆无忌惮！这一生大概也就这么一个吧。隐约我也能知道他也曾真爱过，也伤过，错过，也有爱而不得，但不知道什么样的优秀才让他那样魂不守舍！此时我就是那个爱而不得的人，却又找不到身份过问的人，连吃醋都不够资格的人。在我心里他永远是个优秀的男人，而我却太过卑微又多虑了，都是因为爱才会诚惶诚恐，患得患失……，他有他的幸福，我的包容和卑微都只为他，我爱的没有退路，直觉也告诉我那只是暂时的邂逅，明知道要错过，却奋不顾身的，像是探索一个未知的密码一样的痴迷，哪怕是一瞬间也足以！他心里住着的是别人的影子，而我也不是那个最合适的。可有可无的存在让自己卑微，想想爱他就不纠缠，不打扰他吧，尽管做到有些难。也许我太过急躁，但我觉得他是冷暴力的中流砥柱，话少的可怜，比牙膏还难挤！我不知道对方的心意，可能也就代表他无意，我也就无法去让自己更主动的卑微下去，那是热脸贴冷屁股呃可耻，于是我慢慢退缩回自己安全地带，被动的驱使内心远离这样的若即若离的痛苦。我急需答案，因为我没有足够的时间去任性，在路上，我失去的已经够多了，再不能迷失自我了。我在他的一次次冷落当中学会了慢慢死心，慢慢扑灭心中的 那团火.. 可我也知道这样的一厢情愿的爱再也不会出现，或许再也没有爱了，只要你内心曾遇见过那个人，其他人都会成为将就！感情是奢侈的东西，我那有资格去享受，我只不过是将就了你，而你将就的是你心里的在乎!爱本来就不是对等的，你爱他只是你一个人的事，他爱不爱你是他的事！我也有我的深爱的人---我的小情人，他体贴，暖心 ，老粘着我，说怕我孤单，我可爱的小宝贝....我不是一个人，我也并没有想象中的孤单，一个人的时光也挺好！ 不曾遇见也不会心动，既然遇见，也不必相忘，人海中相遇是缘是劫都是值得珍藏的回忆，人生不就是一场过往，一场戏，既然早早有了角色的定义，而自己也不曾后悔，就演完过场，不要那么看重结局...一生有那么一个人能让你奋不顾身，有那么一个人让你一次飞蛾扑也是种幸运！明明知道只是暂时的邂逅，而我爱的同样义无反顾，我不后悔，哪怕是一场错误，至少我爱过！
交错
“我问佛：为什么总是在我悲伤的时候下雪？佛说：冬天就要过去，留点记忆。我问佛：为什么每次下雪都是在我不经意的时候？佛说：在不经意的时候人们总是错过真正的美丽。我问佛：为什么别处下雪，我这里不下？佛说：不要羡慕别处的风景，你身边的才是最美的！” where are you now?
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