只有在付出和接受保持不平衡的状态下，父母和孩子之间的爱才能获得成功。第一个系统法则就是:父母付出，孩子接受。
当孩子从父母那里接受生命的时候，所接受的只不过是父母先前从上一代那里接受过来的东西。从某种意义上来说，孩子是自己父母的父母，也就是自己的祖父母。
例子！很高兴你生了我！放他们听到"很高兴你生了我"这样令人愉悦的话语时，都会得到深深的满足。当孩子像上面那男人那样，接受现实中的父母时，自己才能获得平静。
在和父母关系中，孩子要面对付出和接受的巨大失衡，就算想去平衡他，也是无能为力。付出和接受直接不可调和的失衡，是孩子们必须面对的第二个 爱的法则。
年幼的孩子所感受到的和亲生父母的爱，在面对父母的具体行为时是很盲目的。孩子的表现让人觉得爱不允许有差异。这种无意识的假设，会引起孩子们本能的冲动，就是要像和父母亲一样。在年幼的孩子中最容易见到这种情况，他们好不隐瞒的模仿自己的父母。这种发自爱的行动，会让孩子跟随父母受苦。虽然这常常是无意识的，但是，有无不断重复父母的不幸，从而使这种不幸一直延续下来。
例子！乖女儿！他们之间连接的爱如此深，以至于让他们变得盲目，抗拒不了诱惑。力图通过接受父母的痛苦来照顾自己的父母。他们把付出和接受的动力颠倒了，因而在不知不觉中让痛苦持续了下来。
父母和孩子的爱要服从家庭里的层阶，就是要求他们一直保持着不平衡--父母付出，孩子接受。第三条规则就是，当孩子是孩子，父母是父母时，也就是说，在家庭内根据时间和功能而确定的层阶收到尊重时，爱才是最完美的。
第一节父母和孩子之间的付出和接受
某些形式的付出和接受会对爱造成损害，孩子和父母常常会因之二收到考验。人们常常不明白爱赋予自己的权利，因而会吞下很多苦果。
父母孩子三种模式，会对爱造成伤害
1孩子拒绝接受父母
2父母想给或孩子想接受一些有害的东西
3父母想从孩子那边接受一些东西，孩子也想给父母东西。
1孩子有时候会不按现实接受自己的父母，反而根据自己的假设来评价他们，好像要成为父母必须获得某种资格。不顾事实的这样说，真是荒谬。父母通过受精和生产而成为父母。仅这些，已足以让他们成为孩子的父母亲。对于这些早期的付出和收取来说，孩子没有丝毫办法来改变这一切。
当孩子接受自己的双亲，并按现实中的状况承认他们是自己的父母时，当孩子和父母之间找到解决办法时，内心深处会产生固化，并对父母产生清晰的认同感。排除或贬低父母的结果总是一样的，就是孩子会变得被动，感到空虚，这是引起抑郁的一种常见原因。
就算孩子曾经被父母伤害过，他仍然可以这么说，是的，你们是我的父母，你们的一切也是我的一切。我承认你们是我的父母，并接受你们生下我这一事实。我接受你们给我的好处，我相信你们已经尽自己的所能，用你们认为最合适的方式对待我。那么，他就能无拘无束的处理曾经认为是困难的工作，在可能是很糟糕的处境下，取得最好的结果。
例子！客栈！当孩子拒绝按父母的现实而接受他们时，会让父母感到愧疚不安。如果孩子整天都不快乐，不断地失败和受苦，而原因是缺乏父母的看管照顾，那么父母就会深感愧疚不安。如果孩子能够克服他们童年时代所受的痛苦，学会快乐的生活，满意的生活，那么，父母就会欣慰。因为孩子走了愉快的生活，他们就不会紧抱着父母的怨恨不放，会接受父母赋予自己的生命，过上最好的生活。尽管如此，很多人宁可让自己沉沦在不幸之中，也不愿欣然接受生命中的各种际遇，拒绝帮助父母抛开过去的愧疚，不想让父母得到安心。
对话:拒绝接受现实中的父亲!
孩子对父亲的这些憎恨，很大可能是他们母亲的，不是自己的。太强烈了，不可能仅仅是孩子们的憎恨。他们呈现了母亲的憎恨，这一事实并不能保护他们避开躲避带来的后果。明白这一点很重要。用道德上的理由去做一些破坏性的事情，并不能免除这些行动的后果。
要允许母亲去处理自己的憎恨。如果孩子学会这一点，非常有用。有一个策略性的干预，告诉母亲:一切对父亲的憎恨，我们是因为你吃会有的。你可以建议他们这么做，但不要解释。这是第一步，要让每个人都想一箱发生了什么事情。
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