前一阵子，身边两对朋友先后在这个本该快乐的岁末终了各自的婚姻。没有谁出轨、小三上位、家庭暴力等狗血剧情，甚至离婚的整个过程都短平快的结束了，孩子抚养权、划分财产，明晰而简单。

第一对，恋爱十年，结婚三年，女儿刚满一岁。他们相遇在最美好的大学校园，又一同读书考研。工作三年后，交了北京郊区房子的首付，步入婚姻殿堂。人生进程按部就班的推进，像极了生活中的普通你我。

第二对，恋爱七年，结婚八年。他们在高中相恋，曾经也是艳煞旁人的眷侣，经历并陪伴了各自人生中的跌宕起伏。婚后男方事业有成，女方全职太太，乖巧懂事的儿子六岁。家住北京海淀区一平米12万的学区房，有保姆有司机，仅这两条足够彰显优渥的家庭条件和生活状态。

对于感情中一向认为细水长流远比轰轰烈烈更真切的我来说，猛地一下很难理解他们的决定。无论他们有多么不同，但就三点上来说很相似。第一，超长恋爱时间，感情基础绝对牢靠；第二，不存在出轨这种原则性问题，甚至一丝精神上的背叛都没有。还有一点，离婚都是由女方提出。

突然想到，前几日在火车站送别小姐妹时的场景。

“能不走么？”

“不能。”

“咱俩都这么多年了，我真的像原来一样爱你。”

这句话一说出口，远远听着的我，都一阵心酸，脑海中浮现了他们十几年的片段，真的可惜这段感情，更心疼她。

而她却平静而又坚定的说，“你爱的不是我，是爱我的你自己。”

之后，浅浅的微笑，决绝的转身，抱着还不知道发生了什么事情的女儿，登上了离别的列车。

1

这第一对离婚的始末我还是很了解。因为都有孩子的缘故，常发发微信、聊聊天。其实对于刚有孩子的家庭，喜怒哀乐都差不多，迎接新生命到来的快乐中，总会夹杂着由此引发的各种家庭矛盾，关于人的、关于钱的。而她也不例外。

小姐妹不属于娇柔小姐，虽然也曾是家里小公主，但一结婚，面对孩子和家庭时，绝对属于一下就切换到为人妻母的角色上，吃苦耐劳又能干。事无巨细顾好家的同时，职场上也是努力工作的好员工。

孩子爸爸，为人实诚，风趣幽默，一份稳定的工作。但是躲不开的，有着所有初为人父的通病，永远不够睡的觉，永远打不完的游戏。

同样都上班累死累活，回到家里，孩子爸爸可以一头倒在沙发上瘫软如泥，小姐妹却片刻不容的做全家人的饭、收拾屋子。吃完晚餐又要轮番玩具上场陪孩子玩一边。下楼抱二十斤的孩子散步也好，给孩子洗澡也好，全是妈妈一个人的事情。爸爸却该玩游戏还玩，该看球还看。晚上小姐妹给孩子讲绘本哄睡，孩子还醒着，她爸早就睡着了。

每每小姐妹跟我说起这些琐事，我都尽力显得轻松，安慰她有孩子的家庭都一样，再列举一大堆我老公相似的毛病，最后结论她的老公真的已经不错了。我希望，姐妹间的温暖，能排解些许苦恼，因为现代女性在养育孩子的道路上真的很不容易。

有很长一段时间，没有她的消息。我忙，我想着她应该更忙吧。其实很多时候朋友间的失联并不是感情淡了，而是真的自顾都不暇了。所以唯一能为对方做的，就是愿各自安好。

事实也证明，有些时候有消息比没消息要糟糕。

前段时间，她给我来电话，告诉我要离婚了。当我想继续罗列甚至夸张老公的事情时，她却打断了我的话。

“我跟他聊学区房还没着落，只两句他就着了。孩子想跟他起腻的时候，他头都不抬的说太忙了然后继续玩游戏。我不怕自己带孩子时他什么都不管，不怕他挣得是不是比我少，我一人挣钱养家再照顾好孩子和他，我也愿意。但我怕的是，没有希望了。”

不懂的人，觉得“没有希望”过于矫情；懂得人，话已至此，再说什么都显得苍白无力。

设想一下，昔日伴侣不知在哪里，剩下孤单影只的你，再想去抓身旁那双熟悉的手，却只剩指缝间凄冷的空隙。身与心都被捆缚在团生的黑暗中，即便想一个人走，路又在何方？

永远不够睡的觉，永远打不完的游戏，种种都是表象，皆不至于离婚。但一方在调整改变着自己，去适应生活、迎战困难，而另一方却始终沉溺于自己的世界，既承担不了对爱人孩子和家庭的责任，还看不到对方的努力和付出。

真的应了那句，你爱的不是“我”，是“爱我的你自己”。

2

第二对离婚的朋友，在前不久的聚会中，我得知了他们离婚的原因。男方如同翻版搜狐“王小川”，大学毕业时直接留在公司委以重任，年薪50万起步。于是两个人结婚了，从租房到买房，从女方工作一年后怀孕在家养胎到辞职，从全职妈妈到有了保姆司机的全职太太，这一切物质基础都是男方一路高开猛进创造的。

女方把儿子养育得也很好，知书达理，谦逊懂事，在每一个阶段都比其他小朋友显得聪慧。

在外人眼里，他们的家庭是让人羡慕的。

但是随着日子一天天过去，男方事业越做越大，身居高位自然公务缠身，早出晚归甚至不归。以前每天总有好几个小时的聊天，而现在全天加起来的话有可能只有早上出门前的一句“我走了。”原来女方自己想购置家电，都有老公陪着一起逛电器城，如今想买些什么，哪怕打电话问问老公，得到的回复也总是“钱都在你那儿，随便花吧。”好不容易等来的睡前碰面，女方刚要开口说什么，一句“今天好累，睡吧。”就关灯了。

女方从没有抱怨过，也知道老公在外的不容易。但无形中他们之间的渐行渐远和无话可聊也在酝酿和发酵，最终爆发在今年夏天，女方怀孕了。

她开始也很意外，但突然转念一想，上天赐给她的这个小天使，正是在最适合的时候来到她身边，像是作为夫妻爱的延续。加上转眼九月儿子就要上学了，即将到来的小宝贝正是填补她所有的时间，填补她无处释放的感情和害怕空落落的内心。

她满心欢喜打电话告诉老公，等来难得早回家的男方后，以为会是夫妻二人共同庆祝要迎来小宝贝，再一起设想四口之家。谁知男方却坚决反对。

“打掉，孩子不能要。以我现在的工作状态是没有功夫养育这个孩子的。”

“我可以养孩子呀，儿子马上就上学了，我在家足够有精力和时间照顾小孩子，不会影响你的工作。”

“但是以我对咱们家的规划发展来说，这是意外，那就应该结束它。”

“咱们可以计划不要孩子，但是现在已经有了，咱家的条件和咱们的状况也都支持要这个孩子，这是你我的孩子对不对，儿子的亲弟弟妹妹对不对？”

“咱家的条件和咱们的状况都取决于我，我只有一个孩子，所以不要让这个意外打乱我们原来的生活。这几天就去医院打掉吧，我公司还有事情，晚些再回。”

看着男方离开的背影，女方千言万语，却也如鲠在喉。第二周，一个人去医院做掉了孩子。

几个月后，夫妻俩就离婚了。男方把豪宅留给了女方，女方自己在家附近找了工作，辞退了阿姨和司机，不高的薪水但足够养活自己和儿子。男方每月给他们的生活费，都原封不动的在那张银行卡里。

其实到现在，男方都不理解自己哪里做的不对，为什么要离婚。他不知道，他让打掉的不是孩子，是爱人生活的希望。

3

总会有很多人总结出这些婚姻不幸的原因是女强男弱，还是男强女弱。但事实上，与双方的能力、财力、学识、地位并没有太多必然关系。

这两对十几年认定彼此是挚爱的夫妻，最终选择分开，不夹杂任何狗血剧情的结果，反而更显得纯粹。

渐行渐远的两个人，步伐、追求不再一致的时候，给不了今朝希望，再念旧时感情，只会徒增彼此的伤害。

为什么他们超长待机的恋爱中，无论经历什么，都始终不离不弃。不是因为人在恋爱时呈现给对方都是好的一面，结婚后原形毕露。而是恋爱中，你即便发现对方的问题，是爱玩游戏，还是因应酬忽略了你，都不会觉得这是问题。“爱他就是爱他的全部，包括缺点。”而你们的希望和目标就是结婚。

一旦踏入婚姻，很多旧的问题在新情形下，被加倍放大呈现于两人面前时，原有问题的属性就变了。特别是有了孩子，对于女人的成长来说，无不是婚前百态，婚后归一。

对于第一对，如果男方能体恤到在职妈妈的不容易，如果在生活中对孩子的事情稍微变得上心一点，工作上稍微变得上进一点，让爱人也能感受到你为了家的改变和付出，适时适度的放松，也许结果就不是这样。

对于第二对，如果男方能工作之余，抽出一点精力，哪怕言语关照到家中的另一半，聊聊回家途中见闻，评一评今天家中的插花，也许结果就不是这样。或者如果当时讨论要不要留下孩子时，能站在爱人的角度去分析，再多一个孩子会加重她多少辛劳，真的去感受一下她空落落的内心，也许结果还是不要这个孩子，但至少他们的婚姻还在。

说到底，婚姻是需要双方共同经营的。主动去接收对方的需求和情感变化，意会并给予回馈。永远有共同的话题，并以共同的节奏往前走。而中途遇到在所难免的磕磕碰碰，都会成为日后一起回味时的温情。

身在黑暗中，迈一步是万丈深渊，还是刀山火海，我不怕。

怕的是，你迟迟不来，或早已远走，而我还在原地等你共赴。

怕的是，猛然间明白，十几年的我爱你，竟然你爱的不是“我”，是“爱我的你自己”。

孩子之爱纯真，父母之爱深刻。中年的我们于父母，我们还是孩子；于孩子，我们已为人父母。如此正在经历着纯真之爱和深刻之爱的融合。

所以，为了孩子，也为了父母，我们每个人都应该好好的活着。珍惜平凡，敬畏平凡。

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END

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