我怎么又焦虑了，抗焦虑抑郁的日子何时是个头。
原来以为自己挺好的，参加很多活动，与朋友谈天说地，现在才发现，自己一直活着自己堆砌的世界中。
里面应该一切都是美好的，害怕一点点瑕疵，生完孩子后，或者说结婚后，我选择离职之后一切都变了。
以为自己可以和那些保险、直销精英一样过上品质的生活，却从来没有全身心投入过所谓的事业，心里为未能养育孩子而愧疚，也无法得到父母的支持。
因为，每次父母的帮助就是把自己推下悬崖，生孩子时因为误诊“妊娠高血压”提前住院，父母提出过来帮忙，结果自己躺在待产床上打着催产素，母亲却一个劲的说着她以前听过的所有顺产的悲剧，“有人生孩子，孩子头夹坏了……等等”，以前农村医疗条件不好，女性生产本来就是脚踏鬼门关。
而我不知道什么原因，无法打断母亲的话语，静静的听着，我以为我够强大，却忽视了母亲从小的影响已经深入骨髓，自己又如何那么轻易摆脱呢！
表面上我还在宽慰母亲的焦虑，现在想来如果当初如实表达出自己的看法，一切是不是会不一样，但让一个从小无法哭出声的人，去反驳母亲的言语，那有那么容易。
最后，如母亲所愿（我以为是自己的决定），选择手术，孩子顺利出生。而又因为钱的问题，母亲与家婆产生了严重的争吵。
而自己在婆家坐月子的日子，不能以泪洗面，却也是难以高兴，常常落泪。
丈夫玩着游戏，孩子晚上跟家婆家公带，自己争取了自己带，想让丈夫帮忙带，结果晚上孩子的哭闹，似乎吵到丈夫的睡眠，直接让家婆把孩子抱过去了，也怪自己以前未学习如何照顾出生的婴儿。
而就这样一个在别人眼里不会照顾婴儿的妈妈，是严重的失职。或许，我确实不适合生养孩子吧，在左右权衡下，选择自己工作孩子让爷爷奶奶照顾吧。
而嫁入外地，自己对一个环境是多么陌生，而这个时候丈夫却被家婆安排一个她认为稳定有油水的外地工作，我心里是万分不愿他把我一个人留下的，却嘴上还是强装贤惠的说：尊重他的选择，（以为他可以多为自己和孩子考虑，那时孩子才2个多月啊）。
好吧，谁让自己原先一直催促他工作呢！为了这个不是还打了一架吗？（现在想来那句一切都是自己吸引来的是多么正确）。
在自己内心实在撑不住的时候，选择回了父母家，只想着先让自己调整下。
和丈夫说了，却只知会了家婆家公要回父母家的决定，便收拾行李回了家，在回家的前一晚就听到了家婆与丈夫的通话，一个的数落着我的不是。
好吧，我确实无法做一个好媳妇，当时的我就无法去辩解，也没有精力辩解，想着说就说吧，谁还不曾说过啊。
回来后，却没迎来如自己所愿的休息，而是父母一个劲的询问与催促回去，或许他们也没错，嫁出去的女儿泼出去的水嘛！
父母的唠叨也就算了，这个时候，那个丈夫却突然辞去工作过来了，美其名曰“照顾”，却是一个劲催促着我去工作。
那时的自己还是想照顾孩子的，也没有要在父母家工作，却看到丈夫过来了，想着这样也好，到时把孩子接过来一起养也不错。
如果自己带孩子，全职工作是不现实的，了解到保险，便开始了保险销售，看着别人月入数万，而自己也还没买房，如是每天憧憬着月入数万的日子。
而没想到，一心又如何两用呢？何况自己那时的精神状况，而自己却全然不知（那是已经得了广泛性焦虑障碍了）。
经过自己几年的折腾，也了解了使用信用卡的便利，让自己背负上了几十万的负债。
这还不是最愚蠢的，最愚蠢的是我却独自背负下了这几年所有的负债，与丈夫和离了，孩子就让男方抚养。
我虽然吃了很多亏，而相比两个家庭的背景，我宁可让自己的孩子缺失父母的照顾，也无法不想她跟着我吃苦，走上我的老路，拥有我的童年，因为，如果我带必然需要父母的帮助，而父母从小的打击我已经受够了，只希望她可以得到一个表扬的童年，自己有能力去争取自己的幸福。
我的离开与和离的决定，我知道放在世俗的世界似乎是过非常错误的决定吧！但我只想将这个原本就是错误的关系终结，错就错在结束的不够早，自己未为自己的利益争取。
或许，这也与自己的焦虑抑郁有关吧！不想给别人添负担，自己犯的错也没必要让一个不想有任何关系的人来承担。
而且，人家本来也没想过要分担不是吗？就让父母在孩子的印象中留下的是美好的画面吧。
只是如此大的债务，真的很头痛，我有能力扛下吗？如果自己倒下，会连累父母吗？
有时，心里也会有个声音说，如果自己扛不住，或许也是父母需要为自己过去犯下的错负责吧！
为什么我从来感觉不到父母的爱，记得小时候幻想着自己是另外父母的弃婴，有一天他们会把我领走的。
但这终究是梦而已，未来回如何变化有些许期待，却更多的是麻木的过着，现在决定先找个有固定工资的工作做着，其他的事情我无法预料。
未来！……蜕变？消亡？谁又能知道呢？却也可以预知，那句一念之间真的很正确呢！
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