丨太久没有更新过了，上次更新还是我儿子出生，转眼这已经是我第二个父亲节了。去年就想说些什么，却又不知道从何说起，今天就给我的父亲、我的儿子和自己写封信。
我也成了父亲
我儿子出生时呛到羊水导致肺炎，所以在出生的当天就被安排住到保温箱中，我和爱人也就错过了平常年轻人晋级父母紧张的第一夜，直到五天后，我才真正有机会好好审视一下这个小家伙。
那是我第一次抱他，明明才六斤重的小家伙，抱在怀里却让我胳膊微微颤抖起来，生怕粗鲁的动作弄伤他。我也成为了家里第一个抱孩子的人，直到现在还以此为荣。虽然我爱人并不承认，她认为在产房护士曾经将孩子放到她身上，所以她才是第一个抱孩子的人，不过我也不承认。
怎么当父亲？
什么是父亲？父子关系应该什么样？我想应该不只有我疑惑吧。
自古以来提倡父为子纲，我爸爸和爷爷之间的关系中还明显存在这种痕迹。到我这好像仍有残留，即便在我小时候就已经开始鼓励父子成为朋友了。
回想自小与父亲的相处，有些吃力。很遗憾，我没有找到很多温馨的回忆。在我印象中最深刻的就是那几次“忤逆”后哭着向父亲道歉的场景。至于怹带我去过哪里玩、吃过哪些好吃的，都被我忘得一干二净。写到此处时心中也不免涌起些许愧疚。
印象中父亲年轻时话并不多，倒是年龄大后变得有些喋喋不休。怹好像也从没打过我。在我犯错时，怹总是让我站在某处阴暗的角落自己反省，可能是厕所又或是其他地方。可能也是因为这个原因，在以后的生活中遇到问题更愿意和“脾气火爆、喜欢动手”的母亲讲。
也许就是这样，就像李宗盛歌词中写的那样“两个男人，极有可能终其一生只是长得像而已。有幸运的成为知己，有不幸的 只能是甲乙。”幸运的是我们还有机会成为知己。
说回自己与儿子之间的父子关系，不知道现在是否已经存在这份羁绊，我对他又意味着什么？
他长大后一定不会记得这几年发生过什么，越长大越深刻的理解到父母的爱是无私的，起码到现阶段是这样的。
我知道在他以后某次叛逆时，也不会记得眼前这个让他讨厌的男人曾经每晚两小时给他喂一次奶、换一次尿布，曾经因为他生病偷偷流泪。
我跟自己说：我的父亲曾经也有过相同的经历吧，我只是不知道而已。
父，家长举教者
规矩要教，怎么教？可能是我偏激，每次有人给我传授育儿经时，我都很难有共识。
你家孩子很优秀吗？即便确实很优秀，可能就是因为你教的好吗？这世上有完美的人吗？完美的人应该什么样？自古以来都没人能够给一个准确的回答。人的一生更像是在做一幅画，如果有模板让人临摹，那即便是没有经验的人也能描出个大概，可惜并没有。
这种想法有些偏激，伤了一些关心的人。但是对于儿子的教育我更愿意按自己的方式，因为我知道我想让儿子成为什么样的人，我脑中有一个模板，表示不出来，但它就在那里，那就是以后我儿子要成为的样子。
我相信一个只能上学考高分、到社会发大财的孩子不是我最想要的结果，也许是因为从小我的长辈们都是这样评判我们的吧。这几年看了太多从小品学兼优的孩子长大后遇到小事就轻生的新闻，见识了太多有钱人背后的阴暗，这些标准可能在我对儿子的关注点中只占一个很小的角落，就像小时犯错罚站的角落一样小。
也许我也被洗脑，被流行的“素质教育”冲昏了头。现在说这些还为时尚早，毕竟当前我最重要工作还是要让他能清楚的喊清家人的称谓。
至于以后的规划还是有的，曾经无数次想过要给他培养什么。学学武术，让他上学不受欺负；学学音乐，让他能更受女生喜欢；学学美术，让他爸妈总不至于白学了那么多年...
想法很多，但现在看来并不好实施，毕竟教他如何上厕所就已经让我头大。连吃饭坐在餐椅上都管不了，却在为以后能不能成为人上人而头疼是不是太早了。
也许是他年龄太小，又或者是因为我的刻意纵容，以致于我姐经常说我是没有原则的宠溺。原则我是有的，只是没那么多而已。
男孩和妈妈最亲，却和爸爸最像
我爸爸的性格与爷爷相比，不说一模一样，也是八九不离十。虽然我父亲坚持反对我们的看法，怹认为怹要比爷爷性格好得多。我理解他的坚持，因为别人说我性格像怹的时候，我也是这样反驳的。
难道这也是传承？
不出意外的话，我儿子以后也会以和我性格相似而感到羞愧。
我爸爸传承下来的东西很多，不过很多都被我刻意隐藏了起来，比如勤劳和热情。
说我懒我是不会承认的，但是与我爸相比确实差的很远。在我印象中，好像就没有我爸不会做的事情，“文能提笔做策划，武能上房把灯挂”。即便现在岁数大了，也很少能见到他什么也不干，慵懒的躺着，也许只有每天泡脚的那半个小时才算“偷懒”吧。
至于我，我的勤劳是具有不定时、不定量等特点的。一时兴起也不在乎脏活累活，可不想动的时候，谁也别想指使我。
现在扫地、拖地有机器人，洗衣服有洗衣机、烘干机，窗户都有机器人，洗碗有洗碗机，就连炒菜都有炒菜机了，以后还有多少活能留给我儿子表现？我猜他以后会比我懒吧。
如果说勤劳不指望儿子比我强，但热情最好能比我强。
从小到大，我家就像个大型驿站。亲戚们来来走走，在我童年期间就没有断过。我爸总是非常热情的对待所有人，家里就一直热闹不断。
也许是小时候学习差、长相又一般，不太招别人喜欢，又或者是我爸妈一直坚定的贯彻先人后己、先公后私的优良传统。总之感觉自己一直徘徊在一群人的外围，得不到关注，也没有自己想要的关心。
长大后越来越不喜欢长时间处于热闹中，我的热情只能维持在刚见面的前半个小时，或者酒后。有事情不喜欢麻烦别人，也不喜欢别人来麻烦我，把一切关系维持在礼貌的程度。我妈也总是埋怨，说我越大越不合群。
我不冷淡，只是想把所有的热情都放在最在意的事情上，比如陪儿子长大。
希望我儿子能更好的处理这份热情，不要再让他奶奶说他不合群就够了。
最后想对儿子再说几句话
人没有模板，做成什么样也是对的。也许未来会有人对应着自己想象的模板要求你，把你说的一文不值，不要在意，因为他那个模板就是错的；
有人打你，不用忍，扇回去；
慢一些，时间没有那么多，不足以让你把所有的事情都做好，少选择几件事，做好它就够了；
人生不如意的事情太多了，总要走下去，把眼光放远一些也许会好接受一些。但是也不要看的太远，毕竟尽头终是黑暗；
希望你记住，当你第一次和爸爸吵架时被爸爸揍了，你要理解我，毕竟我也是第一次和儿子吵架，不要气太久，尽快给我道歉。
这些话是我对儿子说的，也是替爸爸对自己说的。
最后一句，记得每年父亲节和爸爸一样，对爸爸说一声“父亲节快乐！”
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