一点点释怀

本来想写一点和前任甜蜜的事情，但现在的我也和降智一样，什么甜蜜的事情也想不起来。

就想着想着最后想起来没在一起就觉得满眼都是遗憾，之前的甜蜜好像也不是甜蜜而是割裂回忆的钝刀，每每想起便有许多心疼和不甘。

虽然没能走到结婚，但也不全是一地鸡毛啊。不然7年的长跑岂不是太愚蠢。我之前一直觉得我们不会结束，甚至刚刚分手那个阶段别人问我是否单身，我还是脱口而出有男朋友。

昨天写文的时候我觉得我才真正的开始释怀，之前的我太钻牛角尖了，分手这件事情甚至在自己日记里都不愿意提及。就好像在骗自己只要我没写出来它就还没发生。

分手是我提的，我们第一天分手我第二天就报了一个相亲机构的名，第三周就开始各种相亲～但是我对相亲对象更像在审阅浏览，而没办法进一步了解以及坦诚。

开始以为自己只是怕受伤所以不敢，后来逐渐意识到我还没有走出来。拿选人来说吧，那些人要么比他高，要么比他条件好，要么比他学历漂亮～总之只有一个参照物前男友～

我开始还骗自己只是因为仅有一段恋情而已，所以没有别的参照物。可走马观灯似的见人聊天，聊完就撤～时间让一点点意识到，我没办法接受我们没有走到最后这件事。

当然也只剩这件事了，其他的情谊真的在日常中逐渐变味变淡，我现在甚至没办法准确形容自己当时抱着怎样的心情去相亲的。

只知道当时的我以为自己马上就能忘记，马上就会有新的开始，对他甚至连眼神都不会有。

现在才发现我像在跑步机上练习一样，以为走很快就能离开，最后发现仍然在原地踏步，那会儿的我真的在想尽一切办法遗忘。好的坏的开心的伤心的，以为跑起来就能把他们甩到身后，停下时才发现自己一直在原地逗留。

现在的我也不能完全确定是不是走出来了。不过我开始承认了，承认自己的遗憾和不甘。承认自己曾经努力忘却，也承认这段恋情没有那么圆满。承认自己会怀念。

或许某个夕阳的午后我仍然会想起他吧，不过不会“强调”自己连个眼神都给了。一笑而过，相忘于江湖。