11月份的第一天，我的情绪糟糕到了极点，晚上崩溃到接到一个关心的电话️后落泪了……太久太久不曾哭啼了，一直告诉自己要“坚强、勇敢，一切都会好起来，会越来越好，也必须必越来越好”可很多时候，其实我没有想象中的坚强勇敢，完其实就是一个需要人关心、照顾的小女人罢了。只不过是不得已“裹上战袍”扮演一下女汉子，其实我离它很遥远的。
今天从早上开始，就感觉状态不好。首先孩子前天莫名其妙的开始腿疼，走路都有问题到昨天一天休整，早上依然没有好转。早上跟老师交待报备后送去学校，老师琢磨挂号。医院这个地方啊，真心不容易啊！想挂儿童医院基本没戏，退而求其次挂了个三甲医院。
早上开工作例会，面对伙伴的“教育”从心底里也是“认识到自己欠妥当”，尽管措辞委婉、逻辑清晰，表达准确，我也是认同的，从心底里认同，但我却不知道该如何去改善，我感觉完此刻到能力水平距离那个目标还有很长很长的路，慕名的焦躁，情不自禁想起了数月前那个崩溃的早上，被那个应该算是我生命中到贵人教育数个小时。突然感觉到了差距、感觉到失落感…..挂了电话，心情不是很好。
那么，收拾收拾房间吧？！给自己一个舒服的环境，单不想这个工作进展数个小时，不但没有我想象中单样子反而越发的没有下脚的地方。突然觉得自己恨无能，也不知道怎么给人家做老婆的。我其实也想像别人家里一样“井井有序”我也想像别的小朋友妈妈那样给小朋友做好看又好吃的甜品、餐。可是完好像做不明白，自己带孩子一周得有一半以上外面吃，孩子被我养的越来越胖，还不运动，幼儿园那个要身材有身材的宝宝也不知道去哪里了？我莫名的失落，失落极了。我觉得自己没有半分成就感，特别是已经回归家庭数️月了，为啥孩子还没有大的变化呢？我没有半分的成就感……
来不及自责与自怨自艾，我得最快速度接孩子，带孩子却医院，下午约了医院的号，完快七十岁的父亲怕我来不及，已经提前在医院帮我取号，在等我了。打车定位始终是手机自助定位，我看不懂地图的啊，有时候就会出现偏差，一通电话接一通电话终于历尽艰辛到了医院，没有任何意外的等待仔等待，见到了所谓的“专家”，专家都谦虚、低调“以我目前的判断，问题应该不大，不建议拍片子和用药，观察几天看看吧？”那这是什么原因呢？为啥好好的躺一会就开始疼了？“我的医疗常识回答不了你的问题，建议你去积水潭骨科专家医院或去儿童医院吧？”我不憋屈是假的，但得压着火气带着孩子忍受晚高峰的一路狂赌回家…..
进门乱糟糟的状态，还需要数个小时继续努力。然后看到跳跃的群消息，看到某老师，某某老师的关心以及家里领导的“友情提示”我满肚子的火气，情不自禁想要爆发…..我真的没有办法维持“淑女”与“风度”….
整个晚上都在收拾卧室喝客厅，此刻告一段落，感觉稍微好一些，但似乎也看不出大的变化，可我真真的干了一天啊……坐在沙发上，昏暗的灯光，看着熟睡的女儿，翻看她的日记。看到她竟然写出来“妈妈不容易，我要好好学习，天天向上”我内心柔软的想掉泪，我拿起笔在后面给她留言。跟她道歉，反思自己没有驾驭好“情绪”。打开香薰机，放了尤加利精油、柠檬精油。用心的问着房间里的味道，让内心平静下来，今天早点休息，明天继续，一切都不是事。
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