后遗症

懒猫小姐:专注拆台二十年

田螺先生:后遗症重度患者

继昨天田螺先生建议绣嫁衣之后，就换了一个口头禅:“是不是怕嫁衣绣不完？”反套路的懒猫小姐放下狠话:“既然想让我绣嫁衣，那么去请官媒吧，找个好日子三书六聘来提亲。”熟读各种古言小说的懒猫小姐开始了对古代婚礼的侃侃而谈。

“据说，第一步是两家交换信物，去找个有历史的玉佩来，我去二手赝品市场给你淘一个；第二步官媒拜访说明来意，定好下聘日期，我要古玩字画绫罗绸缎以及地契和无数庄园；第三步结婚，八抬大轿十里红妆，我的聘礼和嫁妆要装满几百抬。”

懒猫小姐的异想天开直接劝退了田螺先生:“是不是怕嫁衣绣不完？”懒猫小姐掐着腰像个泼妇一样据理力争:“巴掌大的布我都要绣个五年，要不然咱俩推迟婚期？”田螺先生干脆利落的给出了答案:“要不然绣个万马奔腾或者龙凤呈祥，咱俩八十岁结婚。”自称拥有长寿基因的懒猫小姐进行了回击:“八十岁，我推着坐在轮椅上的你，在广场上和别的老头跳舞，急死你。”

懒猫小姐得意的抖了抖眉毛:“怎么还要不要骑着马来迎亲了？”专注某宝十几年的田螺先生认真挑选着敬酒服:“咱们婚礼上的衣服去上海买，我都挑好款式了，你看一下。”懒猫小姐十分怀疑田螺先生的审美:“你这种胖乎乎的身形穿传统服装远远看上去绝对像一个裹着红布的许愿树，我都想对着你许愿祝世界和平。”

懒猫小姐摸着田螺先生十多斤的大脑袋良心建议道:“要不然穿西装吧，白衬衫打个领带倍儿精神，至少看上去圆乎乎的特别喜气，来参加婚礼的亲朋好友从你的脑门上都能看出你的好心情。”后遗症上头的田螺先生来了一句:“是不是怕嫁衣绣不完？”

结婚这个话题在头脑风暴的冲击下荡然无存:“要不然咱俩一辈子谈恋爱吧，现在的状态我特别的喜欢，谈一辈子的恋爱也特别的浪漫。”田螺先生斩钉截铁地拒绝，语气却不自觉地放缓:“不行，必须结婚，你必须给我一个名分，谈恋爱也是要负责任的，你不能耍流氓，万一哪天你不要我了怎么办？”

看着可怜巴巴的田螺先生，懒猫小姐的心变得特别柔软，轻轻抚摸着田螺先生快要秃顶的头发:“你真可爱，撒娇的时候像一个小奶狗，体重却像一个橘猫，我想把你装进口袋，走哪带哪。”每次得到夸奖的田螺先生都格外地理直气壮:“那是当然。”

田螺先生脑子里的想法与别人都不一样，懒猫小姐在别人看来也是一个怪胎，但是在相处中特别的合拍。懒猫小姐特别欣赏田螺先生的想法，田螺先生也是不断肯定懒猫小姐的天马行空。喜欢是一件上瘾的事情，还会留有后遗症，而我的症状就是每时每刻都想看见你的存在。