拥抱

最惦念的，是他的拥抱，在每一个情绪低落的时刻。那时的我，小小的倔强什么都不爱表达不爱说，沉默如我口是心非是我。

他总是能感受我的情绪，于是会变着法的哄我开心。他会说，我带你去坐摩天轮吧，我带你去吃好吃的，我带你去看星星，我唱歌给你听。我总是摇头，他便默默的注视着我，突然说，那么过来，我抱抱吧。

于是我一头扎进他的怀里，将所有委屈释放。他的身上有好闻的淡淡的烟草味，许是常年抽烟的原因吧有时候手指间也有，不知怎的这味道能让我安心。听着他心跳的声音，那一刻的世界是安静的，安全的，踏实的。就这么被他抱着，真想时间永远静止。

我喜欢看他抽烟的样子。细长的手指夹着烟，喉结随着吞吐而动，烟雾从他的嘴里鼻子里出来，神情迷离而忧郁，他的所有情绪仿佛都藏在这烟雾里。我喜欢让他吐烟圈给我看，我用手指穿过烟圈，觉得很有趣。

有一次和朋友们聊天，大家问到各自的爱好是什么。我想啊想，我觉得我没有什么特别喜欢的爱好，开心的时候什么都喜欢什么都想做，不开心的时候什么都不喜欢什么也不想做。而我终有想到，唯独有一件事情，无论开心与否都想要，那便是，被他抱在怀里。

有时候他问我，我和别的女生走得太近你会生气吗。我说，不会。他又问，如果很亲密呢，拉着挽着或者抱着。我说，不会不会不会。他失落的说，这样啊，我还以为你会很小气呢。我逞强的说，关我什么事啊干嘛要生气。他悠悠的看着我，好像很难过又好像笑着说，尽管你不会生气，但我还是不会这么做，因为我是不能失去你的。

那时候我不懂。而现在的我想起来每次都心好痛好痛，他得多爱我才能做到这般在乎我的感受啊。但我太懵懂了，太幼稚太任性了。当知道有别的女孩子喜欢他，我会调侃，甚至还会帮他介绍。我好像很乐于成全别人的样子，虽然心里隐隐的难受不安，但我总刻意忽略这种情绪。每每想起他望向我不解又痛恨的眼神，真恨不能把自己的心都撕碎了。

我是怎样做到把一个这样爱我的人的心，一点一点伤透又一步一步推开的呢。也许是不能坦然面对自己吧。很多事，我们说不出理由找不到答案。我在那样的过程中，竟然痛并快乐着。现在的我，常常问自己，你真的不知道那个时候的你深深爱着他吗。因为我总说，后来我才知道我也爱着他呀。可我不敢回答，谁会不知道自己内心在想什么呢。不过是不愿面对，不想知道罢了。

现在的我，走过了那些岁月后，变得坦然又勇敢了。所以我问他，我和他出去你会生气吗。他说，不会的。我有些难过，我又想他会像从前的我吗。很快又嘲笑自己，毕竟大家已经不是青春年少懵懂的时期了啊。所以，他是真的不在乎的。一如明知他在我心里这样重要，却从不避讳她们的那些暧昧行为。

我总不能假装看不见听不到吧，我不喜欢看见她在你面前的样子，所以我的不喜欢表现得很明显。忽然想起从前也有那么一次，有个她在他身边，很近很近，几乎要贴在他身上了。我很不开心，在他还没来得及反应，我便过去拉开了她站在他们中间，她愤怒的看着我问，你干什么。我镇定的回答，不喜欢你离他那么近。于是他在我身后揽过我笑着说，不好意思，我女朋友很霸道很小气的。我抬头说，我可不是你女朋友。

后来他追问我，为什么这么做，是不是因为心里有他。我矢口否认，我说，我只是当下心情很差，就是看不惯不喜欢她而已。换一个人的话，应该是可以的。我不是心里有你，我只是不喜欢是她。他深深叹了口气，点了支烟说，你不来我也会推开她的，可我就想看看你什么反应。本来我很开心，可……还是我自作多情了，下一次，下一次既然不关你的事你就别管了吧。

我不会再这么做了。我知道了在乎你的人，总是会推开的。不在乎你的人，你没有帮别人推开的权利。但我还没有能坦然面对的胸怀，如果有一天，当我能笑看你们的声色犬马暧昧表情时，那也是，你在我心里不再重要的时刻。但从那天起，你就应该知道，这一天将很快就要来了。

爱是我心里的一片净土。我倾尽所有滋养着它，让它柔软丰盈温暖有趣，让它远离尘世的欲望嫉妒与不堪。它是用尽了他的养分，吸收了他的世界的阳光成长起来的，所以，我是容不得它被践踏的。

多久了，再没有你的怀抱，在我难过或开心的时候。真期待有一天你能回来，再对我说，那么过来，我抱抱吧。于是我扑进你的怀里，将你的爱悉数还你。