3\安得与君相决绝
Dear L先森：
上次相见至今，已过去一个多月，感觉与你分别了好久好久。想到今后天南海北的距离和无缘再见的痛楚，连时间也变得萧索而漫长起来。
这一个多月里的我窝在家里，过得安安静静抑或行尸走肉，没有遇见你的机会，也不会有跟人聊起你的可能，忙或者不忙，我都不允许你出现在我脑海里。你在我心里曾如此尖锐的存在，就这样慢慢结起厚厚的茧，不去惦念，因而很少刺痛。所以我快乐或无聊，但不再痛苦或失落。如果一直这样下去，终有一天，我一定能忘记你。
前几天表哥结婚，煽情的司仪骗出了很多人的眼泪，新娘子在与父母拥抱的时候泣不成声，台下观礼的我看着这一幕想的却是，以后跟你的婚礼上，我不要画下眼线，要不然哭的时候就不好看了。我举起酒杯，脑海里你的身影萦绕不散——你携我走过所有祝福的视线，我们十指紧扣站在香槟塔和许愿烛前，你向所有人承诺护我一世周全，我们浅笑安然，满是依恋——我笑着笑着，难过地涌出泪来。
我想在心里空一块地方给你，不占用也不触碰，等待有一天，你慢慢淡去。只是有时候，周围一些小细节总会让我突然想起你，然后铺天盖地的酸楚席卷而至，我蹲下身蜷起来，孤独又心碎。
微信里所有爱情故事的标题都像在说我，已经好久不点开了，因为坏的结局读着辛酸，好的结局更辛酸。昨天看一个五分钟的韩剧剪辑，看得心里空空荡荡地难过，总是幻想，你什么时候能对我这么好，如果我们有以后，以后会是什么样子。我实在看不下去，又忍不住不看。我就这样做着想念你的无限恶性循环，你不会知道，午夜12点顺着脸颊流到枕边的泪水，凌晨三点放下的手机，无数段只写给自己看的话，一封又一封不会寄出的信，烂熟于心却从未拨出的号码，靠着墙壁一动不动等待的短信，看了不下两百次你的背影，忍住眼泪而指甲狠狠掐进手心……我第一次体会到了心跳漏掉一拍的感觉，有多喜欢就有多难过。
我一直在努力忘记你，却总是高估自己的定力，平复很久的心绪，在听到你的名字时瞬间崩塌，我听见自己慌乱的心跳，没出息到快要落下泪来。想起小x在午夜失眠时发给我的微信：“别人说起他，我都装作没听到，因为要想忘记他，就不能强化。如果他永远都不再跟我联系了，是不是一件好事呢？可我又不希望这样。”我看着对话框在暗夜里散发的微光，失了言语。这一生，跟那么多人擦肩而过，最终认识的，熟悉的，爱上的，屈指可数。然而我爱的人也爱我，概率小到，快让我不相信爱情。
痛苦如斯，我仍然不后悔与你相遇。你与回忆，都太过美好，我怎么舍得不相遇。只是，一寸相思一寸灰，每一次忘记，都是铭记，每一次相遇，都是别离。
阿狸说，我们一生会遇到很多人，会和其中十分之一打招呼，又会和这一部分的十分之一熟悉，会和熟悉人中不到十分之一的亲近，但是最终，我们都会失散在人海。人生从未有过永远，只有失散。所以，世上唯一的永远就是，永远都不会有永远。自从遇见你，我的生活真是丰富多彩，所有始料未及的障碍和挑战，所有缺席多年的痛楚和辛酸，一个都没有少地全部出现。我还有什么好害怕的，既然没有什么能永远，那就干脆失散到底。毕竟同记忆诀别，总会大伤元气，然而不破不立，所以忘不掉的，都交给时间，放不下的，都死在从前，我重新开始的路途，即使至艰至远，也必定欢欣无边。
你是我头上一把达摩克利斯之剑，高悬着思念，毫无预兆不知不觉就会突然降下，然后心痛如撕裂。就这样简单地告诉我，即使我许久未曾想起你，也从来没有忘记你。对你，我无法忘记，也不愿想起。希望你一直好好的，不要生病，不要忧伤，不要思虑，在我无法触及和无法交集的空间里，平安喜乐，幸福康泰。
2016.8.2
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