最近的生活过的越来越平淡，但我却越来越恐慌。
恐慌未来的未知性，恐慌人生的漫长与短暂，恐慌时间一分一秒的过去，而自己却闲适安逸。
社会或许比自己想象中的更加复杂，又或者更加简单，但社会于自己有什么关系呢。
机构校长给我画了一个大饼，说让我负责书法这个课程，却仅仅是个大饼。
红网的实习遇到越来越多困难，是非专业无法逾越的鸿沟，以至于现在连和领导说话都觉得无能。
自己每天除了上班就是娱乐的状态，从心底深深唾弃自己。
找不到方向，觉得很迷茫，未来与身体中的灵魂缺少一份契合的共振。
是自从写文一次又一次受挫以后开始有的颓丧。
那我想要什么呢？
我想要写我喜欢的书，赚到我想要的钱。
我想学习到无法自拔，把BEC高级，教师资格证，研给考了。
我想认认真真踏踏实实头顶星空，脚踏实地的度过我的每一分钟。
我想未来我回顾我的一百年，是充满写满足和不舍，而不是带着无所谓或者遗憾更快闭上离世的眼。
我想要给我父母过上好日子，在他们生病的时候，我能够有足够的时间，足够的金钱给他们最好的陪伴，最好的治疗。
我想不要再摇尾乞怜的围着那些微弱稀薄的人际关系而盘旋辗转。
我想我自己挺直腰杆在这个世界存活下去，任何人都不能压弯我的尊严，任何人都不能踩踏我的真心。
可我是怎么了，我是生病了吗？
时间仿佛抽光身上所有的动力，最深层的渴望，来自灵魂的呼喊，我在挣扎，我在嘶喊，可是我无能。
再过几天，我就二十一岁了。
杨倩二十一岁荣获双金，而我却在泥潭中仰望星辰。
我……是一个什么样的存在。
从疫情以后开始，我仿佛就变了一个人。尽管这两年经历过了很多，但在自我提升的路上，我只是在原地停留。
没有前进，只是停留。
或许我只是生病了，只是这病生的太久了。
太久了，所以我开始厌恶自己了。
考完六级后，不确定的感觉折磨着我。如果六级还没过，那我2021年，可能就真的白过了吧。
唉。
既然如此，就从一些有意义的事情开始吧。
从现在开始，写自己的文。
从现在开始，记录自己经历过的事。
愿自己，不枉来过人间一回。
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