by mabel zhang，2018/8-9
《恐惧，给你的礼物》
关键时刻直觉能救你的命
德国～贝克尔，陈羚译
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第四个礼物， 利用直觉预测意外之秘籍abc。
我们需要知道，一旦触发条件满足，后续事件就会接踵而至。禅宗说，知道是解决问题的第一步。我们需要知道自己预测到的可能有什么？所以，我们要学着识别语言中透露的那些暴力信号～
比如，断然拒绝。确认资格。自我膨胀。比如过度寻求关注。打击报复。情感依赖。比如，太过渴望身份认同。对自己评价过高的人，遭受失败带来的耻辱感势必比常人猛烈得多。最不可理喻的暴徒施暴前，都会经历理智与情感的多阶段演变。他们会为暴力找个充分理由。内外对事件如何评价，会对其是否诉诸暴力造成重大影响。他们也会想到替代选项，是否有暴力以外解决方式？若暴力对他们来说成为唯一选择，暴行就在所难免。
他们可能还会考虑施暴后果，付出的代价能否承受？他们对暴力的态度会变化，一旦情景变化即便平时温和顺从的人，也可能变得凶残。若他们认为施暴利大于弊，穷途末路，施暴可能性会更大。他们可能评估自己的施暴能力，看是否有能力付诸行动？若有武器，绝技傍身则更有恃无恐。而对自我能力的判断出于自身角度进行，即使别人看来没能力，也可能铤而走险。那些自认为能代表普罗大众心声的人，才是真正的少数派。我们可能希望把暴力行为看做一种因果关系，实际上这是个过程，暴力后果只是其中一个环节。当我们可以学着激发自己的预测技巧，更能实现平安生活。
委婉地拒绝，恐怕难以摆脱麻烦。
案例，电影《毕业生》。
受害者的态度和处理方式，也会让自己逐步陷入险境。如何对待暴力应该是一条明确界限。很多男性执着于无望的爱情并坚信，只要坚持就可最终得到。很多女性虽然深受其扰，却难免认为是因为爱。女性要有这样的意识，追求者的狂热并不意味着你在她眼里如何特殊，只能说明他的失控和混乱。
而婉言拒绝，是最糟的拒绝。跟踪，本质上是一种犯罪和恐吓，为了在关系中掌控主导权，无异于约会强奸。这是剥夺女性自由，无视其想法，只强调男性欲望。背后包含了一种残酷的规则，就是女性无法主动选择成为自己人生的参与者。女性态度明确坚决，也会让男士明白如何接受拒绝，尊重别人。我们女性要坚信，明确表达拒绝是完全合理的行为。对于死缠烂打，不要和对方妥协不要理睬。清楚明确表达，不要发好人牌，并且不要解释理由。有条件的拒绝，其实不是拒绝，而是讨论交流。
当女性可以无条件地明确拒绝，男士唯一合适的反应，就只有接受。纠缠不休的男性，则会选择那些无法明确说不的女性为目标。所以，最佳回复方式就是不回复。停止交流的关键，在于真正做到停止一切交流。就如同我们治疗上瘾者，会让他们进入突然戒断状态，断绝一切和目标的联系。而你的追求者，可能正在控制你。对骚扰者来说，若不能获得对方的爱，掌控就成了另一选择，他们还会希望斩断对方其它所有活动，从而确保其主宰地位。当我们总是任由对方主导，女性只能被动接受，一旦我们想要做主，试图改变关系矛盾就产生了。
所以，不想要被骚扰者盯上，就要跟从直觉信号，对想要控制你的人坚决说不。女性可以自己引导话题，包括选择最有价值的话题，比如讨论关于男性上次为何分手？
知己知彼，让我们试着了解那些在暴力漩涡中挣扎的孩子。
我们可能好奇，那些危险份子是怎样的人呢？有人说，父亲没教我如何生活，所以我模仿他的生活，开始了自己的人生。当暴力与孩子相遇，孩子成为被虐对象，就可能之后成为施虐者，成为夺取别人生命的凶手。是什么让我们的孩子如此脆弱，又如此残暴？很多案例显示当孩子长期适应视觉的暴力场景，血淋淋的骷颅头对他来说就变得司空见惯。他们总想变得凶狠可怕，认为暴力会让其与众不同。难道这些问题青年的家长，能把自家面临的问题，都归咎于那些遥远的公众人物吗？或者这些问题的答案，更应在自己家里寻求解答？？
我们知道，最可能导致青少年暴力的因素，包括了酒精，毒品，对暴力和武器的痴迷，社会娱乐至死气氛下，孩子们有可能成为暴力的热情拥趸。当孩子过度沉迷电视，游戏，摇滚，对娱乐产品过度依赖，可能就会抑制其人际交往行为。只要娱乐取代了生活其它部分，更为严重的问题必然随之产生，所以青少年在生活中能够获得足够认同，比取得成就更有意义。
这其中有七种能力至关重要，包括激励自己，遏制沮丧，推迟满足感，调节情绪，怀有希望，共情，控制冲动。若一个年轻人完全不具备上述能力，就是重要的危险信号也证明其需要帮助。如果孩子在童年长期处于愤怒中或脾气很大，可能很危险也需要帮助。我们可能无法理解，三岁的孩子怎能成为凶手？而孩子面对继父的尸体说“我杀了他，他现在已经死了，如果他继续打妈妈，我还会继续朝他开枪！！”
惨痛的教训教我们识别孩子的暴力倾向，唯一可靠信号，就是儿童是否被虐待？比如，多数孩子离家出走，只是为了不被虐待或由此让人发现，但也有被虐的孩子选择留在家里，伺机反扑。那些总被家长殴打侮辱，性侵或其它方式折磨的孩子，可能成为最残暴，叛逆和堕落的问题青年，而他们也并非生来就是冷酷的杀人犯。很多成年暴力犯罪者会说，相对于在家被虐，牢狱生活虽然是被关起来，他们却从未感到如此自由。
我们其实无权苛责那些孩子，也无法把自己肩上的责任转嫁给他们，所有问题儿童身边的成年人，没有谁是无辜者。而见过光的孩子不会轻易走入黑暗。孩子成长过程中，父亲的行为具有决定性影响，当他们遭受虐待暴力，侮辱漠视，酗酒吸毒，会为将来犯罪埋下隐患。父亲对男孩的成长尤其重要，能教导孩子如何成为真正的男子汉。遗憾的是，有些父亲却总是通过拳头，将暴力的种子埋在孩子心头。
所以，我们需要承认自身问题，并承担责任，接受过去，学会为自己的现在负责。我们可能曾经承受暴力，恐惧，遗弃，冷漠，悔恨，长大后也可能对自己的孩子实施暴力。我们流着泪看到自己的影子，经历相似，深有共鸣，即便如此，为什么有人成为安保专家，有人沦为囚徒，为什么你坐在那儿，而我却坐在这儿？
我们看到，原本可能成为暴力一员，有的人却走上另一条人生道路，成为对社会有益，拥有创造性的人。另一些人则成了反社会罪犯，甚至恶魔。可见无论曾遭遇什么，我们依然可以选择，可以为自己努力争取机会走出来，可以利用身边所有可能的资源，浴火重生。
第五个礼物，识别怎样的陌生人需要担心？
案例，被解雇员工的报复。
当人们计划用岩石建造教堂，岩石便不再是单纯的石材，而化作了教堂形象。
我们需要了解，每个人都需要的一些基本的人性支点，比如渴望与人建立关系。失去令人悲伤，所以我们竭力避免。没人喜欢被拒。所有人都希望被关注和认同。我们努力追求快乐也会不遗余力避免痛苦。不喜欢被嘲笑或羞辱。我们都会在乎他人的看法，希望一定程度上掌控生活。极端凶残的行为往往源于人性支点的坍塌，也就失去了支撑自己的平衡。危险分子和我们一样，是心理需求没得到满足，导致人性支点严重崩坏。
当然除了共性外，确实还有一些精神异常者。他们的行为准则可能与我们大相径庭，从不过问良心，也完全不在乎他人利益。他们花言巧语不真诚，自我中心自大浮夸，缺乏内疚羞耻感负罪感。他们喜欢欺骗，有强烈的控制欲。他们可能易冲动，寻求刺激。他们可能缺乏责任感，感情淡漠。我们有时需要从犯罪者角度想问题，通过了解事物反面，了解世上一切。我们从白天到黑夜，从失败学习成功，从和平理解战争，从安全了解危险。
我们可能会观察到一些反常行为，比如有的人把大量精力用于本职工作以外，他们好奇心过强四处打探别人隐私，强行拉近个人距离，毫无顾忌在室内乱窜。可能扩大话题肆意评价，无时间观念拖沓。他们急于了解他人家里是否有旁人或其它访客。他们会一直盯着你看。
我们自身其实蕴涵高度的创造力，所有信息都蕴藏在自己身上，或许是一个想法一首歌，一幕回忆，我们需要挖掘这些信息而不是重构。米开朗基罗说，很简单，只要凿去看来不像是大卫的那部分大理石，就可以了。我们做各种预测的意义，在于掌控结果。否则，就只是好奇。千钧一发，直觉可以帮你跳过所有逻辑，传达危险信号，让你有机会做出反应。当你感到恐惧时，直觉已完成一系列复杂评估。当然我们同时也要清醒思考后做出预测，接受直觉和理性并存，遭遇意外时就能做出权衡决策。
当我们掷出直觉之矛，就能为理性预测提供极大帮助。面对恐惧信号我们可以时刻问自己，这人接下来可能有什么举动？从而，得出我们该有的对策。当我们为了保护自己而出手的一刻，已经和自己的直觉站在同一个战壕。只是有时，理性逻辑判断会阻止我们追随直觉指引的方向。
第六个礼物，当女性遭遇威胁时怎么办？
案例，想要买房子而发出死亡威胁的人。
人类是头脑简单而懦弱的生物，我们可能过于爱惜自己的生命，又过于恐惧自己的同类。我们都曾有转瞬即逝的恶意，恶念无从避免。大部分恶意并没带来真的损害，但释放恶意言行也会引发不安，因为会影响我们整个思绪。了解恶意，可以帮我们杜绝伤害，并减少不安的最佳手段。
可怕的不是语言而是情境。要充分考虑情境因素。威胁，是发出企图制造某种伤害的言论，不会提出交换条件。对方常常已穷途末路，而在博弈中占上风的人很少威胁，已无法通过其它手段控制事态发展，走投无路。他们让人心生恐惧并企图利用恐惧。我们如何对此做出反应，决定了威胁是否奏效，建议你保持镇定。
恐吓，是提出条件能让被恐吓者有机会避免恶果的言论。他们会明确表达希望的结果，暴露行为动机。谁是受益者，谁就是可疑者。当我们被人敲诈，要保持风度。激怒对方，并不是明智之举，对方可能借机将暴行合理化。我们要听出弦外之音，比如间接暗示，问出对方的真正目的。当然，署名骚扰更可怕。
第七个礼物，摆脱那些甩不掉的“牛皮糖”。
案例，坚持要达成合作的年轻人。
当女性遭遇牛皮糖的百般纠缠，若被他激怒，他就成了你生命的一部分。纠缠你的人，利用的正是你的错误。当他们不断无视你的拒绝，任何情景中，都意味着麻烦降临。选择与骚扰者当面较量，是下下策。因为他们不会让你无视其存在，会一直施压直到对方受到刺激反应，只要你有反应，他们就会肆无忌惮继续纠缠。交流即激怒，只要彼此接触，无论愉快还是郁闷，事态都会被进一步激化。所以，要尽快把其从生活中剔除出去，唯一办法就是，不要联系他。
作为受害者，我们无法约束骚扰者的行为，因此控制自己对骚扰的反应，几乎是唯一选择。我们或许总会有一股无法抑制的冲动，想要惊天动地地回击威胁骚扰，事实证明，最好的方法就是不做任何多余的举动。只要有人试图改变骚扰者行为或想满足对方的要求，这场纠缠就还会纠缠下去。所以，要警惕让自己陷入激怒-被激怒的险境，当施虐-受虐的原始本能被激发，觉察自己，捕捉直觉的预警信号，懂得全身而退，才是明智之选。
我们能做的，就是在每个危险转角减速慢行，尽量降低相遇的可能性，在自己能力范围内有所改变，不要试图改变你无法改变的事物。我们可以选择等待并观望，不要发生冲突。实施暴力行为，是一种相互作用的行为，是被害者受到真切的暴力威胁，不同于与行凶者发生争吵，一旦纠缠起来就等于陷入对方陷阱，被激怒只能让其得意觉得计策有效。
第八个礼物，当女性遭遇报复该怎么办？
案例，全美航空惨案，43人死亡。
怒火带来的恶果远比引起怒火的行为更可悲。人类不会突然精神崩溃，其中必有演变过程。
我们看到报复者多半具有某些特点，比如他们曾让周围人感到各种负面情绪，不安，被威胁，恐吓，侵犯和危机感。比如他们喜欢自导自演者，交往初期就会暴露出非常固执己见。他们从不接受他人意见，认为是侮辱批评，揣测他人有最恶意的动机，与其交流会很受挫。他们丝毫不关注你表达什么，只关注你表达的是否是他在意的，只要不符合他的剧本，就必然无法说服他。
当你的直觉发现上述情况，要尽早斩断你们之间的关系。若刺激到他，就会进入威胁恐吓，操纵，激化状态。要放弃随着时间推移他会变好的幻想，当你感觉关系棘手，那以后处理难度也更大。我们要提高警惕高度关注那些危险信号，包括固执执拗，持有武器，比如个性阴郁沉闷，悲观绝望。比如认同暴力，让人心生恐惧。比如多疑偏执，拒绝批评，迁怒。比如不切实际的期待，委屈不满。比如有不良案底，喜欢暴力相关的媒体报道。比如越界关注，随意侵入你的个人边界，窥探隐私。
当你遭遇这样的人，稍加留心就会发现他们不仅在职场状况百出，生活中也不好相处。他们的人生轨迹如同摇摇欲坠的多米诺骨牌，总有一张是底线，一旦倒下就会全部坍塌。这与其脆弱的尊严有关，一旦感觉受到侵犯，就可能诉诸暴力。所以我们会努力将危险分子挡在公司门外，通过背景调查，可以掌握更多信息，准确预测。耐心仔细调查，能排除居那些叵测的应聘者。一旦发现危险信号，要当机立断地解雇。同时也要注意维护对方的自尊底线，尽快完成流程，不要妥协。谈话内容面向未来，直截了当，只谈整体印象，避免谈具体事例。事先还要保密，并选择合理的时机和地点，以及谈话负责人。
当然，报复者也并非恶魔。愤怒可以激发一个人所有力量，于是悲剧发生了。当你可以试着去缓解对方的愤怒，说明他的威胁对你没造成任何影响。下下策，则是反过去威胁对方，只会恶化双方关系火上浇油，将紧张局势激化为双方以威胁竞争。其实多数情况下，遭遇威胁的雇主必然处于下风，要承受更大风险。
愚人懂得原则，智者懂得例外。我们要学着灵活解决，做起来也没那么困难，但当双方都进入战斗状态，就很难将目光从暴力移开。如果我们愿意在危险发生前开展预防措施，实际上也就选择了从他人悲剧中吸取教训，而不是让悲剧重演。
第九个礼物，女性如何从家暴中逃离？
案例，下次看这些表格就是找你的死者信息。
你们从来都是走个过场，对他没采取任何行动，和他只是聊了会儿，然后就离开了。妮可.辛普森曾这样对警察说。最终她被一直家暴的明星丈夫杀害，并且经历旷日持久的诉讼，丈夫被无罪释放。可见，持续家暴，甚至导致死亡的暴力侵害，可能恰恰是一场发生在家庭内部的缓慢谋杀，我们希望得到大家的重视，通过剖析各种预警信号，以预测家暴悲剧。
预警信号～直觉自己处于危险中。刚确立关系对方就急于加快发展速度。常通过威胁，欺凌或暴力方式解决问题。恶言恶语。以恐吓威胁达到控制或虐待目的。愤怒时摔打物品发泄。之前有施暴历史。酗酒，沾染毒品。以酒精，毒品作为暴力行为的解释。曾因威胁，跟踪，攻击殴打行为受警方调查。实施或过多次暴力事件。用金钱控制对方生活和其它行为。限制对方交往圈。严密监视女友行动并要求汇报。无视对方的拒绝。对虐待事件不以为然。认为他人对自己都持有恶意，要被拆散。抵触变化固执己见。。。。
学着甄别这些信号，或许可以帮我们在关键时刻唤醒枕边施暴者的良知，一场漫长而缓慢的谋杀很可能被主动结束。同时身为家暴受害者，不能只希望对方良心发现，更要知道如何主动从这场缓慢谋杀中脱身。可是，很多受害者会自己放弃逃离危险的机会。他们甚至从没考虑过离开，直到忍无可忍。直到最终鼓起勇气反抗之前，没人说服自己离开那个家。
施暴者结束暴行时，受害者会产生一种巨大的解脱感，可怕的是她可能逐渐对此上瘾。产生幸福来临的错觉，不断幻想这是最后一次。女性可能因为长期遭受殴打而无法反抗，意志被摧毁，侵蚀自我保护的本能。于是，很多人选择留下，和家人待在一起，压倒了离家本能。
当我们试图劝说被家暴女性结束不健康的关系，其第一反应往往就是恐惧和抗拒。所以女性需要意识到第一次被殴打，你是受害者。第二次被家暴，其实你已自愿沦落到这种处境。我们要意识到，一直留在施暴者身边是一种选择，离开也是自己的选择。
我们可能会好奇，家暴男是怎样产生的？其实双方在家暴事件中都有一定责任，特别当孩子牵涉其中会造成巨大伤害。孩子会模仿大人长大，若母亲一直被父亲家暴，女儿长大后也可能步其后尘，儿子可能随意向家人挥舞拳头。我们希望大家可以了解女性逃离暴力的过程，坚信可以逃离。
这世界虽然充满了痛苦，同时也有战胜痛苦之道。施暴者的行为反应了其对亲密关系的认识，那些没能在成长中感受到关爱的人，多半不具备拥抱真爱的能力，于是转而寻找极端方式维持自己理解的爱。为保持绝对控制权，他们会不择手段，若对方不按其希望改变，他会痛苦不堪。
佛家说，执象而求，谬以千里。家暴男无法认识到自己内心的挣扎，选择将暴力进行到底。很可能某次刺激下，他们就会将暴力殴打升级为凶杀。荣格说，如果无法理清自己的思绪和情感，其内心的恶念注定会变成行为。家暴男多为传统意义上的硬汉。他们体格健壮，不爱说话。颇具神秘感，力量之美，带来安全感。所以会吸引某些女性，迷恋是沉默寡言之美。
而一个人的现状是预测其将来最可靠的基础。当女性过于关注对方的潜力，可能陷入对未来的美好构想，忽略掉眼下真实现状。女性有时会被自己的幻想欺骗，被对方柔情蒙蔽。我们眼里看到的貌似是世上最有爱温柔体贴，甚至最有绅士风度的男人，而身不由己选择忽略或拒绝相信对方的缺点，对危险信号视而不见，哪怕是致命的。我们不断歌颂真爱至上，恰恰会让人让人陷入情感盲目。
当女性面对家暴，懂得尊重自我，就显得格外重要。遭遇往往与个人运气无关，因为伴侣来来去去，没改变的，实际是自己。一切关键在于女性自己的选择。当危险男人的行为越来越暴力时，其心境也会愈发镇静。谋杀配偶是一种冷静决定而不是一时失控，不是激情杀人。女性必须认识到，一纸文书不能阻挡下次拳头袭击，也不能阻挡子弹发射。
当我们的生命受到威胁，最佳解决方式就是，寻找和利用一切资源，隐匿行踪让纠缠者找不到。我们要时刻牢记，自己追求的是个人安全，不是公平正义。即使警察和法院提供了帮助，更安全的做法就是，从施暴者身边离开，而不是企图改变其行为，或者发生冲突。
第十个礼物，极端危险下如何安全逃生？
安全，必须由自己争取，自己亲手打造。每人生活中都可能遇到令人害怕，或可能带来危险的人，甚至遭遇极端危险情况。最可怕的，莫过于自己是施暴者名单上的下个目标。
关于眼睛的故事。有个小男孩，从小就被父母各种监控，母亲强势，不断羞辱伤害儿子。一场迟到二十年的复仇终于爆发。凶犯残杀了父母亲人，打爆了他们的眼睛。他其实一直试图躲避这些眼睛的监视与伤害，也想化身为眼睛，因此感到强大力量。凶犯不断追踪某影视明星，只因为觉得其饰演的角色曾露出充满厌恶的眼神，如同七岁那年他在妈妈脸上看到的一样。他的童年充斥恐惧，从未被安抚。家里高高的地基引发了幻觉，觉得地板下有间牢房无数尸体正向上漂浮。而多年后，也正是强势专横的母亲轰走了赶来预警的人，然后被害。
追踪专家们研究了其幻想和错觉，这是个经验丰富的跟踪者，内心扭曲凶狠异常。人命在身无所顾忌，他隐藏某处，一步步朝目标走来。可见，最公开的犯罪也是从最私人问题开始。
那部电影里，凶犯觉得每次转身后，看到她的表情都不一样，看来就像母亲的样子。那面容让他想起那一年母亲的眼睛，那件事彻底毁灭了他。然而即便打爆母亲的眼睛，也没能驱散心魔。审讯中凶犯声音变小陷入沉默，恍若隔世。面对扭曲，暴力，我们就如同面对一座疯狂博物馆。他喃喃自语，我病了，很严重，我的大脑像是装满呕吐物。。。你看我脑子多糟糕，像有人刚在里面吐过一样。。。他不是假装精神失常，而是真实表现。
总有人在真实地威胁着别人的安全。增加对暴力的理解可以帮我们洞察人性真相，从其家庭和个人经历里找出原因。人性深处，不仅有阳光灿烂，还有暴力阴暗，疯狂失控，提醒我们善待自己，善待身边人，善待孩子们，学着保护自己，从自己做起。
案例，迷恋国际知名影视明星的疯狂粉丝。
＃＃女性，请珍惜恐惧带给你的礼物。
案例，担忧车库遇险的加班晚归女士。
恐惧，是被教育灌输的观念，如果我们愿意也可以被教育改变。直觉的警报拉响，意味着事情一定有值得注意之处。我们越是能认真倾听，恐惧对信号的影响越小。让我们保持对直觉恰到好处的警觉，毫无异议听从其信号。
而大都市生活，我们容易陷入臆想的恐惧。如果对所有信号来者不拒，就无法集中精力关注有价值的特殊信号。沉浸臆想的恐惧就会陷入消极，造成严重心理恐慌，引发毁灭性危险，超出我们本身可能遇到的危险。杀人的往往不是高峰大海，而是心中的恐慌。所以，要学习去了解正在发生的情况而不是可能发生的事。离危险很远时，就开始恐惧，这是恐慌。
比如害怕公共演讲，那样的恐慌可能对有些人来说堪比死亡，但两者间仍隔着千山万水。失败的演讲可能损害个人形象，那是我们生存的需要。调查显示，人们最怕的动物竟是鲨鱼，因为它悄无声息出其不意，缺少预兆就会吞噬生命。人们惶恐于失去完整肉身，支离破碎，失去人类尊严，不再是生物链高高在上的最顶端，而仅仅是它嘴里一块肉，是它随意捕猎来的普通一餐。事实上，世上存在比鲨鱼更可怕的动物，就是人。
恐惧，区别于恐慌，担忧，焦虑。当我们感到有强大无畏的行动被一种能量激发，蚀骨之感就是真正的恐惧。唯一值得我们恐惧的，是恐惧本身。而担忧无助于解决问题，只会转移注意力，无法找到解决问题的方式。强加给他人的担忧，是骚扰，让人窒息。
担忧相当于自寻烦恼，是人为创造出的恐惧。这会让我们理所当然拒绝改变，不用暴露自己能力不足。担忧像是有魔法的护身符用来赶跑危险，而真正的恐惧与担忧类似痛苦与烦恼。真正的痛苦和恐惧是生命中无比珍贵，不可分割的部分。而担忧是臆想出来的，完全可以避免。我们要学着终结烦恼，而不是消灭痛苦。
当你感到恐惧，要仔细聆听，弄清来源。当你发现自己正在制造担忧，分析并找出担忧的理由。危险不会不请自来，而是乘虚而入。有人不愿接受自己可能身处危险现实，掩耳盗铃。对于错误信念，若辨认出危险，就要明确指出其所在。你是否一直病忌讳医？你是否坚持视而不见拒不接受，以为危险就不会发生呢？你是否一直只是睁眼说瞎话，不愿承认。直到，一切都晚了，要为自己的粗心大意付出代价。
镇定或恐惧都有原因，是直觉让其做出反应。如果父亲没有恐惧，孩子也不会感到。我们一生中担心的事，大多不会发生。焦虑，常由不确定感引起，于是丰富的想象力成为滋生疯长的沃土，认为想象的后果必然成真，不可避免陷入焦虑。其实这些多半不会真的发生，对没发生的东西我们才会诉诸于想象。想象出的并不是真的恐惧。动物本能地知道恐惧，人类的恐惧则是由自己观察世界的方式塑造出来，当我们过度关注不太可能发生的危险事件，求生天赋就被浪费了。
当你总是怀疑直觉，其实该怀疑自己想象出来的糟糕结果。当我们的思维开始改变，就会受益良多。担忧是个人选择，把浪费的创造力用在别处，也是一种选择。当我们亲身经历过暴力的痛苦，反而更加关注人类的友善。虽然我们生活的世界危机四伏，但它也是安全的。我们的祖先活到现在，恐怕会害怕得瑟瑟发抖。而事实上，我们总能设法到达终点。
当我们让直觉变得敏锐，希望能减少对他人的无故恐惧，尊重并善用识别危险信号的能力。风暴出现之际才会感受到危险，而其它时候，我们都能在和风暖阳中，尽情享受生命。
一本好书，一座灯塔。
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