把一份爱平均分成两份

写与2016.7.13

晚上趁着丁语涵在奶奶家的卫生间里洗澡

我偷偷地走了

心里很是愧疚

回家的路上 我思考了很多

其实直到现在 我也没有做好心理准备

不知道如何才能做好两个孩子的妈妈

朋友对我说

珍惜丁语涵现在这段时光吧

刚刚两周岁多一点 是孩子最好玩的时候

我回答说

根本稀罕不够啊

所以才要了二宝 打算再稀罕一遍

珍惜天天把孩子抱在怀里的日子

珍惜可以哺乳喂奶最亲密的日子

珍惜每天被她依赖和需要的日子

可是 我现在常常在想

有了二宝 对丁语涵来说

其实是不公平的

可能在以前的岁月里

一对夫妻养好几个孩子

孩子之间没有太大的区别

就那样长大了

虽然小时候经常打架

但是长大了以后却亲密无间

我自己也是有一个亲妹妹

父母对我们没有偏向 没有私心

我小的时候也不知道怎样当好一个姐姐

只是知道有个小跟屁虫 天天跟着我

我干什么她干什么 我玩什么她抢什么

我烦她烦的要命

记忆最深刻的是她打翻了我最心爱的摇头娃娃

我在日记里写道：

她是我这辈子最恨的人！

谁知道长大以后 我才慢慢发现

这是我这辈子最最牵挂的人

我常常后悔 小时候没有更好地保护她

也常常自责 小时候没有更多地谦让她

随着年龄的增长

对妹妹的依赖跟关心与日俱增

她常常嫌我唠叨 说我就像她的小妈

我是觉得 有个妹妹真好

也是因为这一点 才坚定了我要二宝的信心

可是 在现如今的生活中

对于父母来说

养两个孩子跟养一个真的是不一样的

如果没有二宝

我可以全心全意爱丁语涵一个人

认真记录她成长的点点滴滴

全心全意地陪伴她成长

分享她的每一次进步跟喜悦

但是我现在有了二宝 肚子越来越大

走在路上的时候

我只能牵着丁语涵的小手而没有办法抱她

现在晚上我总是起夜 休息不好

丁语涵偶尔会在奶奶家住

每次也都是骗她  妈妈干什么什么去了

可能就是这个原因

所以她最近格外地粘着我

经常我就坐在她对面

她依旧喊着“要妈妈 要妈妈”

这些都让我很难过

就比方今天晚上

趁着她在卫生间洗澡 我偷偷地走了

估计她出来以后发现妈妈不见了

一定又是哭着找妈妈 直到无计可施只能放弃

想到这些 我就更加地自责

感觉对不起丁语涵

真的有一种为了二宝而抛弃丁语涵的感觉

这种感觉非常不好

再有一个半月的时间 二宝出生

我可能就更加没有时间陪丁语涵

不能每天晚上陪她出去玩

不能每天晚上睡觉前给她讲故事

不能每个周末陪她去上亲子课

不能……

不能……

对于二宝来说

我也不能像当时对丁语涵那样全心全意

前一百天 每天都给她照一张照片并附上一段话

就拿怀孕期间来说

我都没有好好吃营养素

不像当年怀丁语涵那样好好吃饭 好好睡觉

按时吃水果 坚果 认真数胎动

没有……

没有……

所以

现在的父母养两个孩子

真的就是把一份爱平均分成两份

如果没有二宝

我可以把所有的时间跟精力放在丁语涵身上

把她打扮的漂漂亮亮的

尽可能地让她接受最好的教育

让她拥有最快乐最完美的童年

可是现在有了二宝

我得把原来一份的时间和精力劈成两份

我也不知道自己以后能否真正做到一碗水端平

对两个孩子都不偏不向

我也不知道自己以后能否教育好两个孩子

可能是孕期的女人都比较敏感

想问题会有些偏激

其实我也并不是完全那样悲观

孩子越大越需要陪伴

接近同龄的陪伴比父母的陪伴更加重要

两个孩子一起成长 对于她们性格与认知的培养只能是有益无害

生活会教给两个孩子如何分享

如何关心他人 更好地理解他人

而且 我是那样幸运

有一个温馨的大家庭支持我帮助我

身边好多朋友想要二胎

就是因为没有人看才放弃

我有一个好婆婆跟好公公

他们帮助我 支持我 宠爱我 尊重我

对丁语涵无微不至地关心与呵护

丁语涵的姥姥姥爷每天那么辛苦

可是他们但凡有一点空闲就会来陪丁语涵玩

所以我也只是在幸福之余偶尔发点小感慨 有点小惆怅罢了