嗨,Mia.
恰逢生时,三年期。未能回家看望你。
最近的失眠到了临界点,昨夜倒是入睡很快,只是梦里一直纠缠,看不清你的容颜,却也无法被你的呼唤叫醒。
清晨是被姨姨的朋友圈“吓”清醒:赫然是因为看到你的旧照,我在那一瞬间,其实是未反应过来,那是你。
身后的院子我未曾见过,阳光很好的样子,你笑的很开心,应该是五一前后吧,你脖颈里的丝巾鲜艳而热烈。可能是你和你的小姐妹的聚会照,应该就是18年或者19年的样子。
姨姨说,愿你一切安好。下面的评论排队整齐而肃然。
我恍惚了很多天的样子,好像被这个雨停了的清晨,姨姨的怀念,突然间治愈。
我一直对于这三年间,可能一些人对于你的遗忘,耿耿于怀。其实,也不尽然呢。这些和你血脉相承的人,与我一样,对你爱的热烈。
我这里下雨,窗外噼里啪啦的响,像极了你离开时日日夜夜的不安。初来这里的6月,我每日每夜的觉得不安全。可能是一场夏日的暴雨,可能是这里特有的一只无比夸张的大的蟑螂,可能是街边拐角突然冲出来的外卖小哥,也可能是,就在路口,突然间不知道走哪边。
我莫名其妙的流泪,突然就想嚎啕大哭,看不了任何和父母家庭有关的片子,拒绝和任何家里人聊天。是这样的六月以及未来很多个日子啊。
365乘以2,就700多个日子。转眼间。
从院子里的花椒树被砍了枝,到秋收的梨被送给了邻居;从铺开的牡丹花,到打着秋旋儿的草莓叶儿;从满院子的欢声笑语,到见到邻里被询问时的泪光。
我时常问小朋友,想不想你。
后来觉得,小孩子的记忆并不是想象的浅薄。比如我此时回家他还要跟我住得瞬间,亦或者每个视频电话里和我旺盛的分享欲,以及,很多个被他记得的我送的衣服或者玩具。他可能比我们想象的长情。
如此,他对你的想念怎会少。
后来和他相处的很多时候,我都能看到很多你的影子。不服气的时候的撇嘴,想要求和的时候的委屈,转身的某个小动作,以及欢喜时的挑眉,等等。
可能是可以寻找关于你的印记,也可能,其实是你烙印的每个瞬间。
他很好,如你所期待的样子。
他可能在未来也会觉得遗憾,没有见过他,也没有和你度过很多日子。
我脱发的很厉害,近几日看到越来越稀疏的发际线的时候,经常想起你的长发。记忆里全是卷发的长发。
也不尽然。
你最后的短发是我给你剪的。此时,头发就剩一小撮,远不是当年瀑布般浓密,怕你经常抓,又不敢经常给你洗,与你商量着就把它剪了,当时我们还笑着说,这段时间过去,在留长就好了,我给你染个好看的紫色。
也只是当时了。
我前天又去把头发剪到耳边。Mia女士,我可能永远也回不到彼时长发的样子了。我现在头发的长度,可能就是你离开前头发的长度了。
最近疯狂读龙应台,觉得每一个画面都可能有你。
你在时,未能朝朝暮暮。
你不在时,缅怀于朝朝暮暮。
深爱你。
时光荏苒,灵魂与我同在。
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