嗨，Mia.
恰逢生时，三年期。未能回家看望你。
最近的失眠到了临界点，昨夜倒是入睡很快，只是梦里一直纠缠，看不清你的容颜，却也无法被你的呼唤叫醒。
清晨是被姨姨的朋友圈“吓”清醒：赫然是因为看到你的旧照，我在那一瞬间，其实是未反应过来，那是你。
身后的院子我未曾见过，阳光很好的样子，你笑的很开心，应该是五一前后吧，你脖颈里的丝巾鲜艳而热烈。可能是你和你的小姐妹的聚会照，应该就是18年或者19年的样子。
姨姨说，愿你一切安好。下面的评论排队整齐而肃然。
我恍惚了很多天的样子，好像被这个雨停了的清晨，姨姨的怀念，突然间治愈。
我一直对于这三年间，可能一些人对于你的遗忘，耿耿于怀。其实，也不尽然呢。这些和你血脉相承的人，与我一样，对你爱的热烈。
我这里下雨，窗外噼里啪啦的响，像极了你离开时日日夜夜的不安。初来这里的6月，我每日每夜的觉得不安全。可能是一场夏日的暴雨，可能是这里特有的一只无比夸张的大的蟑螂，可能是街边拐角突然冲出来的外卖小哥，也可能是，就在路口，突然间不知道走哪边。
我莫名其妙的流泪，突然就想嚎啕大哭，看不了任何和父母家庭有关的片子，拒绝和任何家里人聊天。是这样的六月以及未来很多个日子啊。
365乘以2，就700多个日子。转眼间。
从院子里的花椒树被砍了枝，到秋收的梨被送给了邻居；从铺开的牡丹花，到打着秋旋儿的草莓叶儿；从满院子的欢声笑语，到见到邻里被询问时的泪光。
我时常问小朋友，想不想你。
后来觉得，小孩子的记忆并不是想象的浅薄。比如我此时回家他还要跟我住得瞬间，亦或者每个视频电话里和我旺盛的分享欲，以及，很多个被他记得的我送的衣服或者玩具。他可能比我们想象的长情。
如此，他对你的想念怎会少。
后来和他相处的很多时候，我都能看到很多你的影子。不服气的时候的撇嘴，想要求和的时候的委屈，转身的某个小动作，以及欢喜时的挑眉，等等。
可能是可以寻找关于你的印记，也可能，其实是你烙印的每个瞬间。
他很好，如你所期待的样子。
他可能在未来也会觉得遗憾，没有见过他，也没有和你度过很多日子。
我脱发的很厉害，近几日看到越来越稀疏的发际线的时候，经常想起你的长发。记忆里全是卷发的长发。
也不尽然。
你最后的短发是我给你剪的。此时，头发就剩一小撮，远不是当年瀑布般浓密，怕你经常抓，又不敢经常给你洗，与你商量着就把它剪了，当时我们还笑着说，这段时间过去，在留长就好了，我给你染个好看的紫色。
也只是当时了。
我前天又去把头发剪到耳边。Mia女士，我可能永远也回不到彼时长发的样子了。我现在头发的长度，可能就是你离开前头发的长度了。
最近疯狂读龙应台，觉得每一个画面都可能有你。
你在时，未能朝朝暮暮。
你不在时，缅怀于朝朝暮暮。
深爱你。
时光荏苒，灵魂与我同在。
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