在简书的首发献给一个朋友——我不会爱自己的好姑娘。
她的讲述：
我快结婚了。但我得了婚前焦虑症。
我特别担心自己嫁走后妈妈要一个人操劳整个家。妈妈一辈子操劳又不幸，至少我是这样觉得，家里大小的活计爸爸从没插手过，年轻时还常因为及小的事情与妈妈吵架，直到现在都会在些小钱的问题上争吵，比如逼妈妈缴水电费这种拿不出门面的事情，我恨他。
可以说是遗传，但我觉得更多是耳濡目染，弟弟对家务几乎也是毫不伸手，但并不是不孝顺，反而听家长的话胜过我，挣钱比我多，在家人身上也花费比我大方，妈妈从没觉得不做家务有什么不妥。
但妈妈有时会在家务时发泄怨气，一个人发泄，比如用力剁菜板，骂骂咧咧，我在这时都会非常害怕，心脏会一下子提起来。
我看不下去，尽我所能的帮妈妈分担些，当然其实只能分担九牛一毛。我一直对这样的家庭模式觉得压抑，但我不知道该怎样解决，也不知道排解到什么地方，所以反而对妈妈也不能温言软语，我怨恨她，怨恨她眼光不济遇人不淑，怨恨她不懂相处之道不能把家庭经营和睦，怨恨她不会教育孩子让自己的儿子四肢不勤五谷不分。
这样一来，我成了家里最不受欢迎的人。
和我男朋友交往后我才知道男人的区别可以这样大，有些男人赚不了多少钱却觉得老婆做家务天经地义，最好还要赚钱把家也养了；而有些男人却愿意赚钱养家还甘愿承担家务。我对妈妈的境遇更觉得悲苦。我甚至觉得自己婚后过的太好会对不起妈妈，但过的不好又会让她加一重担心我的压力，这两种想法煎熬着我，我害怕结婚了，两种结果都害怕面对。
我更担心没有了我帮忙分担家务会把妈妈累垮。我前后暗示提醒弟弟和妈妈，我未婚夫在家什么家务都会主动承担，没有任何结果，也许他们只是觉得我在炫耀，也许还觉得安心，但是没有任何改变。
我终于忍不住爆发，指责弟弟从不肯帮忙家务，但大哭让我说不出爆发的原因——我担心离开家后妈妈太累，更因为从没有习惯说出这么煽情的理由。不能说没有效果，弟弟也会去寻问正忙碌的妈妈是不是需要帮忙，但妈妈的做法让我特别心凉，她会以他做的慢做的不好为由，主动揽过弟弟正要插手的活计。还特意责备我不该埋怨弟弟，开脱他工作已经够累，认为我是听信了未婚夫对我弟弟不做家务的挑拨，因为之前我甘愿帮忙家务，却从没说过什么。
我开始怀疑未婚夫的判断是正确的——骨子里妈妈真的在重男轻女，虽然没有任何亏欠和偏向，但骨子里她认可男人可以以事业为由对家务袖手旁观。
也许我的焦虑会因此解脱——因为这一切是妈妈的心甘情愿，我们都知道当你心甘情愿时，身体再苦再累都觉得值得。也许我的焦虑会换个方向继续——讲不清楚原因。
我的话：
很羞愧，我给不出建议，也不想给予评论和劝慰。我是一个旁观者，不管心底怎样触动，也不可能感同身受。我只想告诫每一个家庭，每一个孩子都带着原生家庭的印记，请好好保护他（她）。如果你对现状深以为然，也请告诉你的孩子，妈妈（爸爸）满意这样的生活，请去过你们自己的生活。
更祝愿我的姑娘，生活如你所愿。
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