无望

很久没写一些东西，或许是因为不读书的原因吧。我过去假装喜欢读书，现在不假装了。我喜欢读书，可是我现在并不读书。这是现在的我。

已经是新一年首月的月中了。也距离我上一篇日记太久了。我想法总是很多很多，可是我不写出来，因为自己太懒。

结束了辞职后的漫游，结束了学不会的驾驶考试。我又开始了一份新的破落的工作。其间发生了很多事情，一如其他正常人一样，活的时间越长，故事越多。情绪还是像过山车一样起伏，变化速度快到自己都难以适应，更何况他人。有这一点的因素，我更加坚定了自己以往的考虑：我希望能够有能力搬出自己的原生家庭，独自生活。我并不觉得自己的家庭糟糕，父母给了我很多爱、不错的物质保障和力所能及的教育经历，大家也相对和谐。我想搬出去，搬离家乡，可以算作一种逃避吧。自己的处事方式似乎总是不怎么合情合理，总会惹到别人，总会发生争吵，我总会率先发起一场损人不利己的冷战。反反复复，来来回回，三番四次，冷战以别人的妥协而告终，争吵以别人的沉默而结束，愤怒因别人的宽容而消除。都是别人，他们对我很好，我却不好，很不好。基于此，大概是为了大家生活的安稳，我想搬离这里。我有时候很爱这个世界，有时候很恨这个世界。可是我和过去一样，这几年我能力没有增长，痛苦却几乎从一颗石头成长为一座大山，把我压几欲自裁。“愤怒出诗人”也是对于行动派所说的话，他们可以将愤怒转变成深刻的词句，而我的愤怒和悲伤，仅仅是它们本身。情绪的崩坏没有给我带来实质的好处，他们只是悄悄地占据我的身心，企图将我吞噬。所以我可以成为我无法发展能力的理由。所以我暂时搬不出去，没钱似乎就是没有一切。

最近对婚恋还有一些思考，总有人劝说我相亲结婚。他们是好意，我也很感激。只是总感觉自己有可能是一个不婚主义者吧。多恋爱几次是可以的，我喜欢别人交流。因为自身是一个内向的人，性格也敏感多事，总是无法和人交心。恋爱却不同，他要求我深入和对方交流，让彼此的优缺点难以粉饰，毕竟不是每个人都是影帝和影后。时间一长，是对对方的暴露，也是对自己的暴露。自己渐渐发现了不足，也会改正。这是恋爱的好处。不好的一点呢，大概源于深入双方骨髓的父系社会的男权思想——男人应当照顾女人，女人是用来呵护的。这种思想让双方都对女性十分娇惯。类似于捧杀的原理吧，直白地说，越惯越作，越作越惯。慢慢在所谓的爱情中迷失，没办法正常地区分生活和娱乐。这种娇惯让我觉得迷失，因为被别人照顾而产生的虚无的盲目的自信与骄傲，让我太安逸了。

我近几年思路总是不怎么清醒。许是老了，一来记忆力特别差，转瞬即忘；二呢大概是颈椎病的原因，脑袋一天天昏昏沉沉；三呢，长久地不爱接触阳光，将自己封闭于有限的物理空间和精神世界里；四来呢情绪总是耗费我太多太多精力……就是这样，一旦需要找一些理由，脑子就好用多了。

有时候恨意盎然，那是我觉得不公平的时候。有时候心境安稳，那是我对别人不公平的时候。一些事情写得出来，一些事情却因为假装有观众而故作高深地虚掩。

有一些愉快的事情，可能我都忘记了。最近的开心的事情，就是昨天早晨我刚刚醒来的时候，突然想要买点零食吃，这让我觉得很惊喜。说起来无法理解，实际上当时的愉悦是我自己都始料未及的。因为我有了买东西的欲望，欲望对我而言，近期的确是稀罕的。因为自抑郁以来，我比以前所有时候都要低落，实际上“死气沉沉”可以不错地描述自己。佛系，大概就是我。不想要，不想动，不想努力，不想追求，不想活着也懒得死去。而买东西是“想要”，我是多久没有这种欲望了。啊哈，让人惊喜。

不愉快的事情总像刻在石头上，难以消除。一件、两件、三件、四件……很多。一件大事就是我把嫂子气得不来家里吃饭。其实和胡总开导的我一样，这件事我没有做错，她或许也没有做错。我想要爸妈少折腾折腾，她想要好一点的伙食。可是我输了。在正误上这件事情无法判定，因为爸妈是自愿。我在人情上输了。我作为小姑子，应当体谅她不是吗？可是我不会道歉的。还是那句最最俗套的话，大家都是成年人了。现在的结婚成本很高，压力却不在结婚的后辈身上，却被双方父母分去了，更多一点的呢又在男方父母身上。房子车子票子都是必要条件，现在的房价，一套房子足够大部分普通人奋斗一生了。而我的父母更是辛苦了些吧，当然别家姑娘嫁过来理应疼爱，可嫁过来的姑娘是为了人还是为了安逸更多些呢。房子车子不让哥嫂负担一分，物业费水电费煤气费甚至话费，都是爸妈供养。每天还要来吃饭。实话讲，吃饭只是多双筷子的事情，可是嫂子的单位有食堂，即使不愿意在食堂吃，单位距离他家也只是步行5分钟的路程。而我妈要给你做饭，骑着电动车在这么冷的天气走在货车很多的外环上半小时才能到家，我的担心有错吗。结婚前，连嫂子父母都说嫂子踏实能干，做饭家务都特别好。这算是一个优点吧。结婚后却不会做饭了。拜托，只是做给你自己吃，哥哥都是在食堂吃饭的。为什么折腾我爸妈。

我讨厌他们不能自立，而他们却并非不能真的自立。他们只是用爸妈的疼爱与容忍，继续让父母辛苦。我也是这样， 既痛恨无能的自己，又贪恋着爸妈的温暖。真是讽刺又可笑。

还有一些不悲不喜的事情。比如网友，称他为222吧。因为好输入。未遇到他之前，我没关注过别人的声音。遇到他之后，我惊叹一个人的声音可以这么有诱惑力。在又变得陌生之后，我懂了声音就只是声音而已。我迷恋他的声音，低沉、慵懒而温柔，对我而言就像大麻也不夸张。有那么一句话，稍改一改，可以说，“当听到他的声音时，我恋爱了。”当然声音就只是声音而已，再喜欢也只是属于他自己。而且两个人聊天时的轻松愉快，也不必然会带到生活当中。为了一个声音，我像着了魔一般，时刻关注他的所有社交网络的动态，似乎错过一条就错过全世界一样。可我清楚，只是声音而已。这就像我的梦想与我的行动，我清楚一切，八成只有在把南墙撞破之后才能回一下头，停一停自己的疯狂。以行动派的标准衡量我，我只是一个不切实际的疯子。以空想家的标准观察我，我也丝毫不合格。222是一个实干派。比我小一些的年龄，做生意却有声有色的。从他的言辞里，我似乎感受到经商是浙江人的天赋了，介绍产品头头是道，和人交流又让人如沐春风。行动上并不匹配，他想法的直白与锋利也令我无法接受。所以我们注定只是网友。其实我和所有人都像网友一样，如果不被揭穿，我可能也要装聋作哑几十年才舒服。

因为是认识近三年的网友，有时候也会不自觉想到未来。年龄相仿的我们，未来五年、十年会是什么样子。他会娶什么样的妻子，生儿还是育女，以后要怎么发展……这不是我会担心的问题，只是有时候想想就觉得有趣。空间上相隔900多公里的两个人，却在网上相遇了，还交流了。虽不敢自认他把我当朋友，我却对他有一种朋友般的信任。即最近关系相当不怎么样。

还有一些三三两两的事情，无非也是我自己所常做的聊天开车、新的网友、gay蜜吃饭、面试挫败、日常生气、原因不明的熬夜等等。混混沌沌、浑浑噩噩，这些事情汇聚起来，我的身体能活个多少年呢。精神可能是不朽的，但不是我啊。