孤独 网图
这几天，因为写了几篇关于生活的虚构文章，让我回忆起了许多生活的真实故事。
其实也不奇怪，那几篇文章我就是根据身边的人的人生轨迹为大纲而写的，有许许多多就牵扯到了我自己。
尽管文章的故事基本上虚构的，但是我为故事里的人物投入的情感是真实的，没有半点虚假。
故事里的母亲阿玲，她的原型就是我的母亲。
关于我对她的感受，我更多的是无奈和埋怨。而爱，虽然我心中对她也是深爱着，但是我从未对任何人说起，包括我自己，也只能是极少数的时候想想就作罢。
我身为家中的第一个儿子，第一个男孙。尽管只是在一个贫困的农村家庭里，我从小也能感受得到无比的压力，因为长辈的重男轻女的思想。
在我的成长路上，我却并没有感受到自己有多被“重男”，更多的感觉是被重重的打击，从小到大就是这样的感受。而在如今，那些家人们，包括我的父母亲和我的爷爷奶奶，他们只是收敛了。或者是说，对现阶段的我只是无可奈何。如果又到某些重要的节点，我身为他们的儿子和孙子，我毫不怀疑，他们肯定是会对我进行干预。可能那个时候的我，对他们这些做法已经是免疫的，但是多多少少都会受到影响，让我产生不舒服的感觉。
在一个小小的家庭，一个小小的农村。在外人看来，那些人的生活是有多么的美好，只是他们不知道，他们经不住时间的考验，看似美好的生活，其实已经是千疮百孔。
在无数的黑暗的夜里，我都无法知道真相。面对生活所遭遇的一切，我都没法述说清楚明了。在好久以前，我就被那些各种各样的声音所包围着，直到现在都很难喘息。
如果，能够做到像俗话说的“一只耳朵进，一只耳朵出。”那该多好。可是，那些恐怖的话语，总是在脑中环绕。第一句还没被理清，它还接着来百句千句，直接将我的脑子给占据，让我不知道如何思考。
在那一个个无数孤独的日子里，我无数次想过，我可以从这些恐怖之中脱离出来，可是后来生活所遭遇的一切又将我这些想法所消灭。
我痛苦，我欲哭。在好多个黑夜里，我悄悄地无声大哭。如果我没有用文字写出来，是不会有人知道。
没有人知道，我在痛苦的边沿所挣扎着，我想要向所有人呼救，可是我的声音实在是太微小了，根本就没有人听得到，我也怕有人听到。
在无数次这样的日子里，我没法像一个正常人那般生活。如果要来形容，我是一个不知道由什么东西扮演的小丑。这个小丑在自己想象的舞台里，不知所措地挥动自己的手脚，本来想要跳一支优美的舞蹈，却不知道自己的肢体只是在杂乱无章地摆动。
这些不知所以然的动作，既耗生命，又耗时间。
心中的恐惧，现在还无法消灭。可又不能任由它们在我的身体里肆意活动，我总得要有个发泄口，将它们驱赶。哪怕只能赶走一点点，也要赶走。因为，我的生命还没有坚强得到，什么样糟蹋的东西都可以轻松地应对。
不知道从什么时候开始，用文字表达成为了我的一种武器，用来驱赶恐惧的武器。但是，这项武器还是那么软弱无力。以至于，我只是在简简单单地敲打，我整个人的身体都变得无力。当然，还因为刚刚家人在身边说着我无法回答的话语。以其说，无法回答，倒不如说不敢回答。
现在所说的一切，也许是我想得太糟糕，也许是悲观意识太沉重。但是，我可以真实地告诉你，我此时此刻的呼吸变得艰难，身体变得无力，生怕我的生命会因此失去，我所想要的一切都将无法实现。
这样的日子，我太难受了，我真想逃离这一切。躲在文字的世界也好，躺在网络海洋中也罢，我只想要一个我可以静下来的栖息地。
附记：
事实并没有像我们想象的那样，我们是否都在一个个梦中。
尽然只是梦，我也不能随心所欲。
奇怪的力量，让我消失不见，我哪里都不在。
无法述说，那就不说。
后记：
文字杂乱无章，请原谅。
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