晚上好啊，朋友们。
今天我们的文章，是一个24岁女孩写的。
就在一个月前，她成为了中国第737185名遗体捐献者。
今天，她想告诉你一些关于遗体捐献的隐秘细节，并分享给你一点认真生活的勇气。
如果你最近过得不太开心，看看这篇文章，或许能解开很多心结。
以下为自述：
24岁的我，
怎么想到遗体捐献？
2019年对我来说，是特别糟糕的一年。我知道，它对很多人来说也是这样。
在正式决定捐献遗体前，我其实经历了三次崩溃——
爸爸生病、学业受挫、工作不顺。
更糟糕的是，这三件事情都集中在几个月内短暂爆发了。
而一切的开始，是因为下课后的一通电话。
刚接到电话的时候，我其实根本没当回事，以为妈妈口中的不舒服，只是小小的不舒服。
直到她找我借钱，让我买回家的火车票，我才知道，这样小小的不舒服，竟严重到让我爸躺进了急诊室——
劳累过度，脑出血，再晚送来一会儿，人就没了。
这件事到现在，我也没敢多想。
我只清晰地记得进病房前，我妈对我说：“你姐刚来的时候，你爸一直拉着她的手哭，我跟他说过了，让他见你不能哭，你也别哭。”
我爸见我确实没哭，只不过看着他泛着灰紫的脸，我哭了。
之前，我总觉得我只要还赖在学校，就可以做个孩子。
但看到他的那一刻，我知道，成长从来都是猝不及防的。
回家路上的夕阳
那之后，我在医院照顾了爸爸一周，给他办手续，买饭喂饭，倒尿壶，哄着他让他绝对不要起身……
然后，为了缓解父母经济上的压力，我很快就离开了医院，并立即开始着手找工作，找兼职。
那段时间我压力特别大。
入职大厂的实习后，无缝衔接了一份写电影文案的兼职。
周一到周五上班，周六周日兼职写文案。
至于地铁上的通勤时间，用来读文献，完成科研任务。
从东五环到中关村，时间像是块海绵被我挤了又挤。
虽然早就知道，明天和意外就像是磨刀石，让人迅速成长。
但很可惜，在这样的高速成长下，我没被磨好，碎了。
从一了百了，
到第737185名遗体捐献者
这样的失落感，在秋招接连失败后，到达了高峰。
我自信满满地面试了12家公司，结果全都石沉大海。
三十多页的文献综述，被导师全盘否定。
爸爸那边，我也感受到了他冲击性的苍老：每天都会量好几次血压，顿顿都是青菜，至今还会有耳鸣。
而我并没有办法照顾他。
我开始整夜整夜的失眠，宿舍床铺两平米的空间，是唯一能承载我情绪的地方。
我看着天花板，摸着自己的胸口，感受着胸膛下怦怦的心跳，以寻找自己还活着的证据。
后来，这两平方再也无法容纳我的焦虑。
我开始在宿舍楼的楼梯间徘徊，从十六楼到一楼，再从一楼到十六楼。
坏情绪，像是一个漩涡，不断吞噬着生命力。
四月茂盛的核桃林
那些情绪崩坏的日子，眼泪、失眠、暴食、增长的体重纷至沓来。
走在马路上，时不时冒出的“如果来个车直接撞死我就好了”的念头，成了我2019最深刻的回忆。
我甚至觉得，自己特别像一个正在腐烂的水果。
直到我的低沉终于被父母发现了，我妈笨拙地组织语言安慰我：“生你的时候，猫崽子都比你大，可你还是健康长大了。”
我爸也凑过来说：“你可是爸爸的骄傲，爸爸什么时候想到我闺女，都是开心的，所以你不要不开心了。”
谈话被我匆匆切断了，但我听明白了他们背后的意思——
之前他们将所有对“美好”的希望，都投射到了我身上。
但当他们发现这些希望成为枷锁时，他们所希望的，不过是我能平安。
面试一整天后的留影
这样的转变，让我想要试图走出泥泞。
于是我联系了学校的心理医生，打了防自杀的热线电话，跟朋友去坐超快的过山车，去追星，去写生活日记，记录生活中的美好事物，努力增加自己与这个世界的连结。
但真正的转变，是我在网页上搜索“那件事”时，看到的一个评论：“车祸自杀的人，连遗体都捐献不了。”
当时我好像猛地被提醒了一下：我不想做一个一点价值也没有人。
而捐献遗体这件事，既能让我的生命有价值，又能满足我把身体交出去的愿望。
只不过和“那件事”比起来，捐献遗体帮我把交出身体的时间，推迟到了几十年后。
而中间的这几十年，我可以试着去认真生活。
想通了这一点，几乎没有什么犹豫，我就顺着网页找到了“中国人体器官捐献”的公众号。
点进去，志愿登记一栏，页面上写着 “只用10秒钟即可完成志愿登记”。
遗体捐献的进入页面
角膜、组织、器官、遗体。
深夜，睡眠模式昏暗的屏幕下，我指尖稍作停顿，点击了这四个选项。
十秒钟后，我就完成了人体器官捐献注册流程，成为了中国第737185名遗体捐献者。
遗体捐献的志愿登记页面
说实话，那一瞬间，我并没有特别激动。
就像是提前按下了人生的终结键，也没什么了不起的。
直到3天后，我收到了一个快递，打破了我本来的平静。
快递是一封遗体捐献的感谢信，在拿出卡片的一瞬间，我一下子感受到了如释重负。
那种感觉，就像是瞬间抽出了自己所有的负面情绪，虽然周围的一切都是原来的模样，但我知道，我可以释然了。
卡片上的话也很应景：“我们对生命的爱，没有什么能够约束。
遗体捐献感谢信和实体卡
回想起来，那个午后真的很轻快，我拿着卡片，像是完成了一场仪式，跟一度崩溃的自己轻声告了别。
然后回到寝室，把寝室好好收拾了一遍，把衣服重新叠好，把地扫完又拖了两遍，把床上的用品换了一遍，给已经要枯萎的绿萝浇水，还去楼下买了一束小雏菊，插好放在桌面上。
最后坐下来，认认真真地写下了2019年的年末计划。
“好好生活，认真过每一天，不跟自己较劲了。”
我明白我为什么不快乐了，
因为我总是期待太多
捐献遗体之后，我的生活逐渐走上了正轨。
虽然你可能很难想象，我只用了10秒钟，就从焦虑中抽身。
但我想告诉你，在这个抽身的过程中，我想通的一些道理。
我终于明白了，为什么之前的我，总是那么不快乐？
因为我非常害怕自己犯错。
我把人生的容错率想得很低，好像稍微踏错一步，以后就全毁了。
但我又总是犯错。
——想做一个好学生，可研究被否定了。
——想做一个好员工，可即使加班也不能让领导满意。
——想让自己在求职市场奋力一搏，可投出的简历了无音讯，笔试失败，群面失败，复面失败。
——想做一个好女儿，可父母生病无力照顾，而且未来的时日里，也依旧不能保证好好地照顾他们。
我很长时间里，都没有从这种挫折感中走出来。
但捐献完遗体后我发现，虽然前面那些事我通通都搞砸了，但我的人生其实并没有变得很糟糕。
甚至我还能做一些有意义的事。
被否定的论文，我重新写完了；12个面试都凉了，但又有一家新公司接纳了我；工作上犯了错误，但同时也被肯定了。
至于父母，我尽全力在关心和照顾他们。
你看，我以前只是习惯性地忽略了正在发生的好事，又习惯性地揪住了自己的错误不放。
这样的生活状态，让我活得很拧巴、很沉重，每天都在担惊受怕。
而改变这种生活状态，我只做了一件事——开始学着不期待结果。
不期待做一个好学生，但是会认真把学业完成。
不期待成为一个优秀的员工，但是会把每篇文章写好。
不期待成为一个好女儿，但会每天跟父母分享自己的生活，让他们不再担心。
做完这些事，我发现我从头到脚，都轻松了很多。
我想告诉你的是，当我们不再期待结果，就不会焦虑明天，才能过好今天。
二十三岁的我，连献血都不想去。
二十四岁的我，经过了低谷的一年。
我不期待二十五岁能过得更好了，但是我会认真地等着二十五岁的到来。
#今日说说：哪一刻你决定好好生活#
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