想着高中三年后我会是大学生，那是多么骄傲！那日子会在我的期盼中度过。不了解高中但渴望大学。现在回想当初自己很傻很天真。没有多快乐的日子让你享受。期待是美好的，回到现实给你的期待击的粉碎。一纸通知书改变一切。想要的算得到了吗？我最想要的是那个全县闻名的一高通知书，我也收到了。但上面却要我交高价费否则我就没有学校可上。去别的学校，档案调不去。除了我不上，否则就要接受高价。我不满，可我有选择吗？我只有把消息告诉家人。他们也无奈。听着母亲的抱怨，咒骂。看着父亲的烟圈。我有的只是悔恨为什么要选择那个让多数人望而却步的学校？我选择的为什么不把所有的苦难报应在我身上，高价只是让我父母更加辛苦。苦难让最爱的人或许是对我最大的惩罚。
我不敢面对这样的结果。它击碎了我的骄傲与自尊。所有的所有都成了笑话。我压抑、苦闷、烦恼。只能尽量做的更好也更小心翼翼。我多么想这个时候有人安慰我，告诉我如何做，现在的结果有人和我一起分担。我偏偏陷入的是更深的孤独。朋友、同学，我不想也不能联系。我是那么骄傲，我决不承认我是失败者，我不如别人，更不允许任何人看我的笑话。我还是我那个骄傲的我，那个孤傲的我，那个始终让别人只有羡慕的我。因为这个不能接受的结果，我忍受父母的嘲笑，打击，我已经很伤心了，还有接受来自最亲人的伤害。仅仅为了一个不能·改变的事实。我接受亲戚的“善意问候”。那个时候我看见水就想跳，也是想想。因为水太脏。看见楼就想跳，没行动。因为不想血肉模糊。所有想结束生命的方法我在心中都想了，可我不甘。我自认为我是要做大事的人。不甘心一事无成就离开这个世界。所以，选择苟活。即使再难也要活着。活着就是希望。父母的态度我虽然难以接受，但我知那是因为贫穷、因为没有知识，父母也很辛苦。他们是爱我的。即使爱的方式不对，可爱没有错。如果我真的死了，他们还是最心痛的。时间一天一天的晃着，我也一天一天的活着。
我面对这样的结果有不甘，不平。我也仔细考虑前前后后。为什么我会造成这样的局面？这样的失败我经历了几次。小升初时我与自己心仪的初中插肩而过。我当时也难过。我心中也是久久不能平静。确实不知道为什么。更多是不想相信。初中考高中的失败我才反省更多。因为我渴望的更高，实力却答不到。我为什么又那么好高骛远呢？因为传统的重男轻女思想。我想要证明我不比男孩差，我会是父母的骄傲。所以我事事追求更好，好到超出我自己的实力。我以为一直前进会有幸运等我却发现前路有荆棘，我没料到。就跌了跟头。
已经发生了的无论好与坏，我都要努力接受让它变的更好。哭泣没用，站起来，擦干眼泪继续向前。
每次的失败与不顺都是为了让自己更好。我相信冥冥之中有种力量在帮助我。它指引我走向成功。
发生的再多，伤心再多，我不怨恨别人，我只问自己为什么糟糕的事总发生在自己身上？我是相信孟子“天将降大任于斯人，必先苦其心志，饿其体肤......”我也认为我是未来的成功者。上天要我受苦就是要我成为大人物。眼前的我不知是不是上天对我的考验。我心痛，我不满，可我不流泪。成功者只有汗水，失败者才有泪水。
伤口总会愈合，时间抚平一切，没有什么是真的不可以的。在哪跌倒就要在哪爬起，我一定要起来，虽然爬起的较慢，我不会永远跌倒在路上。
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