01嫌弃
如果不是这次母亲节征文，我到现在也不打算告诉任何人，我妈是个文盲。
曾经，这是我心里深深隐藏的羞耻。
我嫌弃她没有文化，嫌弃她不知书达理，我渴望一个电视剧里那样温柔智慧、善解人意的母亲。
这份嫌弃，和愤怒情绪相互作用，让我在许多年里，常常对她恣意发脾气吼叫，稍有不顺心就对她撒气，印象里有很多次摔门回房间，或者冲出家门去溜达。
我从来也没有看见，我的每一次发火，她都没有和我吵架吵回来，没有因为我的脾气而训斥我。
在我和她的关系里，我一直是高高在上的，而我高高在上的理由很“充分”——她没有读过书，很多东西不懂，跟爸爸关系总是处不好，贪财又小气......
直到，我在漫长心灵探索而自愈效果始终不理想之后，选择跟老师学习，在老师的深层疗愈咨询中，我第一次发现，我潜意识里的念头是，不想要她做我的妈妈，我一直在期望一个完美的母亲，也许是小学同学家的大学老师妈妈，也许是某个电视剧里睿智温暖的外祖母式的母亲。
02困惑
学生时代我也很痛恨自己，每次看到那些歌颂母爱的文章，心里就不是滋味。我不敢对别人说，不喜欢自己的妈妈，因为知道说出来别人会来劝我，甚至认为我是个不孝顺不惜福的人，可他们根本不懂我心里的感受，很多年里我选择沉默。
当身边的朋友很自然地聊起家里人如何如何，妈妈又和他一起做了什么的时候，我只能应和堆笑，试图转移话题，我害怕对方期待我也讲起我的妈妈，我讲不出来，讲出来只有怨气。
我看见身边的朋友可以和妈妈打电话聊一两个小时，简直吃惊，我跟我妈打电话说不过十句就要挂掉，有时候看到朋友和妈妈连视频，也只觉得落寞，心里羡慕，为什么我没有这样一个通情达理聊得来的妈妈。
毕业工作之后，除了过年不得不回家，其它时间，我绝不想起那个家，也绝不回去。
有时候我自己也很困惑，也没有深仇大恨，也不是穷凶极恶的人，为什么我一直漂着躲着，就是不愿意多回家呢？
当我在探索心灵领域的过程中，了解到积压情绪这个概念，我开始理解自己，是过去的积压情绪在阻碍我，没有处理的情绪，没有解决的障碍，会堵在那里，影响我们当下的行为，而这个行为理智能起到的作用很小，几乎无用。
无论看再多颂扬母爱的视频节目、文章，听再多动人的歌曲，感动完了，我依然不会觉得要和远方的妈妈有所连接。
无论我听到多少关于——家庭会影响人的一生，要修复和亲人之间的关系，和母亲的连接是我们内在力量的重要来源......这样的心理学知识，我只是保持头脑知道，有时也说给别人听，劝说别人，但我自己从来不做。
我觉得自己的理由很“充分”——我妈这个人没什么文化，脾气也不好，跟她说不来，我只要做好子女该尽的义务，该给钱给钱，该买东西买东西就好了。
03转机
直到今年，突然发生的疫情，改变了这一切。
刚开始回家那一个星期，一切和往常的模式一样，第一天回家的晚上就爆发了争吵，我自己气得哭起来，原因是爸爸说妈妈这段时间又怎么对他不好，怎么对他发脾气，他怎么受苦。
我听完立刻冲到妈妈面前，对她吼起来，然后自己激动得流出眼泪，躲回房间。
然而我很清楚在这这些举动背后，并不是这件事的影响，是很多年对妈妈的怨气，觉得她不知书达理，不能和善待人，总是要跟爸爸闹矛盾发脾气，是很多年对于爸妈糟糕的婚姻关系的害怕和难过，更是对爸爸不敢说出来的愤怒。我对这个男人如此没有力量感到生气，连自己的基本生活都照顾不好，还要对女儿来倾诉委屈......然而从小对父亲威权的畏惧，让我不敢直接对他表现生气，所有的情绪，一如既往，全部发泄到妈妈身上。
在起初的几天里，我只盼通行赶紧恢复，尽完过年陪家人的义务，然后赶紧从这个让人窒息的家里逃走。
可我的期待一再落空，本来以为过了正月十五能离开，而疫情发展却越来越严重，甚至管制到不让出门。
04面对
当我明白暂时走不了，不知道什么时候能走的时候，我无奈地笑笑，学了那么久的情绪管理，其它问题都能解决得很好，甚至可以帮助很多人解决情绪问题，为什么就不能再往前进一步呢？眼前这个人真的有这么可怕吗？
我决定不再回避问题，不再期待管制结束马上躲出去，我开始把自己这些年所学所积淀的情绪管理体系，用到妈妈身上，我愿意试着看看，如果去做会有什么不同。
很快，不同就出现了。
心静下来之后，我的觉察力帮助我发现了很多，看见了爸妈互动的模式，如何说话，表情和肢体如何反应。一系列的观察，让我多年的第一个心结终于打开。
过去我一直害怕婚姻，虽然有很多美好的幻想，但是一想起父母的婚姻如此鸡飞狗跳不幸福，我就叹气失望，然后开始预设种种婚姻中的麻烦，用超理智的态度去看待婚姻，试图用看破去压制内心的恐惧。和别人聊起婚姻，我总是一副醒世者的样子，诸如人性，人归根结底是孤独的，等等，一套一套理论开始摆出来，而对方一边说我看得透彻，一边接不下去只好转移话题。
在这次密集的观察之后（因为管制的原因，这么多年，第一次有机会，三个人天天在家里不出去），我看到了两个人的模式，从中看到彼此都不懂得如何沟通，这是一个技术上的问题。而过去，我只看到表象，所以会觉得他们是彼此不爱，或者是生活多年之后，爱情消散开始彼此折磨，这导致我一直对婚姻持恐惧悲观的设想，害怕浓情的开始却会有彼此恶待的未来。
当我看到他们的模式，我不再害怕了，我开始试着干预，引导妈妈如何说话，如何沟通，当然在这之前，我对她的情绪表示理解和接受。
05用力过猛
在确定短期内管制不会结束，无法离家之后，我开始找和父母互动的方式。
和爸爸之间互动的方式，一直是看电视，一边看剧一边交流感受。而妈妈是不喜欢看剧的，没法从这里去交流，我决定把她的学习捡起来。
上一年过年，我开始教他们用电子产品，智能手机还有软件，心血来潮给妈妈买了个平板，下载了识字软件，让她学着玩，她自己玩着玩着也学会了一些字。
这次，我决定好好来把她的学习抓起来。
刚开始我很急，每次她反应慢，学过的又忘了，我就会生气，指责她不动脑子瞎念。
为了解决问题，我采取了一系列行动。从网上找人脑结构的视频，试图让她理解，人的神经回路是如何新建的，学习的过程必须有考试和巩固，只靠跟着软件读字，看着动画的解释，根本记不住这些知识，必须要有自己的记忆方法。
她对视频里的新东西很新奇，然而对我反复说要动脑子听了一会儿就没耐心了，我心里暗自叹气。
我发现这样单独学字无益于她进步，因为这些东西都是没有关联的，不容易记，学了过几天就会忘，我决定开始教她读书。
找一些简单的成语故事，每天陪她读一两篇，刚开始依然是很痛苦的，我一心想让她快速学习，可她进步很慢，并且对读书的事情很应付。
为了让她更好地记住字，我开始给她讲解字形结构，偏旁部首，近似字的发音规律，她对这个新知识也很兴奋，忽然发现了原来还有这样的规律，但是依然容易记不住。
我试着教她一些记忆方法，然而我的方法她有些觉得学不来，也始终无法理解什么是记忆方法，最后效果也很差。
06惊喜
在各种努力尝试收效甚微之后，我感觉很累，就停下了，有两周的时间，没有再每天去“逼”她读书。
她好像也感觉出来什么，自己还是会拿出平板默默去学，我看到了，也不再特别期望什么，就是在旁边提示一下。这样过了一段时间，我发现她忽然进步了。
我瞬间意识到，是我之前过于着急的情绪，无意识的指责方式，让她产生了紧张和对抗，导致注意力无法集中在学习上，所以总是记不住学得很慢。
发现这一点之后，我重拾信心，重新开始每天陪伴她学习。这一次，我带着更深的觉察，无论她表现如何，始终保持平和温柔，只鼓励不批评，始终注意自己的语气语调。
结果如我所料，她开始进步得很快，而且学习的意愿度越来越强，没事了就会拿起平板自己去学。
我又试着把爸爸也加入了陪伴她学习的队列，一旦妈妈有进步，就会对旁边的爸爸说，通过这样的方式，妈妈的信心得到了很大鼓舞，同时爸爸也渐渐看到妈妈的进步和优点，和妈妈沟通上的摩擦也开始减少了。
07理解
到我即将离家之前，妈妈已经学会了二十多个成语，并且能把一篇简单的文章读个百分之六七十，我心里乐开了花。
这个过程中，我对妈妈越来越有耐心，开始发现她的很多优点，比如她其实很有求知欲，对新事物的好奇心很强，比如她其实是个很乐天的人。
我也再次看见，模式对一个人的控制，她有很多受限的信念，比如觉得自己脑子不好，不聪明，学东西很难。我知道一时半会很难改变她的模式，只能通过持续的陪伴和鼓励，去让她突破自己。
同时我也深深地印证了，人的神经回路可塑性，她已经是个60岁的老人了，却学习了这么多字，还可以开始读书，这让我更加坚信，人是有无限潜能的动物。
更重要的，我的另一个心结破掉了，那就是对于妈妈是文盲这件事。这件压在我心头许多年羞于启齿的事，在这三个月里终于消解。
并不是因为她学会认字能读书了，而是我再一次看见了自己的愚蠢和狭隘。
我们很容易对事情产生固有的看法和认知，并且被这些认知牢牢束缚，却不知道自己始终是有选择的，始终有改变的力量。
我过去被自己狭隘的想法限制，一直不接受她没读过书没文化的事实，总希望如果她读过书、有文化、知书达理该多好，这导致我没有力量去做力所能及的事改变现状。
而当我的固有评判开始松动，灵感随之而来，从给她买平板，下载识字软件，到开始找到一系列帮助她学习的方法，那个许多年岿然不动像翻不过去的大山一样的事实——我妈是个文盲，就这样不经意的被我自己的行动和努力改变了。
我对自己的愚蠢感到羞愧，人的神经可塑性是我一直知道的，我却不愿意相信妈妈可以改变，过去从来没有去做出尝试。
感谢妈妈，不是我在教她，是她在教我，她教会了我，当我们以一颗温柔开放的心去对待一切，奇迹就会发生，美好就会来临。
08表达
另一个转变，是我开始不再对爸妈隐瞒我的工作和生活，我坦诚地告诉他们我在走一条新的人生路，希望他们支持我相信我。
并由此开始，对他们普及心理学和沟通的知识。要知道过去，我是从不跟他们交流什么的，因为觉得没有话题可聊。
我发现，当我开始很笃定地展示我的力量，展示我对别人的帮助和影响的时候，他们对我越来越信任了。
妈妈不再每次总是用同样的没营养的话来唠叨，反而很愿意听我讲话，很愿意接受我的意见。
我也有了更大的勇气，开始在沟通中越来越直接，我不再压抑自己的小情绪，直接对妈妈表达，并告诉她我想要的方式。
比如，过去吃完饭，如果吃得不多，她就会马上说，“你怎么吃这么点”，我每次听到这个话都很烦，不想说话，憋着气默默走开。
而这段时间，我试着耐心地跟她说：
妈，你可以先问我的感受，比如“我看你吃得很少，你吃饱了吗”，当你这样说的时候，我是愿意去跟你交流的。
可是如果你什么也不问，直接来评判我，我就会不想说话。
而且你明明是关心人，却没有用对方需要的方式，结果费力不讨好，别人还不念你的好，只嫌你烦，你看你多划不来。
妈妈听完咯咯咯笑起来，说：好的老师，我知道了，我慢慢改。
我也笑起来，伸手去把她的脑袋晃了几晃。
09和解
在即将离家前的几天，妈妈表现出不舍的情绪，反复念叨我要走了这件事。
我认真笃定地告诉她：
妈，以前我是真的不想回家，因为每次回来总是要吵架，很烦。
我觉得我明明是个有文化有知识的人，为什么一进家门就开始变成自己都不认识的样子，所以我不想回来，不想回家之后变成自己不喜欢的人。
再亲的人又怎么样，在一起不舒服不开心，谁愿意靠近你呢，要不是过年我根本不愿意回家。
但是经过这三个月的相处，我们能够沟通了，互相都能够理解了，你们也愿意听我的想法，不再总是强迫我，我觉得在家里很开心，我今年只要有时间就会回来的。
妈妈听完，心里很安慰，脸上露出了大大的笑容。
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