此时此刻，我并没有任何感觉；但，应该能顺畅的倾吐吧，因为，现在，又有酒相伴。。如果没有它，我也不确定，能不能说得些什么东西来。在清醒的状态下，要倾吐一些东西，真的不那么容易。
今天上班，又是迟到；忘了带纸和笔，做自由书写，很难受，感觉这一天都有好大的缺失，像是白过了一样。
早晨总监说下午有空找我聊聊。我的离职申请到现在还没批复。我是害怕的，其实我感觉有些内疚，因为不久前，还彼此聊过，我也想好好在这里继续做下去，但是真的看不到希望，太乱，我没有能力乱中取胜。我觉得自己辜负了他的信任。我不知道他会和我聊什么，通常遇到这样的事情，我往往反而不去多想，随它去吧，硬着头皮上，什么事儿都能挺过去的。结果，他一直没找我。不知道是忘了？还是？？我也没问他有空了没？是不是，我也在逃避？可这事儿，早一些确定下来，对我对他都是好的，他是忙，我却在逃避。。。但我必须，在下周一，去确定下来这个事情。我想出去走走，越来越强烈的想走走。
我翻开他手机（应该是出于信任吧，他告诉我密码的，并且一次又一次，说是他家电话号码，叫我记住吧），为了看我们之间的聊天记录，我想去感受，作为，被我聊天的对方，是什么感受；却什么也感受不了。当然，我会告诉他，我翻了你手机，为了看我们的聊天记录。两个人之间，是透明的（自以为），就会少很多很多问题 —— 我曾经这样以为，事实上并非如此；我们必须划清界限，那个必须守住的界限。并且，必须尊重对方的界限。
心很累很累；身体也很疲惫很疲惫。今天必须要在12点前睡着。明天有比工作更重要的事情。我要带俩猫咪去领养现场，也许，有合适的人家呢？托付出去，自然有风险，但留在我家也不能保以万全。我怕猫多生病，我也没有足够的能力去照顾所有的猫娃们。虽然我想。。。。。也只能幻想，永远的幻想。何况，找到好人家，对他们也是最好的。
我想给自己多一些的肯定，想来想去也想不出。。。我是不是该安慰自己，在状态这么差的时候，还能获得一份还可以的新工作？还能让领导对我有期待和希望？我是不是该鼓励自己，你是个很有毅力的人，毕竟，马拉松越野这些运动，能坚持下来的是少数？我是不是对自己说，你一直在守护自己的初心，对待自己的爱好，对待身边的所有小生命？不知道，这一切，似乎都那么的不足以让我有点力量起来。我很颓废，很颓废。。。我想振作，我想跟自己说，别TM把时间浪费在说：我不行！上面去了~~
如果是这样的话，此时此刻，我该怎么做？我该做什么？我能做什么？我愿意去做吗？似乎，不愿意！！！！我无法释然。我知道，我该放下过去，人只有往前看的时候才能充满了力量。可是，我忘不掉过去，过去经历的一切，自觉 或不自觉的，会跳出来，告诉我一些，其实我自己也不愿意听的话。。但我忽视不了这个声音。忽略不了。我一直希望，有一天，这个声音在，我不忽视它，但我不会被它深深的影响。。。
明天周末了，我希望，也只是希望，能早起，做卫生，吃早餐，然后准备出去去领养现场。
我希望，是如此的~~
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